我的好朋友金聖華，美國華盛頓大學碩士、法國巴黎索邦大學博士，曾任香港中文大學校董、香港翻譯學會會長，著作了幾十本散文和有關翻譯的書本。她是我交往的第一個如此有學問的學者，並且成為好朋友的人。我們經常相約喝茶、吃飯和通電話，聊起天來可以好幾個小時，我們談讀書寫作心得、談交往的朋友、談生活感悟，不知不覺中已經携手走過了十八個年頭。那天我們聊起寫作，她想寫我，説材料太多，一篇寫不完，我説不如出一本書吧，兩人越説越開心，名字也想好了「談心一一一與林青霞一起走過的十八年」。她以人文的視角，貼心的書寫我與她在一起的生活點點滴滴，閲讀她的文字讓我感覺很舒服，勵志得來有幽默感，真實得彷彿身歷其境，像是看別人的故事，忘了我是誰。突然又想起，那是我，是我的一面鏡子，於是我天天期待這面鏡子的出現。如果我的影迷、讀者想了解真正的林青霞，請跟著我一起探索金聖華的《談心一一一與林青霞一起走過的十八年》。
青霞 二O二一年十月二十八日
SWKit 鄧永傑攝影

《不再争吵》付出即所得，不要让情绪伤人伤己 @漫步秋叶
文 | 漫步秋叶

小林结婚时，周围的朋友都很不看好她的婚姻。究其原因是因为大家都知道，小林的老公是个不折不扣的暴脾气，还是一点就着的那种。

其实，在小林准备结婚前，朋友们或隐晦或直白地提过她男友的脾气，甚至问她，如果婚后，他依然脾气火爆，有一点小事回来跟你吵架怎么办？小林当时只是笑着不应答，却也是九头牛拉不回她的决定。

小林结婚了，只是，大家都知道，小林婚后的日子并不好过，就像朋友们当初预想的那般——她的丈夫在外遇到了什么烦心事儿都会回家冲着小林发通火。

婚后的小林极少出门，一来是她的丈夫不愿带她出门，二来是小林的性格本也不是很外向的那种。在小林结婚后不久，有见过小林的朋友说，她过得并不顺心，从她的气色上就能看出。

或许是大家都有了家庭的缘故，大家似乎都很忙，忙到朋友间的联系越来越少，甚至有些朋友渐渐也就没了联系，小林就是那没有联系的朋友之一。

再见到小林，是一次晚饭后带着孩子出门散步，远远看见前面两个牵手散步的人，就突然想到了小林，并且越看越觉得那背影很像。待走近了，发现真的是小林和他的丈夫。只是，小林的变化很大——有种越活越年轻的趋势，不仅气色好，再看她老公牵着她的手，这让我有些不敢相信。

那一次的散步，让我感触颇深，尤其是小林老公的那段话，他说年轻那会的脾气是真的臭，回家还总是会对着小林撒火发脾气。只是，每次自己发火时，小林总会去厨房倒一杯水，等到自己火发完了，她就会递上那杯水给自己喝。或许是每次自己发火小林都不会和自己争执觉得没意思，又或许是年纪慢慢大了，觉得自己每次吼老婆真的很不爷们。后来再想乱发脾气的时候就会自己去厨房倒一杯开水，然后一边压制着自己的脾气一边等开水变凉，慢慢也就改了对老婆发脾气的毛病。

记得我问小林，那时候她老公回家乱发脾气时，她心里是怎么想的。小林说，什么也没想，就是去厨房倒杯开水，然后等着开水慢慢变凉，等到水温差不多合适的时候，再递给火发得差不多的老公。其实，他的脾气也就是等着一杯开水变凉的时间。

听到小林那句一杯开水变凉的时间。想到前几日在美国里诺内华达大学心理学副教授艾伦•E.弗卢泽蒂博士所著的《不再争吵》一书中读到那段话：

在所有的伴侣关系中，我们作为个体所做的事总会影响到对方和感情。如果伴侣中的一方对某件事感到烦闷，另一方无论承认与否，都会被牵涉其中。相互联结使你无法独立行动，你的行为会影响对方，而对方的行为也会影响你。把这两方面综合起来，你就会明白，你所做的事最终又反过来影响到自己。

艾伦•E.弗卢泽蒂博士是处理高冲突伴侣及家庭问题的领军人物，有20年的DBT（辩证行为疗法）相关工作经验，他将该疗法教授给伴侣、家人和青少年。他还长期研究边缘型人格障碍、慢性抑郁或家庭暴力等严重心理或行为问题及其疗法开发和评估，并著有多部相关作品。

无论负面情绪源于对方还是自己，这种情绪失调或失控行为屡见不鲜，都会使处于亲密关系中的双方受到伤害。在《不再争吵》一书中，作者采用辩证行为疗法对这种状态进行探索，并通过大量实验总结经验，力图全面立体地解决这个常见的生活问题。作者从专业角度提供了贴心而实际的沟通技巧和方法，帮助伴侣双方有效控制情绪，学会准确地表达自己，获得理解与合理化认同。无论对情侣还是已婚夫妻，本书都极具可操作性，能够完美解决两人之间存在的冲突境遇。

付出即所得，不要让情绪伤人伤己

小林用一杯开水变凉的时间等丈夫火气降下来，她的丈夫被小林的这个行为影响着，最终改掉了冲小林发火的毛病。不得不说，小林在婚姻关系中面对丈夫的发脾气的事所采取的方式方法，看似影响了丈夫，但在改变丈夫的同时，又何尝不是反过来影响到自己。她用自己的脾气和做法，最终打破了结婚时大家的“预言”，她在自己的婚姻关系中，用不争吵收获了新的亲密关系。

接纳彼此，才能建立亲密关系中的联结感。没有哪段感情会一直一帆风顺，所有的亲密关系中都会有冲突和过度的消极情绪，而感情中的问题总会在某个时刻影响每一个人。

艾伦•E.弗卢泽蒂博士在书中提到，如果自己的情绪唤起水平处于低水平或中等水平时，留意你现在对伴侣有什么感情，你对感情的投入有多深，你希望从感情中得到什么。简单说，就是你在面对自己的爱人想要大吼发脾气时，可以想一想自己冲口而出的难听话能帮助自己得到想要的亲密关系吗？这些话如果说出来对这段亲密关系没有任何好处，那为什么还要说出口呢？

在亲密关系中，愤怒的感情和表达几乎无可避免地导致隔阂，而隔阂恰恰是亲近和亲密的大敌。在书中，作者提出了应对愤怒时的小方法——描述！

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漸漸老了，才明白愛情短命的本質，才知道倚賴愛情或是倚賴別人都是錯的。當愛變質，承諾也就變質。當你擁有愛情的時候，請盡量去珍惜它，學著去明白它跟一切無常的東西一樣，是會消逝的；惟有兩個人都知道珍惜的時候，它才會停留，而我們飛渡。只要活得比它長命，看不到它離開，那就是贏，那就是永遠。[汗]#创作力计划#