我家有个妹妹，从小到大成绩一直都特别好，高中直接升到成都最好的高中就读。
去年她参加高考，出乎所有人意料的考差了些，当时她挺沮丧的，因为班上玩得比较好的小伙伴们都考出了正常的水平甚至更好，录取的时候也如愿以偿的去了自己理想的梦校。
我记得她一直很想去复旦，但去年考出的分数并不能去到理想的学校。
成绩出来的时候，也在和家里人商量说，要不再重读一次好了，再考一次。
但后面听到消息，她去了川大，哈哈哈，专业是马克思主义。
挺可爱的，她的微信头像是鲁迅先生手撑着“不干了”的截图，她特别喜欢鲁迅。
一直很想把她当时考虑清楚后，写给家人、朋友们的一封信分享给大家。
那今天就给大家看看吧。
—
很久以来都没有消息。回了的也挺水。还是不该这样没礼貌。这条算是一个统一回复吧。见谅。
结果是 川大 马克思主义
没有回复是因为现实的矛盾一直将就、悬置。我并不能很好地与自己、与这件事和解。矛盾之一是我不想再一遍又一遍地为自己辩护，无论是向大家还是向我自己。我痛恨那个申诉、求告的自己，说什么"我本来是很厉害的”。多卑微啊。像是在讨要安慰。
我也很讨厌任何人一一包括我自己，以幸存者偏差类似的心态来考察、臆测，不论考察
谁，被考察者考好还是考差。写这些东西的时候，我并不敢说我”走出来了"，或者”看开"了。近两个月来只是在被时间推着走。
拿成绩之后回去过几次学校。其实是想体面而完全地告别。回程时坐上高铁，看见窗外
这三年我所见过的那些流动的风景，每一次口罩都会被眼泪浸透。人前装出一副无所谓的样子，也挺累的。
矛盾其二在于是否复读我猜想过最最坏的结果，但从没想到最终的排名比最差的诊断性考试还要低1000多名，读我从没想过的专业。直到今天我也觉得自己在梦境里。很魔幻。考出一种戏剧性的荒诞来。我自己也无法理解、不能解释。
其实一开始拿到成绩我自己几乎没考虑过要走，第二天就报好了复读班。在无数个早晨都被不甘的梦魇拽醒。为什么我做了所有我能做的，这样的失败还是会发生。更不甘的是，也许以后还得花更多时间去说服这个充满偏见的社会机器。
最终还是 选择了接受
小马问我怎么和复读“作斗争”我不敢再复读了。这三年，我已经不知道我还能怎样更好地、
更拼地过了。我不理解。也找不到问题在哪儿。我还可以怎么改。多悲哀啊。再来一年，拿去赌的也不止是时间。
小卓跟我说”命运”。可能就这样吧，命运。另一个理由，喜欢庙里ash老师引的“步出”，
也希望自己能做到：无论是胜利者的欣喜还是失落者的对抗，都是对高考本身的延续性回应；而我要的是步出。我已经浪费了太多时间了，我没有更多的生命供它消磨。
恨那个体制，不想再回去。
高考确实对我影响挺大的。可以说是一场突如其来的脱轨。很多现实赤裸裸摆在我面前。一个月之间，我迫切地、不得不去面对、去思考一一长大、变得现实。
现在想来，从前的人生其实太顺利，所以我对于世界的认识总是带着理想主义的色彩：读好学校，做一辈子学问。
如今 非不为也，实不能也。这段时间做的最有意义的就是应聘了庙的历史组，前天开新老交接会。受到挺大启发的。也许我并不一定要继续在传统精英之路上继续穷追猛赶一一试验过，导向的是幻灭、虚空。不应该再把自己交给其他人。
日后也许我可以接受自己在世俗意义上的“失败"，但我无法再去接受自己的贫瘠。说白了，拋开"他人"和“社会”的看法，特别是自己的"在乎”，不再执着于在学术界得到什么，那么读书，是一项并无界限的事业。而我要成为什么样的人，也并不来自外部的塑造，而只是我自己。
我来经历一些事情，受到“经历"的指引，而非“经历”的定义。留在墓碑上的不是毕业院校，而是我们亲自书写的"活过、爱过、写过”。终究还是会选择相信吧。相信布罗茨基"步出"的最终可能。
几个小时前在酒店里和壮喝了一斤花雕，大哭一场，酒醒之后，就又去看长安的夜景了。
失败在情感上仍旧刺痛。梦魇依旧在。
然而，生活并不是轨道，生活是原野。
谢谢所有关心我的亲人、老师、朋友。我想我读了一些书、从你们身上收获许多温暖，意义之一就在于，在被生活打回原形时，拥有一种内在的力量。
谢谢九班。这次，我是坐在路旁鼓掌的人，虽满面尘灰，心有不甘，但真的、真的与有荣焉。我的很多朋友，或多或少也都经历了这些吧，也大都沉默着。
送给那些面临更少选择、要花更多时间与自己和解、需要对抗庞大机器给自己贴上的标
