分手后你可能有很多话想对他说,你可能会有很多委屈,你也许可能会有很多疑惑,你可能心中有千言万语却不知从何说起,但是你要知道,你现在说什么在他都不会听进去,当一个男人决心分手,此时此刻他不会了解你的想法。他这是需要的安静,如果你们还能做朋友就珍惜这一条界线,多了解他的想法,这是最聪明也是最理智的做法,因为只有这样才能够走进他心里,你才会有了解他内心的真实感受。挽回前任的时候,首先你先停下你所有的焦虑,不要急于表达自己的想法,做你自己,否则很可能会做出错误的选择,不要总是以自我为中心,认为自己的做法都是对的,要有系统去做。不妨给自己定下个小目标,不要想着一步登天,一口吃成一个大胖子,一步一步去完成,可能你会怀疑,你会担心,自己的付出没有得到想要的结果,你不需要怀疑不需要担心。#失恋分手挽回前任挽回男友# #失恋分手复合#
鲁迅先生曾写道:中国人的性情总是喜欢调和、折中,譬如你说屋子太暗需要开一扇窗,大家一定不允许。但如果你主张拆掉屋顶,他们就来调和,愿意开天窗了。
这种先提出很大的要求,接着提出较小、较少的要求,在心理学上被成为“拆屋效应”。
同样应用在职场中,对于那些没关系、没背景的人,想要晋升很难,但是也要按晋升的方向去做,那么领导平衡关系时,很可能会给你加薪。但如果你只是想着加薪,多半领导会认为你只是做了你该做的事情,加薪的目标就丢失了。
很类似,给领导画饼做法,如果领导说,销售额要达到1000万,你直接对领导说:能做到5000万,这时领导给你资源倾斜,试图完成你那5000万时,也许你只能做到2000万,但已经超出了领导的预期。
这时如果资源倾斜得到足够多的好处,领导认为你可能对他位置造成威胁的时候,你将倾斜来的资源为他服务,那么接下来就是价值交换了。
做事中,既要有把握也要有挑战,更要想到折中后的结果。
世上哪有真情在,唯有套路得人心,估计就是这么个道理吧。
这种先提出很大的要求,接着提出较小、较少的要求,在心理学上被成为“拆屋效应”。
同样应用在职场中,对于那些没关系、没背景的人,想要晋升很难,但是也要按晋升的方向去做,那么领导平衡关系时,很可能会给你加薪。但如果你只是想着加薪,多半领导会认为你只是做了你该做的事情,加薪的目标就丢失了。
很类似,给领导画饼做法,如果领导说,销售额要达到1000万,你直接对领导说:能做到5000万,这时领导给你资源倾斜,试图完成你那5000万时,也许你只能做到2000万,但已经超出了领导的预期。
这时如果资源倾斜得到足够多的好处,领导认为你可能对他位置造成威胁的时候,你将倾斜来的资源为他服务,那么接下来就是价值交换了。
做事中,既要有把握也要有挑战,更要想到折中后的结果。
世上哪有真情在,唯有套路得人心,估计就是这么个道理吧。
#家境差距大结婚后会幸福吗# 结婚是为了幸福 离婚也是
离婚
现在听到谁结婚呢,拱手送上祝福,喜糖也吃,也极愿意沾沾喜气;若是听到离婚呢,倒不会觉得惋惜惊讶之类,想必是听得太多,情绪实在有限,便视作平常了。又因为感情是两个人的事情,婚姻也不是什么幸福密码,要讲经营之道和些许的运气,倒霉一点呢,感情一变质,便与幸福二字挂不上勾,时间拖得越久损耗越大,相互拉扯也犯不上。离婚也不总是什么悲哀的事情,结婚是为了幸福,离婚也是。
我真没觉得离婚是什么天大的事情,把人生的际遇放广一些,除了婚姻,总还有别的。可能我是自我的,总得把自己放在第一位,如果一样事物无法保障我的自由和快乐,那就先拿开,即便它是在别人眼里看来是天经地义的事情,但我的想法在第一位,别人的意见不在我的顾虑范围。
朋友之间讨论婚姻,她问我:如果以后你丈夫出轨,你要不要离婚?“当然要离,如果我能自己取悦自己,经济独立,跟谁在一起无非是为了那点可怜稀薄的爱,如果爱也没有,无法忍受,忠诚是爱的基础。”这是我25岁的回答,好奇等我真的遇到丈夫出轨会不会这样果断。
因为我同样听到过很多女性在婚前信誓旦旦:他如果对我不好/不忠我就离婚,我说到做到。然而等婚姻已经在外人看来已经是一团烂泥了,她依旧为他开脱:谁又是完美的呢,将就将就一辈子就完了。我听着云淡风轻的回答,心里竟生出一些悲怆来,啊,人这一生。
又或者动了离婚的念头,因为亲友的劝阻:哪个男人不出轨,忍忍就过去了;你离婚就是二手货,不值钱了;你离婚了,孩子怎么办,你好狠的心呀!
