人性真难看，人往往会伪装自己的本性，时间会证明，一个人无法伪装一辈子，早晚会露出它的爪牙。
看完这篇文章真觉得可惜和心疼，也有些许感同身受，评论里大多都表示了过火但理解，是，搁谁谁不疯呢，可一定要谨记不要为他人的错误买单，她聪慧出身好长得美，即使被背叛被设局，仍然拥有能重新来过的能力，仍然还可以拥有一个明亮美好的人生，所以一定要把重心放在自己身上，让自己拥有独立生活的能力，不要把未来挂在不确定的人性上。

孩子大了，越来越不听话，越来越不爱和我们说话，这是怎么了？我们不能简单把它归为青春期惹的祸。

很大程度上，这可能不是孩子的错，而是我们的错；这不是孩子成长中的必然，而我们教育他的必然。

青春期孩子的父母，即使再关心孩子，也要适度降温，陪伴孩子要时刻谨记“三颗心”──不要太关心，不要太有好奇心，不要太热心。一定要给孩子留有一定的空间，不要侵入过多。

和孩子“有话好好说”，我们可能还不太会。

1、有话好好说之“说对”

我们和孩子说话，想“说对”，要注意一个“同”字。常常说不对，孩子不爱听，是因为我们不掌握或者掌握不好“同”的四个维度。

内容上同题：内容上和孩子说的一致，就事论事，不跑题，不延伸。常见的场景，饭桌上孩子说“今晚欧洲杯决赛，不知道葡萄牙和法国谁会赢，好期待C罗能赢啊”，妈妈的回答是，“不知道。作业写完了么？”，爸爸的回答是“你怎么知道今晚是他俩的决赛？”妈妈跑题，爸爸延伸，孩子爱听才怪呢。

想和孩子同题，可以说“法国不可小觑，不过我还是看好C罗。”，或者说，“你喜欢的C罗要上场了，你觉得他这场能赢吗？” 这样，就和孩子说的是一个话题，就能接着往下聊，如果恰好爸爸也是个球迷，和儿子的共同话题很多。聊完共同话题，再顺利的说，“好了，今晚的决赛是看不了了，你先写作业，明天一大早看录像。”话题转变就很轻松。

高度上同层：不总是摆着一付家长面孔，大道理满篇。常见的场景，孩子回家说，“这次期末考试没考好”，妈妈说“我就知道你考不好，平时一点儿都不用功”，爸爸说“就惦记着欧洲杯，能考好吗？”，妈妈大道理，爸爸摆面孔，孩子爱听才怪呢。

想和孩子同层，妈妈可以说“没考好，什么情况，我们吃完饭一起看看是咋回事儿吧”，爸爸可以说“欧洲杯分心了？已经没考好了，分析原因解决问题比考试成绩重要”。孩子的心里抵触就不大了，吃完饭父母趁势说试卷分析，孩子就容易接受些。

深度上同感：顾及孩子的情绪，站在他的角度看问题。常见的场景，孩子兴高采烈地说“今天我们和三班足球比赛，嘿，我们大比分赢了。”或者说“我们老师太烦了，今天作业巨多”，妈妈说“嗯，吃饭吧”，爸爸说，“你们还踢足球呢，看看人家欧洲杯”，“作业多那是老师为你们好”，妈妈冷淡，爸爸逆转，孩子爱听才怪呢。

想和孩子同感，可以说“哦，真不错，你们班还挺厉害的”，或者说“太好了，比分多少，你们班这次都谁上场的？”站在孩子的角度，感同身受，孩子觉得你和他想的一样的，自然会多说几句。

时间上同时：当孩子有聊天沟通的欲望时，及时说；不该说的时候不说；不翻旧账。常见的场景，孩子回家兴高采烈的说“今天我们和三班足球比赛，嘿，我们大比分赢了。”你回一句，“吃饭吧，吃完再说”，吃饭的时候你又说些别的，孩子就再没有情绪和你说踢球这事儿了，错过了一次良好的交流机会。

有的时候，考试回来孩子明明情绪不高，家长非要迫不及待地询问，孩子爱听才怪呢。正确的是，等孩子情绪缓和下来，他想说的时候自然而然地会说的。

2、有话好好说之“说好”

感觉自己真的变了好多，可能时间真的会改变一个人吧。以前自己最讨厌的事是在背后议论别人，即使再让我不喜欢我也不会在背后说别人的坏话。没有了解，不做评价。知人也不评人。谨记沉默是金。21年也快要结束了，这一年又做了什么事呢？如果是在高中的话，我现在是刚升到高三。仔细一想，高一开学的记忆竟然比我大一开学记忆还要深。高一老老实实，高二逃课放荡不羁，高三浪子回头，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。想了想自己总能在改变自己命运的考试上发挥得很好，希望考研时也可以吧。无法回头，何念过往。