签、很难真正享受这个夏天的人。
—
为什么想分享这个呢，是因为前段时间看到她分享在朋友圈，自己在学校参加了话剧社的活动，看到她导演了自己喜欢的话剧，看到她现在热爱着自己的生活，为她感到开心。
再也是因为最近网络上发生的事情，我知道自古以来女性的地位被看得太低，以至于父权阴影下的很多观念和价值观依旧盛行在这个社会，女性依旧处于弱势。
但女性在觉醒，我所认识的所有女孩子都独立、自主，有很强的自我意识，她们在各自所擅长的领域熠熠生辉，闪闪发光。很多时候由衷的为自己有这样的朋友而感到骄傲。而我也为妹妹感到骄傲，为她在这个年纪有这样的认知而感慨。从我妹发散开来，这又是世上多少个深处困境的人。
我其实很少去触碰这样的话题，分享这封信的原因也在于
“喏，看到了吗，现在00后的思想是这样的”
时代已经变了，有的时候不得不感慨，为什么在女性不断反省自身提高自己的时候，部分男性活在父权的保护罩里沾沾自喜。我一直不想去划分性别的界限，比如“看啊，男的才这样”、“因为她的女孩儿呗”这样的话...事情从来都应该是针对与事情本身，而不是看对方是什么性别。但也想通过这些告诉那部分男性，时间在走，四季轮变，只有你，还在原地。
去年她参加高考，出乎所有人意料的考差了些，当时她挺沮丧的，因为班上玩得比较好的小伙伴们都考出了正常的水平甚至更好，录取的时候也如愿以偿的去了自己理想的梦校。
我记得她一直很想去复旦，但去年考出的分数并不能去到理想的学校。
成绩出来的时候，也在和家里人商量说，要不再重读一次好了，再考一次。
但后面听到消息，她去了川大，哈哈哈，专业是马克思主义。
挺可爱的，她的微信头像是鲁迅先生手撑着“不干了”的截图，她特别喜欢鲁迅。
一直很想把她当时考虑清楚后，写给家人、朋友们的一封信分享给大家。
那今天就给大家看看吧。
—
很久以来都没有消息。回了的也挺水。还是不该这样没礼貌。这条算是一个统一回复吧。见谅。
结果是 川大 马克思主义
没有回复是因为现实的矛盾一直将就、悬置。我并不能很好地与自己、与这件事和解。矛盾之一是我不想再一遍又一遍地为自己辩护，无论是向大家还是向我自己。我痛恨那个申诉、求告的自己，说什么"我本来是很厉害的”。多卑微啊。像是在讨要安慰。
我也很讨厌任何人一一包括我自己，以幸存者偏差类似的心态来考察、臆测，不论考察
谁，被考察者考好还是考差。写这些东西的时候，我并不敢说我”走出来了"，或者”看开"了。近两个月来只是在被时间推着走。
拿成绩之后回去过几次学校。其实是想体面而完全地告别。回程时坐上高铁，看见窗外
这三年我所见过的那些流动的风景，每一次口罩都会被眼泪浸透。人前装出一副无所谓的样子，也挺累的。
矛盾其二在于是否复读我猜想过最最坏的结果，但从没想到最终的排名比最差的诊断性考试还要低1000多名，读我从没想过的专业。直到今天我也觉得自己在梦境里。很魔幻。考出一种戏剧性的荒诞来。我自己也无法理解、不能解释。
其实一开始拿到成绩我自己几乎没考虑过要走，第二天就报好了复读班。在无数个早晨都被不甘的梦魇拽醒。为什么我做了所有我能做的，这样的失败还是会发生。更不甘的是，也许以后还得花更多时间去说服这个充满偏见的社会机器。
最终还是 选择了接受
小马问我怎么和复读“作斗争”我不敢再复读了。这三年，我已经不知道我还能怎样更好地、
更拼地过了。我不理解。也找不到问题在哪儿。我还可以怎么改。多悲哀啊。再来一年，拿去赌的也不止是时间。
小卓跟我说”命运”。可能就这样吧，命运。另一个理由，喜欢庙里ash老师引的“步出”，
也希望自己能做到：无论是胜利者的欣喜还是失落者的对抗，都是对高考本身的延续性回应；而我要的是步出。我已经浪费了太多时间了，我没有更多的生命供它消磨。
恨那个体制，不想再回去。
高考确实对我影响挺大的。可以说是一场突如其来的脱轨。很多现实赤裸裸摆在我面前。一个月之间，我迫切地、不得不去面对、去思考一一长大、变得现实。
现在想来，从前的人生其实太顺利，所以我对于世界的认识总是带着理想主义的色彩：读好学校，做一辈子学问。
如今 非不为也，实不能也。这段时间做的最有意义的就是应聘了庙的历史组，前天开新老交接会。受到挺大启发的。也许我并不一定要继续在传统精英之路上继续穷追猛赶一一试验过，导向的是幻灭、虚空。不应该再把自己交给其他人。
