这两天应该都是贝壳女孩的狂欢节,看你们这么嗨搞得我也有点点兴混。。。毕竟狂热年纪离我已经太遥远了。。晚上路过梅奔的时候还想到某人正在里面有一丝丝兴混。特地给自己做了个蜜蜂黄指甲,应应景。[二哈]毕竟从黄金瞳后才开始关注的,能赶上见证首场个唱还能抢到票,很幸运又荣幸,晚上见#张艺兴[超话]#
USDT场外不断溢价,已经来到7了
这说明什么呢?是不是表明大量新韮菜正源源不断地入场呢?说现在市场行情还只是场内资金博弈的观点是不是错的呢?
学会独立思考很重要。市场目前的状态是“小荷才露尖尖角”,可以说是估值修复行情,离真正的狂热泡沫期还早着呢。此时我们应该做什么,不是不言自明吗?
老铁们,让我们不忘初心,坚持到底,同时坚守这样简单的投资原则:用未来两三年用不着的闲钱投资,远离杠杆和期货。
最后,祝大家在这轮大牛市都实现财务自由,开启一个全新的人生旅程。
这说明什么呢?是不是表明大量新韮菜正源源不断地入场呢?说现在市场行情还只是场内资金博弈的观点是不是错的呢?
学会独立思考很重要。市场目前的状态是“小荷才露尖尖角”,可以说是估值修复行情,离真正的狂热泡沫期还早着呢。此时我们应该做什么,不是不言自明吗?
老铁们,让我们不忘初心,坚持到底,同时坚守这样简单的投资原则:用未来两三年用不着的闲钱投资,远离杠杆和期货。
最后,祝大家在这轮大牛市都实现财务自由,开启一个全新的人生旅程。
昨晚有局儿。二十多个人的一个大型局。有苦苦。他坐的离我非常远,几乎是南北两极。后半场,人群开始走动,相互敬酒,我一直埋头苦吃,此刻也已经吃的非常饱了。我有几个同事走到我和我兄弟这一桌,闲谈,大家凑成一个小圈子。我听见别人说,那边那场苦苦疯了,他用我们喝酸奶喝饮料的那种超大号的杯子和别人拼酒,(如图)别人都用小茶杯。我知道他酒量好,但这话传到我耳朵里,我还是非常难过。这让我觉得不公平。
局散了之后大家各回各家,我打了车回家,那时候我已经很累了。本来是计划直接回家和朋友通个电话的,(席间我还抽了五分钟的空写了一首诗,就是昨天发出来那一首。)结果上了车,不知怎么回事,我修改了目的地,直接去了苦苦家。
这样的决定很难讲,我朋友说他完全理解不了。其实我自己也讲不出来这有什么意义,但是我知道,如果我不去,我今夜很难睡得安稳。
我在他家楼下等他,同时我非常害怕他比我先到达,那样我就只能独自回去。我计划等他到九点,如果没有见到面,他一定已经到家了,那我就回去。
等了十分钟左右他回来了。一身酒气,我问他喝了多少,他给了我一个数。那还没到他的承受极限。于是我知道他其实不会有事,我给他看了诗,在楼下抽了两根烟,我抱了他很久,他试图推开我,但是失败了。
我们大概呆了半个小时,然后我走了。我的朋友们,具体细节不想在这里讲了,其实我也不打算给任何人讲,总之那段时间的相处非常不愉快。
其实再见面我依然觉得他非常好看,一个树影下被月光洒下映照出来的,高高大大的影子。我知道过去的感情我早就已经放下,那些东西我遗忘的非常快,但我最近面临着另一个难题。
每一天,每一晚,我都把过去抛下,我抛弃所有的故事和我逝去的恋人,第二天我一身轻松的起床,愉快的出门去。但每一天,只要他出现,出现在我视线范围之内,以一个完完全全的陌生人的形象,我还是会撞入他。我还是会对他好奇,觉得他好看,想要跟他多说上几句话,约他出来吃顿饭,在海河边走一走,做完那些事之后,我知道我还是会爱上他。
就如同第一次一样。
昨夜也是相似的情况。我完全没有办法狠下心来,以一种很美丽很冷酷的姿态,从他身边离去。我也总是奢求再多和他相处五分钟。最后拉拉扯扯,那段回忆像宇宙爆炸,他不耐烦了,然后他生气了。
他说你看你一点没变,你还是这样,疯狂,有超多的借口。
我说对呀,因为我就是这么聪明。
苦苦说,为什么每次我退一步,你就要进一步呢?
