这三年，我感觉自己的内心世界和我的外在体现，都在发生着种种变化。不是微妙的，很多年不见面的朋友。看见我的评价说我是天翻地覆的变化。而我自己也不太确定这种变化是三十岁年龄带给我的，还是我身边的人带给我的。
以前我害怕安静，喜欢一股脑的冲进人群里。虽然不上班，但是我每天披星戴月，很少在家，虽然我活着，但是我没有生活。
以前我不会做饭，排斥家务，喜欢倾诉很少倾听。
以前我的生活模式是，不沟通，不商议。要么随你，要么随我。“高效率活着”
挺精彩的。但是没觉得很快乐，我现在换算下，出国旅行的快乐没有高于逛超市买菜的快乐。去游乐园看烟花表演的兴奋，没有高于在家一杯红酒配电影的兴奋。
太多了，就是说啥呢，要多听自己内心声音，少听甚至不听外边的声音，因为真正有意义的内容，到了生命这个阶段，你可以从自己的阅历中，自己的内心，家人的叮嘱，哪怕是书籍里的一行字里，去找到答案。

今年养的唯一存活的郁金香。
三角梅，陪了我三四个月，可能觉得我生活太过安静，它没活成。

绿萝买了两次，挂在窗口的那盆可能害怕下雨刮风，死了。书桌上的那盆可能因为每天面对着书，太死气，也死了。

竹节高养了三瓶，卧室里两瓶，客厅一瓶。经过半年全死。

我算了算，可能是我与植物克命吧。

等今年冬天再买风信子看看，每年冬天我都会买风信子。
我前天路过你的城市，现在也不适合单独见你，我希望你们都好好的，大家都好好的。
嗯，就这样了。

刚做完考研材料，也不知道审核能不能过，不能过，错过了今年的话，明年继续。

我心里暂时没有什么事想让我留下来，于是决定往前，继续寻找自己。
你发信息来，有些事想问，有些话想说，挂到嘴边又放回去了。
字打好了，反复看了看，删除，最后简单回一句无关紧要的。

话题结束快点，点到为止，也许会更好。
你觉得呢？

准备下楼买菜做饭，午饭还没吃。又是拍照，又是审核，填表，确定，再看，再确定。嗯，就这样。
话语权都在别人那里，我们能做的就是顺着走。
其实已经很好了，还有发言的机会，不至于一棍子打死。满足，会快乐开心一点吧？不是吗？

很多事都是自己心里在做作，主事在人，并不关风月。不是吗？

走正常的路，能走的路，想走的路，到头自然会停下来。
这个时代已经很好了，条条框框已经很少了，相对其他而言，你去追自己的东西，可以特立独行。

平安，喜乐，随性，向前。

不是吗？

安好！大家都安好！

不是吗？

害怕一个人安静下来，没有平静的感觉，只有莫名其妙的恐惧。似乎只有被占满自己的一天，心才会平静下来。太浮躁了，可此时的自己已经长大了，身边早就没有了督促自己的王老师，只有自己。所谓的他律本身就是一种懒惰，堕落从来就不需要理由。有负罪感的堕落本身就是一种无尽的折磨，快乐只在沉浸的过程中。说实话，我害怕了，撕开面具伪装的自己只不过是一个慌张的年轻人，成不了谁的人生导师，也做不了自己的主。最近听歌没感觉了，既不热血也不激情。想来想去，没有什么是睡一觉解决不了的问题。