Your View&My View: 不知道该怎么谢谢你永远鼓励我夸赞我支持我喜欢我在意我 以我最大限度的钟意回报你如何 又能如何 明明你见过也给过我更加绚丽璀璨的夜空星河 却也会赞叹我半夜冲出去随手拍下面前的一朵云和星光点点是多么美好能够治愈你当下的疲倦 谢谢你把做小朋友的机会让给我 我说过的你也是我的小朋友 我也会宠着我喜欢的小朋友的 其实你每句“知道吗”后面一定会跟着我的“我知道” 因为 你确实让我知道了 在你问出之前 我已经切切实实体会到了 谢谢你 而我 我也会陪你撑下去的大傻居 任何时候呀……#立志做一个甜甜的博主#
有的时候总是容易想起原来,想起一些人,那些都是如河般流淌过的记忆,但是我们却始终没有脱离这条河,当他再次流动,泛起的总是些感慨,逝者如斯夫,不舍昼夜,又是夏天了,半夜又翻到奶奶的照片,3年了,是埋葬于心底不敢回忆,却也不甘忘记。我讨厌现在的自己,不断压抑自己遏制自己,以企图些什么呢?对不起很多人,只有逝去才使苦痛愈发剧烈,磨人灵魂,割人心脾。好累,偶尔写几个字说出来,借此舒缓。 这也让我看到人有两面,人前的我正能量满满,人后的我空悲切,人生不如意事十之八九,唯一二也述于自己罢。 悠哉悠哉,恍恍惚惚,独上天台,明月下,影疏疏
三年了,还是会想你,我的球球,想你刚洗完澡还没擦干身上的水就开始往我身上甩,想你每天晚上都跑来我床上和我睡,想你每天早上来我床边叫我起床,想你我们一不在你身边就痴痴的等着我们,想你想你想你,一千万遍的想你都不足以形容我此刻的心情,记得妈妈打电话来给我说消息时,在同学家吃饭的我嚎啕大哭,急忙赶去医院找你,一路上哭,大雨交加,又打不到车,我内心真的很焦灼,赶回去时你躺在地上特别虚弱,一直在哀嚎,我叫你名字一遍又一遍,也许我在你身旁你感到了心安,才没有继续哀嚎,慢慢的安静下来,医生说能不能活下来就看它能不能熬过今晚,我向上天祈祷,向菩萨哀求,用什么条件都想换你熬过那晚,哭了许久,第二天还要高考听力爸爸就让我先上去洗漱睡觉了,当我洗漱完妈妈就上来说你不动了,我瞬间泪崩,我急忙跑下楼,跪在你身边泣不成声,我不忍心看妈妈是怎么把你送走,许久后我便上了楼在房间久久不能入睡,第二天眼睛已经肿得不成人样。 那时恨自己,恨自己去同学家吃饭,要是我没有去你就不会这样了,都怪我,我真的很内疚,恨自己都是我的错,恨自己恨自己恨自己到现在 你去世第三天后我就去了成都集训,去的第一天晚上我就开始想你了,躲在被子里哭,现在每当想起你我都会流泪,仿佛你就是我心头的疤,别人一揭开我就开始流血开始痛 好像不是仿佛,事实就是。

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