我答不上来。
我就是这个样子的。这么多年我独自承受这个世界的恶。汹涌澎湃的恶,太多人冲着我释放恶意。那些经历太糟糕了。面对这个世界,我被迫变成一个不那么柔软的形象,恶狠狠的抓住我手边一切能抓住,能拥有的东西。我索取的欲望非常强烈,我整个人都很紧绷,睁大眼睛,敏锐的嗅探,时时刻刻准备出击,抢夺,陷入战争,像一个原始人。那是我的悲哀,那样的特质显然同我过往的经历有关。我知道我在自保,这样的疯狂是我最后的堡垒,我改不掉。
苦苦试图不那么温柔的对待我,试图推开我。如同那么多次他试图推开我时一样。我知道他从未用尽全力,那么多次,他只用百分之一的力气推我,拎起我像拎起一只鸡,然后把我轻轻放到另一边。他甚至很小心的控制力道,他是一个很强壮力气很大的男人。但那力气他毕竟还是不能够做到完全收回来。
所以我还是被他弄疼了。然后我非常难过,非常沮丧。他应该看出来了,他的眼神很温柔,很懊悔,但他嘴硬的不愿意承认那些。他只是说你为什么要逼迫我。这样的问题我该怎么回答。
苦苦说,你在用爱做借口。
我被击中,我知道他说对了。我只是在发小孩子脾气,耍无赖罢了。我只是在用爱做借口。说一些什么被爱冲昏了头脑这样的疯话,其实只是我这个人不行。是我这个人垃圾,放不下,得不到,我这样做和那些小男孩有什么区别。
那些环绕在我周围的小男孩,有点令我讨厌的人类。
分手之后我遇见大量的小男孩,他们会喜欢上我,狂热的坠入我,对我表白,每天给我发微信传简讯,说爱我想我,问我何时从北京回来,要来车站接我。会约你出去玩,联系不上你,会给你打电话。
其实小男孩儿们并没有意识到,他们在打扰你。你知道的,他们并不爱你,他们甚至没有把你这个人,你最真实的那些东西,放在眼里,认真的观察,并且试图去理解过你。
你只是作为一个意象,作为一个当他们需要某种情感寄托时,你就会在那里的一个“存在”,至于这个角色,是你,或者不是你,其实无所谓。换成别人,也会是这种套路。一段时间后,当他们意识到他们得不到你,或者只是那种狂热美化了你,小男孩们就会放弃我,转身寻找下一个目标。
我知道那些规律,我知道他们的问题出在哪里,我清清楚楚的看在眼里,并且对那些行为感到厌烦。
意识到这一点我有些震惊——我经常在微博上指责那些不负责任的小男孩的行为,他们的自私,占有欲,他们以“关心”为借口打过来的电话,传过来的简讯,那些虚假的情感,那些话语,对我的打扰。
但其实最近,我也盲目的成为了一个小女孩,用爱做借口,在对苦苦做着同样的事。我在打扰他。
苦苦能意识到这个问题,并且敏锐的指出来,让我觉得他还是顶聪明的。因为毕竟他身边没有出现大量的小女孩。他只有我。
而我毕竟采用了一种错误的方式去对待他。
其实每个人都会拥有很多的小男孩。
我在别人那里,也只不过是一个小男孩或小女孩罢了。
如果我不能够真正的意识到我的问题,不能够真的改掉我的问题,我的每一段关系都会是失败的,我将永远无法真正变好。
我不知道现在的状态是极好的还是极坏的,现在我和苦苦的相处模式,我不知道他是不是还在给我机会,他也在期待着我变好,不是从恋人的角度,而是遥望我,期待我一切都好,还是他早已经将我彻底放弃。
苦苦对我说他期待我变好。
他对我说以前的事情他从未忘记,他是一个记忆力超级好的人,我们在一起的时候,他也会反复提起他大学时候的经历。他说那些坏的回忆他忘不掉,但关于我的好的回忆,他也都记得。否则他不会像现在这样试图礼貌克制的,但尽可能温柔的对待我。
但那些话,我还能相信几分呢。
