分手不是拆散两个相爱的人，而是有一个人或者双方都觉得没那么爱了。

当双方都觉得亲密关系都没有维系的必要时，退回当朋友当然也是一种不错的选择。但若是一方其实根本不愿意分手呢？此时，做朋友，只不过是复合未成的退而求其次。

问问自己，和ta做朋友，是自己真的放下了，想成熟地处理这一段关系，还是仍旧心存希望，想复合？

我问过不少咨询者这样的问题。他们往往是怎么回答的呢？

“老师，我也不知道啊。我还是蛮喜欢他，蛮舍不得他的，我也不知道自己到底算是成熟放下了，还是真的放不下想复合。”

其实这个问题的判断方法很简单，基本上我一说你就能明白。

确定边界。

关系是由边界决定的。分手的本质不是关系的终结，而是边界转换。两个人到底是恋人还是朋友，其实只在于边界不同。比如说，有些事你会和恋人做，但不会和朋友做，这就是边界的不同，有些底线跨不过去。

恋人之间的边界会彼此靠近、融合；朋友之间的边界会稍稍疏远，较有分寸。

所以，你可以问问自己，最渴望的亲密边界在哪里。如果还有亲吻、拥抱的冲动，那说明其实你想要的不止友谊。

自我诊断完，如果真的要做朋友，那就把握好分寸感，不要时而暧昧不清，时而退避三舍，用朋友的方式对待对方，避免陷入纠缠的漩涡，影响新的亲密关系建立。

如果想要复合，用做朋友过渡，想徐徐图之，那也不要一开始就试图突破新的边界，暴露自己的需求感，因为这样会让对方建立起高防御姿态，抗拒你的入侵。

我觉得我和小孩是互相欣赏互相吸引 我觉得我是很难碰到一个歌品和我一样的人 他也是这样 所以我们才开始聊天 一开始也很有分寸感 他一直喊我姐 我也把他当弟弟 后来聊着聊着发现我们真的对很多事情的看法都一样 我们都很讨厌抽烟的人 都不会去酒吧 都很排斥那种地方 我们都很包容 我们都很真诚 我们会发自内心的互夸（真的假的一眼就看的出 又不傻）我觉得我们就是soulmate 他肯定也这样觉得

1.仍旧是疲惫生活的英雄梦，每个人都有自己的日常，难以想象，不可窥探。怎样才能做到换位思考呢好奇心共情力和分寸感
2.大佛里说到:有钱人的世界才是彩色的 底层人民的生活只有黑白 可在逐利的过程中几乎必然会摒弃简单善良纯粹 压榨自我 重塑自己的三观 成为一个理性的狠人 想想真的值吗 每个人心中自有答案。
3.虽然是太空时代 却再也难以探索别人内心的宇宙 资讯繁杂 社会浮躁 我们永远首先会考虑自己的各种欲望需求 所以听别人讲话不要听别人说了什么 多想想为什么这样讲 目的何在 能接受和包容的东西越来越多 精明利己是错吗 实诚本分又该被歌颂吗？家庭教育成长环境决定思维方式行为模式 没什么好诟病的
4.信因果 不愤青 抨击毫无意义 始终坚信你改变不了任何人 该做的是 内心有把尺子 做好澄澈的自己 不消极 不抱怨
5.人生已然在不同的赛道 思考问题宏观一点
对峙毫无意义 只应该是手段 实际出发 多考虑怎样才能双赢乃至多赢 心小了 谁也救不了 你的敏感 你的emo 屁也不是 果决潇洒乐观 内心和外在都强大了 闲言碎语权当笑话看。
6.不妨幽默一点吧 自渡良药。