这种日子什么时候才能到头呢？可能到头就又是另一种痛苦和绝望了。
在极端控制欲下的悲惨人生，连回家都是一件特别痛苦的事儿，情愿坐在办公室坐到能拖的最后一秒，最后也只能拿起包关上电脑回家。
强迫症和焦虑不断增加，这个月太多事需要用心用力，根本没办法喘气，秩序有条的事物能让人舒心，但一旦发生不在预期内的变故就会整个人情绪崩溃，哎，熬着吧。

从4号到现在，气喘还是严重，上不来气啊！今晚把抗生素加上了，中药真的太慢了，支气管炎急性发作等不起。。晚上吃过药，这会儿感觉好多了，侧躺可以入睡 就是有点想吐。
这几天一直放开吃饭，想着病中要加强营养～海鲜、炸鸡、和牛、各色甜点下午茶、让人快乐的高碳水主食、烧烤、奶茶，每顿都吃撑，还吃了好多巧克力和糖果。不过胃口确实挺差的，已经不是以前师妹们眼中“师姐我发现你挺能吃的”那个师姐了。。感觉自己作为大胃王的一个时代要过去了。
几天没上过秤。。刚秤了一下轻了将近两斤，吓死老百姓，这种情况上百度基本都是绝症的症状。。赶紧查了一下哮喘和消瘦之间的关系：
因为呼吸不畅，需要很用力喘气，呼吸动作的耗能会增加十倍左右；另外一直气喘会造成身体处于应激态，也是高耗能。
我现在是应激反应中啊～感觉自己萌萌的。。
我还咳嗽练了腹肌和背肌。。
嚯。。。这很可以，适合胖子。我真的觉得喘气挺累的， 人趁活着还是多休息吧。。 因为：

翻照片突然看到这张去年中秋拍的照片
已经忘记那天有没有星星了
不知道舍明老同志能不能看到那个大大的月亮
前几天跟爸爸偶然聊起来了你
他很惊讶我竟然记得你去世的时间
他可真是小看我了
我虽然记性很差但是关于你的记忆我一点没忘
比如一年级的时候期末我得了一张奖状
那是我人生的第一张奖状
那天爸爸来外婆家接我 那时候路还没有修好所以走的山路
我走了四个多小时的山路才到奶奶家
我跑到老屋的厨房拿着奖状跟你炫耀说“爷爷你看，我得奖状了”
那是2003年的冬天 你穿着深蓝色的中山服 黑色的长裤坐在椅子上 手里拿着烟斗 烟斗上挂着一个放烟草的小袋子
我朝你跑过去 你放下烟斗接过我手里的奖状
你拍拍我的肩膀说“真厉害真厉害，**以后肯定有大出息哈哈哈哈”
然后你去抽屉里拿了胶水 站在凳子上把我得奖状贴在了老屋最显眼最高的墙上
那张奖状一直牢牢的粘在那里 可是你走以后奖状也不见了
也不知道为什么
最近真的好想你啊
我猜肯定是你知道我受了好多委屈所以回来看我了吧
你一定能看到我的对不对
我看不到你也没关系
你能看到我就好
反正我们肯定还能再见面的
虽然也会想你是不是已经变成别人的孩子了
但是也会想请你再等一等我
虽然你从来没来过我的梦里
但是我经常会想起你躺在病床上的样子
你穿着那件熟悉的蓝色中山服躺在床上 鼻子上插着氧气管用力喘气的样子
我第一次知道你生病回去看你
那天你把几个叔伯都喊出去 从枕头底下摸出二十块钱给我 你说让我拿去买糖吃 还说不要告诉他们你给我钱了 我说为什么不能让他们知道啊 你拍拍我的头“因为爷爷只给你，他们都没有，只有**有”
可是我食言啦 我一出去我爸就问我“爷爷跟你说什么”我偷偷告诉他“爷爷给了我二十块钱嘿嘿”
可是我没想到你也食言了
我问你这病什么时候能好 你说等我放假你就好了
可是啊 我还没放假你就离开我了
你抛下奶奶抛下我抛下所有人自己走了
你肯定不知道我有多爱多爱你
你走的时候我才6岁
我那么小 你怎么舍得 你是不是以为给我二十块钱就能买断我的眼泪啦 那不可能的
我总说奶奶不喜欢我 每次你都说“你奶奶脾气就那样，爷爷喜欢你，爷爷最喜欢你”
我到现在都记得你的这句话 所以我选择相信佛论
因为那样我才能相信你一直在我身边
他们都说我从小就像个小大人模样
可是你在的时候我只是个小孩而已
你走了以后我就不能不懂事了
因为我生在一个重男轻女的家庭里 这个家里只有你爱我
你走了就没人爱我了 所以我要懂事
这一懂事就懂事了十七年了
可我也痛苦了十七年了
我抑郁轻生 每一次都失败了
后来也累了
想着就这样吧
晚些见你也不是不行
等我再优秀一点
见你的时候我才有面
其实现在想想 当时躺在床上每天靠氧气瓶支撑的你肯定也很痛苦
我想如果可以的话 你肯定也是想看着我长大成人成家
好吧我不怪你了
我还是那句话
你再等一等我
我可是很怕黑的
你可不能让我一个人上路