“我现在会喜欢慢一点的关系。

两个人花时间聊天，确定某一天一起出来看一场电影，吃饭。了解各自喜欢吃什么，偏爱哪一种类型的电影，而不是说两句情话打几天电话，像是赶着找个人摆脱单身一样，就匆忙的在一起。

就是想让“喜欢”这两个字好几次地想要说出口，再咽回去。最后真的藏不住的时候，再告诉你。想要一个和你熟悉的过程，想用我的方式去爱你。”

感觉这段话说到了我的心里。

我想要的不是一个男生追我几天我就心软答应，渐渐变成他越来越不喜欢我，而我越来越爱他。这种不懂得珍惜的男生我是真的怕了。

我想我以后一定会遇到一个特别爱我的人，不管我长发还是短发，不管我瘦了还是胖了，不管我是化了妆还是素面朝天，他都会一如既往的爱我。可以包容我的小脾气，我也可以为了他改掉坏脾气。我们不为别的，只是单纯的因为爱而在一起。

你晚一点出现没有关系，但遇到了，就希望余生都是你。

全身上下唯一的破洞。奶奶指着它问我为什么也穿这种衣服，说我都要被人看光了。她问我要勾引谁啊，是等着被强奸吗……她要开女德班吗……
然后是无脑地吹嘘我的中考成绩，爸妈肯定是骗他们说我考的特别好。说什么六百人只有一百人能考上本校。怎么不想想我是怎么考上的……说的我他妈真是当场就想找个地缝钻进去。他们永远都不会懂这种话只会让我想死想死想死。想到自己的无用恶心糟糕……
我每一次都告诉奶奶不要把菜喂给狗吃，我说那对它身体不好。奶奶是我越说越起劲，就非要喂给狗吃，我越说她喂的越多。小黄从那种灵巧的长相变得痴肥且明显的不健康，我有一次几乎跟她吵起来。我妈息事宁人的说奶奶比我更会养狗，我爸骂我不孝顺。这他妈是常识啊。死了算谁的……对他们而言表面和平比原则重要，对我而言狗比奶奶重要。因为有些亲人是不配称作亲人的。
我不是因为看奶奶不顺眼才觉得她做什么都不对，是因为她做了太多恶心的事让我无法忍受她。从辱骂外婆，到诋毁外公外婆的家教，逼我说“更喜欢奶奶”，反复确认外公是不是快死了。还有爸爸，把外婆当老妈子，随意支使外公。他把自己放得低三下四其实是为了满足自己内心的虚荣。他看起来付出了一堆，其实做的都是对他自己有利的事情。拖着妈妈不离婚，说急了就说是我妈出轨，着急嫁人。什么难听的话都骂。
他说他都快被我逼得想死了。他居然用死威胁我？我真的……我恨他们。

我也想找个女孩子再好好的在一起 然后心甘情愿的结婚

可是我知道我输不起 下一个再分开 到时候就真的老了 找个男的起码有个结婚证 有法律保障吧 即使要去做保姆和生育机器 现实真的很无奈哎

要是你没有遇见她 没有和她抱在一块 我们是不是还能好好的在一起呢 我以前是真的想和你过一辈子的冲动呢

我还能再遇到半夜我愿意帮ta盖被子的人吗 因为ta生病的话我真的会很心疼呢