她曾经说
是我让她觉得世界很温暖
是我让她不会再有想要放弃生命的想法
我当时很开心
我希望可以用自己的怀抱让她感觉到周围很美好 希望可以让她觉得生活会越来越有奔头
可惜 我太差劲
到最后 我不仅不是那个温暖她的人 甚至还将她往寒冷中狠狠推了一把
我很高兴 她又可以遇到一个可以给她带来光的人 真正给她温暖的人
希望她之后真的可以一直快快乐乐！
我也要
不断成长
最终能成为一个可以真正温暖别人的小太阳☀️

我的父母感情很和谐，没有残忍家暴，可我成长家庭从来不是鼓励式教育，反而是激将法，从来都是先让我感受压力再逼着我去完成，所以我的小时候是别人家的孩子。
我长大以后，做的每一件事都是自己逼着自己去强迫完成，虽然成长以后身边的朋友一直很好，告诉我不必这样，但身边遇见亲密关系的人时时刻刻都在让我觉得我很差劲，所以我的心理防线很高，我一直觉得只要我的精神不受伤我的肉体也就无谓，当我放下防备心去和一个人用心的沟通，被不在乎，被贬低以后让我后悔曾经我这样赤裸的暴露了自己，真可耻。
我并不是不做自己，被情感左右情绪，我只是觉得可耻，因为脆弱的地方暴露给我以为能和我交换真心的人，她就能好好保护我这颗脆弱的心，只是人和人开始总是美好又虚伪，情感不是我的全部，我早就是一个没有心的人了，有些人出现只是为了骗骗我，不过我早就不是小女孩了，我有自己想做的事，也有在提高自己，骗不了我，也别想进入我的生活。

不知哪看来的，说24岁是很特别的年龄，因为距离18和30一样远。要我说，其实25岁也是很特别的年龄，因为距离20和30一样远。

不管怎样，30都像是一个不得了的分界线。25岁后，成熟不再激动人心，只是会感到人生无可避免地开始加速老去了。然后到了四十岁的时候，窘于不可逆转的身体，也只能通过心态以提醒自己还年轻着。

但是时间对每个都是公平的，每个人都无法逃避衰老和死亡。可是这一切有什么意义呢？要如何不枉此生，也好说我对曾经的年轻感到满足。啊然后就会有些逼说“将来一定会感谢年轻时努力的自己。”

不管怎样，用心过好今天和明天吧。过不好周末，今天和明天，又如何过好一生。

年轻时最大的问题是愚蠢和迷茫，看不清自己拥有的资源、机会和可能性。就像我每隔一段时间回头看过去的自己就觉得好差劲。但我很难说出到底变化了什么。如何证明曾经的人和现在的人是一样的人。

啊对了，他们说人是没有本质的，我们永远不会“是”什么，而是永远在“成为”什么。就像我们不会永远年轻，也不会永远老去。