你想分开的时候没冷暴力吗 我给你发信息的时候你认真回了吗 你答应我的事又做到了吗 好多事你真的问心无愧吗 今天和妈妈聊了下天 提到你还是会秒哭 明明已经翻篇了 可能你tm长我泪点上了吧 每个人都会有这样一段难忘的吧 我有 你有 他也有 说实话即使是现任也不想太纠结于他的过去 他的四五年 我的两三年 都是青春 都很珍贵 都是抹不掉的 希望我2021年没流完的泪就不要留到2022 最好是今年能有一个好的结果 顺顺利利上岸 然后提一台属于自己的车 即使没有上岸也没事 只要我能好好生活就行 人嘛总是要打工的#抑郁[超话]#

也许是大晚上就容易emo。
我还是很焦虑，很想回到高考之前的那些日日夜夜，如果我再努力一点，会不会出现不同？
我还很尴尬，一种高不成低不就的尴尬，现在这个结果很好吗？不好。很差吗？也不是很差。但是在每个人问我要不要回校宣讲的时候，我都是拒绝的回答。
我没有勇气去告诉别人曾经那么骄傲那么自信的我最后的结果，更别说回到我曾经待了三年的校园，站在台上跟一堆学弟学妹们去介绍这所大学。我们高中每一年都有非常优秀的人，他们可以大大方方走进学校，可以从容不迫地站在讲台上激励别人，可以坦然接受老师为他们骄傲和他人羡慕的眼神。这样的起点，让我觉得我可能拥有不了同样的眼神。
我真的很喜欢高中的几位老师，真的很喜欢，我不知道我有没有让他们失望。虽然说这里可能纯粹是自作多情了，毕竟他们有很多学生，为什么要把目光放在一个并不那么优秀的人身上呢。
他们说，可以考研，考研还能改变。可我还是很焦虑，真的很焦虑，考研太远了，能否成功上岸且抛开不谈，就算上岸了，去了我心仪的大学，我能证明自己吗？在给向往岗位投简历的时候，能获得那份工作吗？
我不知道这算不算活在他人眼光里，不知道有这样的想法到底对不对，我只知道每当我想到这些的时候就很痛苦，很沮丧，而且我不知道我还要沮丧多久。
2021年对我而言真的太糟糕了。我总感觉我还有很多事没有做过。不完满的十八岁生日，不理想的高考成绩，仓促结束的高中生活，这一切就像还没有准备好，就被推搡着向前走，让我总想回头看：如果过去……，现在又会不会……
在给别人写祝福时，我永远希望别人元气满满，但我进了大学后，却感觉自己做不到这一点。
希望我的朋友们不要像我一样充满遗憾，他们一定要快乐。这种念头可以折磨我，但我的朋友们不要和我一样也会有这种痛苦的时候。
以上这些文字希望不要打扰到我列表们的首页，希望大家永远快乐，路总会越来越好走的，没有什么会一直过不去。

#考研倒计时# 现在感觉东西越来越多，背的还记不住，越到最后越是着急，但又感觉力不从心，心底老有一种声音告诉自己，是不是考不上了，虽然知道不是只有考研一条出路，但还是希望能考上，毕竟起早贪黑了这么长时间。真的是，如果考不上了，也不会二战，因为这个苦吃过一次就好了，可能还是我不能吃苦吧[泪] 希望我能成功上岸，希望我们都是，加油