我问他之前对我说过的话,那些承诺是不是在骗我。他沉默,然后他说对不起他做不到了。
我后边回家了。倒头就睡,朋友问了问我情况,我一个字也不想说。真的很累。
睡前我给他发了对不起过去。很对不起打扰了他。没有回复。
夜里一直做噩梦,发冷汗,那些噩梦显然同他有关。我梦见他离开我,说很冷漠的话伤害我,我梦见很多事,我一直哭鼻子,一直冒汗,把猫搅和醒了几次。我睡睡醒醒,一个晚上七零八散。最后我短暂的睡了一下,天亮了,我也醒了。
好在今早我状态不错,起床后神清气爽,由于起的比较早,我有一些时间洗漱之后选择搭配,化妆。今天穿了红衬衣和工装,一看镜子里自己特别美。
朋友关切的询问我的近况,我简单讲了几句,依然不想讲话。
其实早晨我还听了很多歌儿,时间充裕。今早我想通了一个问题,我为什么要听别人的歌单呢,而且苦苦的音乐品味也实在是糟糕。我就听了一下自己的歌单,特别开心,抽了根烟,我整个人嗨嗨的,就出门来上班了。
时至今日,我已经面临了足够多的繁琐的事,工作上的,情感上的,关于友情和亲情,关于春天。我发现有天大的难题压住我我解决不了,我还是穿上正经的体面的衣服踩上高跟鞋画精致的妆,腰板挺的笔直,走路带风的走出门去。可能成年人都是这个样子,你看不出来谁内里崩坏了,谁摊上事儿了,你看不出来那些人隐藏在面具背后的脸,和他们生活上切实存在的问题。
今天带了一本书来单位看,《倾城之恋》,等下准备做一点摘抄。我猜想这样的混乱繁杂的日子才是生活,我们不需要想通所有的问题,也终于学聪明了,不再奢求永远。朋友们,今天让我们一起加油。
局散了之后大家各回各家,我打了车回家,那时候我已经很累了。本来是计划直接回家和朋友通个电话的,(席间我还抽了五分钟的空写了一首诗,就是昨天发出来那一首。)结果上了车,不知怎么回事,我修改了目的地,直接去了苦苦家。
这样的决定很难讲,我朋友说他完全理解不了。其实我自己也讲不出来这有什么意义,但是我知道,如果我不去,我今夜很难睡得安稳。
我在他家楼下等他,同时我非常害怕他比我先到达,那样我就只能独自回去。我计划等他到九点,如果没有见到面,他一定已经到家了,那我就回去。
等了十分钟左右他回来了。一身酒气,我问他喝了多少,他给了我一个数。那还没到他的承受极限。于是我知道他其实不会有事,我给他看了诗,在楼下抽了两根烟,我抱了他很久,他试图推开我,但是失败了。
我们大概呆了半个小时,然后我走了。我的朋友们,具体细节不想在这里讲了,其实我也不打算给任何人讲,总之那段时间的相处非常不愉快。
其实再见面我依然觉得他非常好看,一个树影下被月光洒下映照出来的,高高大大的影子。我知道过去的感情我早就已经放下,那些东西我遗忘的非常快,但我最近面临着另一个难题。
每一天,每一晚,我都把过去抛下,我抛弃所有的故事和我逝去的恋人,第二天我一身轻松的起床,愉快的出门去。但每一天,只要他出现,出现在我视线范围之内,以一个完完全全的陌生人的形象,我还是会撞入他。我还是会对他好奇,觉得他好看,想要跟他多说上几句话,约他出来吃顿饭,在海河边走一走,做完那些事之后,我知道我还是会爱上他。
就如同第一次一样。
昨夜也是相似的情况。我完全没有办法狠下心来,以一种很美丽很冷酷的姿态,从他身边离去。我也总是奢求再多和他相处五分钟。最后拉拉扯扯,那段回忆像宇宙爆炸,他不耐烦了,然后他生气了。
他说你看你一点没变,你还是这样,疯狂,有超多的借口。
我说对呀,因为我就是这么聪明。
苦苦说,为什么每次我退一步,你就要进一步呢?