这些言论好像从古至今就有,像年代久远的缠在脑子里臭的裹脚布,然而也要时不时拿出来熏熏别人。动动嘴皮子有什么难的,然而婚姻里实打实的困苦,却要你自己去承受。
凭什么要忍,为什么忍的人是我;我没觉得离婚会让我不值钱,在一段糟糕的婚姻里被折磨得没有人样才更让我自轻自贱,婚恋市场上的价值我无从考量,但我对自己的爱的底线,最起码是在一段能让我觉得自己珍贵的关系里;孩子以后也会有自己的生活,没有人可以替他走完所有的路,我的幸福也很重要,而且我不觉得离异家庭的孩子就会低人一等,如果他能有一个自信自爱的母亲,这比看起来圆满,背后千疮百孔的家庭更能带给孩子爱,勇气和信心。
因为我自己,也是离异家庭的孩子,且并不觉得有什么缺失。
离婚终究还是需要一些勇气,勇气的来源不过是一些信念,自处的能力,以及金钱。离婚
离婚
现在听到谁结婚呢,拱手送上祝福,喜糖也吃,也极愿意沾沾喜气;若是听到离婚呢,倒不会觉得惋惜惊讶之类,想必是听得太多,情绪实在有限,便视作平常了。又因为感情是两个人的事情,婚姻也不是什么幸福密码,要讲经营之道和些许的运气,倒霉一点呢,感情一变质,便与幸福二字挂不上勾,时间拖得越久损耗越大,相互拉扯也犯不上。离婚也不总是什么悲哀的事情,结婚是为了幸福,离婚也是。
我真没觉得离婚是什么天大的事情,把人生的际遇放广一些,除了婚姻,总还有别的。可能我是自我的,总得把自己放在第一位,如果一样事物无法保障我的自由和快乐,那就先拿开,即便它是在别人眼里看来是天经地义的事情,但我的想法在第一位,别人的意见不在我的顾虑范围。
朋友之间讨论婚姻,她问我:如果以后你丈夫出轨,你要不要离婚?“当然要离,如果我能自己取悦自己,经济独立,跟谁在一起无非是为了那点可怜稀薄的爱,如果爱也没有,无法忍受,忠诚是爱的基础。”这是我25岁的回答,好奇等我真的遇到丈夫出轨会不会这样果断。
因为我同样听到过很多女性在婚前信誓旦旦:他如果对我不好/不忠我就离婚,我说到做到。然而等婚姻已经在外人看来已经是一团烂泥了,她依旧为他开脱:谁又是完美的呢,将就将就一辈子就完了。我听着云淡风轻的回答,心里竟生出一些悲怆来,啊,人这一生。
又或者动了离婚的念头,因为亲友的劝阻:哪个男人不出轨,忍忍就过去了;你离婚就是二手货,不值钱了;你离婚了,孩子怎么办,你好狠的心呀!
这些言论好像从古至今就有,像年代久远的缠在脑子里臭的裹脚布,然而也要时不时拿出来熏熏别人。动动嘴皮子有什么难的,然而婚姻里实打实的困苦,却要你自己去承受。
凭什么要忍,为什么忍的人是我;我没觉得离婚会让我不值钱,在一段糟糕的婚姻里被折磨得没有人样才更让我自轻自贱,婚恋市场上的价值我无从考量,但我对自己的爱的底线,最起码是在一段能让我觉得自己珍贵的关系里;孩子以后也会有自己的生活,没有人可以替他走完所有的路,我的幸福也很重要,而且我不觉得离异家庭的孩子就会低人一等,如果他能有一个自信自爱的母亲,这比看起来圆满,背后千疮百孔的家庭更能带给孩子爱,勇气和信心。
因为我自己,也是离异家庭的孩子,且并不觉得有什么缺失。
离婚终究还是需要一些勇气,勇气的来源不过是一些信念,自处的能力,以及金钱。离婚
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