坐了一天的车，状态有点颓靡。
到了实践地，住的地方可谓是差强人意，但满大街都是吃的，好歹也弥补了一下这伤透了的心灵[偷乐]
安徽的北部，有着北方地区特有的粗犷和豪放，不太懂但能理解。
最近会转发许多屁事，请自动屏蔽理我[纠结]
附图这路上荒诞派般被拍的糊成一坨的风景，已经我魔幻现实主义的灵魂自拍[困死了]
此刻和胡毛毛死狗一般躺在用酒精擦过的床上不想去洗澡澡

回到这个地方，其实是开心的，但是不知道为啥，回来总是喜欢哭，我感觉太多东西都变了，因为一个人的进入，我感觉失去了一些东西，说不清是什么，但是我又很在乎的东西，我从来都不是一个适应新环境很快的一个人，我从来就是一个不愿意委屈的一个人，我从来就是一个自私的人，我做不来所谓的大度，所谓的去牺牲自己成全别人，当我所求不满的时候，我也不会去强求，但是我会很难过，我会偷偷哭泣，也许可能是我有时候想太多，可是我就是忍不住去想，这也许可能是我内心最柔弱的地方，我不想去触动这根弦，因为我把家庭看得太重要，我又不想受委屈，又不会反抗，因为我无力反抗啊有时我太小心眼了，太自私，太受不了委屈，也不想失去一些东西，所以我只能闷着，闷在心里，然后自己安慰自己，我这种性格不好，我自己都不喜欢，因为啊，我想太多，也许是小时候总是容易满足，也被家里人满足，长大了因为一些东西，其实就是落差感，所以让我现在很困扰。其实我该做的是没心没肺一点，就是神经大条一点，我心思太细腻，容不得一点我不喜欢的东西，我不想的东西，所以，我只会哭。很难受，但是又不能说出来，就是很不高兴，其实根本不想要这些问题影响到自己的心情的，但是没办法，在外面受完了委屈，跑回家里还要受委屈，我也许是得了什么心里疾病了吧[摊手][摊手]，我好难受啊，我是真的不开心。其实就是本该这里是我的避风港，但是有一天我回来，却找不到避风港的感觉了，因为我从此成了“客人”，我真的感觉不到这里是我的家了，就是这么简单，我本来只想在我生活了十几年的房间里找找那仅存的一点安全感，现在呢，把我“赶出去”，想不通。这一次是最后一次为这件事而难过了，以后不会了，我会好好的，以后自己挣钱买一个自己的避风港，就我自己，谁也抢不走。此时大声哭吧，想哭就哭，委屈就该哭。真的以后回来，就是我来你家了，再也不是我家了，哈哈哈，真是可笑，因为我狠在意。哎，其实也对，你都成年了，这真的不属于你了，因为你又不是独生子女，你肯定不是属于这里。因为你是嫁出去的女儿泼出去的水，哦，不，是还未嫁出去就已经泼出去的水了，以后我肯定是不可能很恋这个家的，我狠自私，我只会把我的生活过好，顾这个家是不可能的。。。。。。顾自己才是最好的。没有什么大不了，得不到的东西就自己努力去挣啊，有手有脚又有脑，还怕饿死不成？[摊手][摊手]以后不纠结，以后不唯唯诺诺，做事有条理，做事有方寸，把自己的壳筑厚实一点，坚实一些，别人打不破才好，我是性情中人，我太感情用事，我该理智一点，anything

，自己对自己好点，以后自己对自己使劲的好。这一两年再找一个超爱我的人，和他厮守到老，一起铸就我们的爱居[心][心][心]

以前我遇到一个喜欢我的人，但我却以一种可笑的方式拒绝了他对我的表白，并让他离我远些。后来啊他喜欢上别人了，我不知道我到底喜不喜欢他，但是就是看到他和别的女孩在一起就不太开心。在他向那个女生表白的晚上，也就是我仔细思考的那个晚上，我把关于他的联系全部都删了。感觉莫名的轻松，碰到这样的人，不如离他远点，那样才快活。#天气即天意#