我答不上来。
我就是这个样子的。这么多年我独自承受这个世界的恶。汹涌澎湃的恶,太多人冲着我释放恶意。那些经历太糟糕了。面对这个世界,我被迫变成一个不那么柔软的形象,恶狠狠的抓住我手边一切能抓住,能拥有的东西。我索取的欲望非常强烈,我整个人都很紧绷,睁大眼睛,敏锐的嗅探,时时刻刻准备出击,抢夺,陷入战争,像一个原始人。那是我的悲哀,那样的特质显然同我过往的经历有关。我知道我在自保,这样的疯狂是我最后的堡垒,我改不掉。
苦苦试图不那么温柔的对待我,试图推开我。如同那么多次他试图推开我时一样。我知道他从未用尽全力,那么多次,他只用百分之一的力气推我,拎起我像拎起一只鸡,然后把我轻轻放到另一边。他甚至很小心的控制力道,他是一个很强壮力气很大的男人。但那力气他毕竟还是不能够做到完全收回来。
所以我还是被他弄疼了。然后我非常难过,非常沮丧。他应该看出来了,他的眼神很温柔,很懊悔,但他嘴硬的不愿意承认那些。他只是说你为什么要逼迫我。这样的问题我该怎么回答。
苦苦说,你在用爱做借口。
我被击中,我知道他说对了。我只是在发小孩子脾气,耍无赖罢了。我只是在用爱做借口。说一些什么被爱冲昏了头脑这样的疯话,其实只是我这个人不行。是我这个人垃圾,放不下,得不到,我这样做和那些小男孩有什么区别。
那些环绕在我周围的小男孩,有点令我讨厌的人类。
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其实小男孩儿们并没有意识到,他们在打扰你。你知道的,他们并不爱你,他们甚至没有把你这个人,你最真实的那些东西,放在眼里,认真的观察,并且试图去理解过你。
你只是作为一个意象,作为一个当他们需要某种情感寄托时,你就会在那里的一个“存在”,至于这个角色,是你,或者不是你,其实无所谓。换成别人,也会是这种套路。一段时间后,当他们意识到他们得不到你,或者只是那种狂热美化了你,小男孩们就会放弃我,转身寻找下一个目标。
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但其实最近,我也盲目的成为了一个小女孩,用爱做借口,在对苦苦做着同样的事。我在打扰他。
苦苦能意识到这个问题,并且敏锐的指出来,让我觉得他还是顶聪明的。因为毕竟他身边没有出现大量的小女孩。他只有我。
而我毕竟采用了一种错误的方式去对待他。
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我在别人那里,也只不过是一个小男孩或小女孩罢了。
如果我不能够真正的意识到我的问题,不能够真的改掉我的问题,我的每一段关系都会是失败的,我将永远无法真正变好。
我不知道现在的状态是极好的还是极坏的,现在我和苦苦的相处模式,我不知道他是不是还在给我机会,他也在期待着我变好,不是从恋人的角度,而是遥望我,期待我一切都好,还是他早已经将我彻底放弃。
苦苦对我说他期待我变好。
他对我说以前的事情他从未忘记,他是一个记忆力超级好的人,我们在一起的时候,他也会反复提起他大学时候的经历。他说那些坏的回忆他忘不掉,但关于我的好的回忆,他也都记得。否则他不会像现在这样试图礼貌克制的,但尽可能温柔的对待我。
但那些话,我还能相信几分呢。
我问他之前对我说过的话,那些承诺是不是在骗我。他沉默,然后他说对不起他做不到了。
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其实早晨我还听了很多歌儿,时间充裕。今早我想通了一个问题,我为什么要听别人的歌单呢,而且苦苦的音乐品味也实在是糟糕。我就听了一下自己的歌单,特别开心,抽了根烟,我整个人嗨嗨的,就出门来上班了。
时至今日,我已经面临了足够多的繁琐的事,工作上的,情感上的,关于友情和亲情,关于春天。我发现有天大的难题压住我我解决不了,我还是穿上正经的体面的衣服踩上高跟鞋画精致的妆,腰板挺的笔直,走路带风的走出门去。可能成年人都是这个样子,你看不出来谁内里崩坏了,谁摊上事儿了,你看不出来那些人隐藏在面具背后的脸,和他们生活上切实存在的问题。
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