11.26下午四点我的爷爷离开了现在我相信人真的有心灵感应 11.24号凌晨爷爷走

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11.26下午四点我的爷爷离开了现在我相信人真的有心灵感应 11.24号凌晨爷爷走的两天前我时隔好多年梦到爷爷梦里他来接我醒了以后心里绞的特别难受躺在床上哭了很久睡不着写了这篇微博
26号下午四点多我忽然醒了一般周五我都是睡到下午七点多那天起来看了一眼手机想今天醒的有点早躺在床上左半边突然一阵很难受没过几分钟接到了爸爸的电话让我赶紧回家当天晚上已经没有机票了买了第二天早上最早的航班到家的时候爷爷已经火化我没赶上见他最后一面
梦到他的那天想第二天起来给他打个电话但是一直到晚上九点都在找道具找衣服我忘了打这个电话再拨通这个号码是奶奶接起来的我说能不能告诉他们先不要火化等我赶回去再看看我爷爷奶奶一直说婷婷别哭婷婷别哭孟舒钰说之前谁来她都没哭但她一接到我的电话就哭了她知道爷爷最想见的人是谁
以前以为有大把的时间陪伴所以有侥幸心理觉得一个人再老总可以再活一年吧觉得爷爷还在等我放假就能见等我大三一结束就不在成都了可以经常见电话过几天再拨也拨的通但仔细想想这两年上了大学和爷爷见面的次数两只手都数的过来家里发生事情以后我就基本没怎么去见过他人总是是这样要等到失去才能恍然大悟些什么然后追悔莫及
梦到爷爷来学校接我一定是他想让我赶快回家再见见他我甚至连那个电话都没拨给他最后再听听他的声音爷爷走了的这些天每次想到我都很后悔忍不住掉泪他还没喝到我买给他的酒以前我总是想着爷爷还有大把的时间我希望他能看着我嫁人我没告诉他其实我想能让他牵我走红地毯我希望有天他能看到我自己也能照顾好自己让他彻底放心小时候他总是开玩笑跟我说我什么时候能长大长大以后就怎样怎样但是我长大的速度赶不上他衰老的速度如果知道长大的代价是有一天要送别他我希望时间能永远暂停在小学的时候放了学拐过路口就能看到他在那里站着等我
赶回家的时候进门看到爷爷的骨灰盒摆在桌子上我站在那里一直哭一直哭奶奶摸着爷爷的照片说你天天想孙女她回来看你了
我以前也想过很多次有一天爷爷奶奶离开的画面我想我是个挺坚强的人我会很难过但我能接受生老病死是每个人都要经历的但其实我根本不能我一直都是个无法轻易接受各种形式别离的人到今天我都觉得很恍惚从学校走之前凡戈一直陪着我我说我还感觉是假的我爷爷真走了吗总觉得那扇门一打开我就能听到他叫我的名字他坐过的椅子穿过的衣服都还在但是我再也见不到他
从小到大经常听到谁谁谁去世谁谁谁死了但我从没有亲身经历过至亲离世我特别清楚有一天我的爷爷奶奶爸爸妈妈和我也会经历死这个字对我来说还很遥远也不那么可怕爷爷曾经和我谈这个话题的时候我也没有那么悲痛直到今天我才发现我可以接受他去世但我不能接受他消失我不知道怎么来形容这种区别原来死去意味着我找遍世界上所有角落永远永远再也见不到那个人我再也听不到他喊我的名字这次我再怎么哭闹他都不会再出现无处不在是您处处不在也是您
那天奶奶和我说孟舒钰上了初中以后不能经常去看他们爷爷就经常骑着小电驴在孟舒钰放学的路口等她放学他走之前的那段时间经常打电话让我爸爸带孟舒钰回去爷爷每天等每天等等不到他的身体今年很不好但是送去医院几天就嚷着要回家
出丧那天我看到桌子上摆着几大包药是新的还没吃我一盒盒看都是治疗抑郁症惊恐障碍老年精神障碍幻觉妄想帕金森劳累性心绞痛肝肾损失的各种药爷爷一直有哮喘我翻到他一直带在身上的口喷装进了包里我没法去想曾经那么开朗的一个小老头在最后这些日子里多么难过不知道他有没有想我有没有怪我如果世上真有早知道如果世上真有后悔药
睡不着的时候一直拨那个号码那个号码在很久以前就停机了我一直不知道我好希望能有人接起电话我再听听那个熟悉的声音叫我的名字
人到了一定年纪就靠回忆活着了在老人心里自己不重要孩子们才最重要要走的时候我去看奶奶奶奶坐在床边一边叹气一边给爷爷叠元宝我就坐在床上和奶奶聊天奶奶给我讲爷爷还在的时候有什么好玩的事那些我都不知道我想哭但怕惹奶奶更伤心孟舒钰说爷爷走了以后奶奶自己在家里很独孤就叫别的老太太每天晚上来和她一起睡
爸爸和我说他一直知道爷爷在世的时候其实最疼我
我梦到你一定是你想让我赶快回家我却连那通电话都忘记打我很后悔没能看你最后一眼天堂没有病痛你在那里要每天开心和爷爷们多聊聊天我知道你会在天上看着我以后每一天我都会让自己活的更快乐为了你我也会对自己更好我会更珍惜世界上每一个爱我的人我们会照顾好奶奶让你在天上看到我们过得很好让你放心
一定能后会有期下辈子我们还做亲人
多来梦里见见我吧我很想你

用机翻看了一眼这位的推，我的想法是，大部分观众是会比从业者要保守的，所以身为文化类从业者本身就有让观众“见多识广”的义务，我觉得这点来说M1做得很不错，漫才在发展，发展就一定会来带变化，这不是坏事，虽然不一定合你口味，但是在我看来一个文化行业想要维持生命力就一定要发展新东西且宽容对待异类，不然固步自封长久下去只会失去活力和新鲜感。