#cc的碎碎念。#
一天，就要从过柱子中结束啦。
无意间点进了一个热搜#原来友情别离也会好似失恋#
想起了yuey
我的朋友不多但是庆幸的是很少有走散的。翻了翻微信里和她的聊天记录，上一条还停留在去年。她也忘了我的生日。我记得她的生日但是纠结太久了也没有送过祝福。她也不怎么看我的朋友圈了。挺难过的吧，就真的是走着走着就散了。高三那年过得辛苦，和她发很长很长的短信，挤出时间去见她。高考以后就再也没见过她了。她考到了军校，今天看她的朋友圈，是她入伍的一周年。就挺感慨吧。我还记得我们一起听南山南，她有她喜欢的男孩子，久久走不出来，每次听这首歌都会哭。我们之间发生过很多不愉快的种种，最后在她离开这座我们生活了很久的城市的时候，我不争气的哭了，最后的最后也都和解了。https://t.cn/A6MUNJUR
走着走着就散了吧。
这几天我都有和某p聊天。很少做梦，可是做梦的过就用能梦见他。梦见以后就觉得一天过得都恍恍惚惚的。at和我说想做什么就去做，想谁就去和那个人说，别去考虑别的什么的。我就这样做了。他的的确确对我造成了很大的影响。当年第一次见他，“那个少年白衣耀眼”。我当年说过，他是我见过的，最好的男孩子。可能当时太傻年纪太小也是我不开窍，以至于，后来闹出了很多很多的乌龙。心累。如果没有很多很多不好的事情发生，我想我们会是，闲来无事也能一起聊天的朋友吧。
算了，就这样吧。我也累了。

突然又想到了好多年之前的某一天我不停的循环播放SHE的《不想长大》，记得舅舅当时问我:“你为什么老听这首歌啊？是不想长大吗？”我当时是怎么说的呢？好像记得不是很清楚了。我大概是羞涩的笑了笑然后坚定的说“是的”。可是那个时候的我大概是还在读小学吧。也许当时的我已经预见了长大后的悲惨生活。长大的代价太沉重了。回望我的那些成长历程，真的好难过啊。我记得我以前风风火火的，喜欢各种刺激的游戏，喜欢和院子里的小朋友一起到处“疯”，到了吃饭的时候总要妈妈喊好多次。可是现在呢，越来越不喜欢出门，不喜欢社交，越来越沉默。我真的好讨厌长大噢。时间就像在某一个时刻突然按下了加快键一样，总是还没做什么一年就过去了。我就这样恍恍惚惚的过完一年又一年。我越来越不知道我的初心是什么，我好像找不到耶，又或许是我从来没有过。我总是在随波逐流，可是我真的一点都不喜欢这样。爸爸告诉我:“没有人真心期待你越过越好。”我嘴上应和着。可是我还是不愿相信这个说法。大人们总是喜欢提前告知社会的各种阴暗面来为我们提前规划好路线，避开那些可能存在的坑坑洼洼和暗流。可是我不想这样啊，我宁愿自己去撞，我永远愿意真心碰真心，哪怕最后撞得头破血流，我也愿意。在长大的过程中我已经磨平了太多的棱角，我实在不愿意连这么一点“犟”也丢掉。希望我的真心永远不会被浪费，希望我能真心换来真心，希望我能早日找到初心。拜托啦！九月一定要越来越好

【坎坷的就医体验】
周二的下午忽然全身发冷
抗了2小时 扛不住了 调休回家睡了一觉，醒来头晕目眩，掏出水银体温计39.2[吐]
连滚带爬去了医院，恍恍惚惚，要做核酸检测！而且还要等4个小时[二哈][二哈][二哈]掐指一算转钟了[悲伤]我就这样烧了一夜[悲伤]
等到了早上，38.5，核酸阴性，可算是打上针了
估摸着，再不给我打针，我估计就得和你们告别了[污]