日后也许我可以接受自己在世俗意义上的“失败"，但我无法再去接受自己的贫瘠。说白了，拋开"他人"和“社会”的看法，特别是自己的"在乎”，不再执着于在学术界得到什么，那么读书，是一项并无界限的事业。而我要成为什么样的人，也并不来自外部的塑造，而只是我自己。
我来经历一些事情，受到“经历"的指引，而非“经历”的定义。留在墓碑上的不是毕业院校，而是我们亲自书写的"活过、爱过、写过”。终究还是会选择相信吧。相信布罗茨基"步出"的最终可能。
几个小时前在酒店里和壮喝了一斤花雕，大哭一场，酒醒之后，就又去看长安的夜景了。
失败在情感上仍旧刺痛。梦魇依旧在。
然而，生活并不是轨道，生活是原野。
谢谢所有关心我的亲人、老师、朋友。我想我读了一些书、从你们身上收获许多温暖，意义之一就在于，在被生活打回原形时，拥有一种内在的力量。
谢谢九班。这次，我是坐在路旁鼓掌的人，虽满面尘灰，心有不甘，但真的、真的与有荣焉。我的很多朋友，或多或少也都经历了这些吧，也大都沉默着。
送给那些面临更少选择、要花更多时间与自己和解、需要对抗庞大机器给自己贴上的标
签、很难真正享受这个夏天的人。
—
为什么想分享这个呢，是因为前段时间看到她分享在朋友圈，自己在学校参加了话剧社的活动，看到她导演了自己喜欢的话剧，看到她现在热爱着自己的生活，为她感到开心。
再也是因为最近网络上发生的事情，我知道自古以来女性的地位被看得太低，以至于父权阴影下的很多观念和价值观依旧盛行在这个社会，女性依旧处于弱势。
但女性在觉醒，我所认识的所有女孩子都独立、自主，有很强的自我意识，她们在各自所擅长的领域熠熠生辉，闪闪发光。很多时候由衷的为自己有这样的朋友而感到骄傲。而我也为妹妹感到骄傲，为她在这个年纪有这样的认知而感慨。从我妹发散开来，这又是世上多少个深处困境的人。
我其实很少去触碰这样的话题，分享这封信的原因也在于
“喏，看到了吗，现在00后的思想是这样的”
时代已经变了，有的时候不得不感慨，为什么在女性不断反省自身提高自己的时候，部分男性活在父权的保护罩里沾沾自喜。我一直不想去划分性别的界限，比如“看啊，男的才这样”、“因为她的女孩儿呗”这样的话...事情从来都应该是针对与事情本身，而不是看对方是什么性别。但也想通过这些告诉那部分男性，时间在走，四季轮变，只有你，还在原地。
#李靓蕾再回应王力宏#
无论夫妻二人谁真谁假
也只有他们两个最清楚
希望超话里有些粉丝也别急着跳脚
你喜欢他十几二十年把他当偶像当精神支柱
都可以 但是在家庭生活上
我们不能过多地去帮谁去辩解去描绘
即使是老王的父母 他们不经常生活在一起却只听儿子的一面之词 也非常有失偏颇
其实我们现在看他们两个的文字
也要结合去对比 毕竟已经是“听说”不是“眼见”
李靓蕾截止今天也没有喷过王力宏的才华没有喷过他的梦想 相反她支持着家庭才能让王在外面安心工作甚至是做些工作以外我们不得而知的事情
你喜欢的是他的正能量 但他真的装的也很辛苦了 可能就此也是一种解脱
没有收到新专辑 是粉丝的遗憾 可能更是他自己的遗憾 但他也应该能有勇气面对这一切
毕竟 45岁了呢 粉丝希望他更强大 而不是这么怂还要连夜编谎话 既然希望给孩子好的影响 其他烂事先不说 起码你给孩子做个真诚的表率 而不是一个虚伪的爸爸 嘉莉都是可以上小学了吧
她可是什么都懂了 别继续给她伤口撒盐了好么
无论夫妻二人谁真谁假
也只有他们两个最清楚
希望超话里有些粉丝也别急着跳脚
你喜欢他十几二十年把他当偶像当精神支柱
都可以 但是在家庭生活上
我们不能过多地去帮谁去辩解去描绘
即使是老王的父母 他们不经常生活在一起却只听儿子的一面之词 也非常有失偏颇
其实我们现在看他们两个的文字
也要结合去对比 毕竟已经是“听说”不是“眼见”
李靓蕾截止今天也没有喷过王力宏的才华没有喷过他的梦想 相反她支持着家庭才能让王在外面安心工作甚至是做些工作以外我们不得而知的事情
你喜欢的是他的正能量 但他真的装的也很辛苦了 可能就此也是一种解脱
没有收到新专辑 是粉丝的遗憾 可能更是他自己的遗憾 但他也应该能有勇气面对这一切
毕竟 45岁了呢 粉丝希望他更强大 而不是这么怂还要连夜编谎话 既然希望给孩子好的影响 其他烂事先不说 起码你给孩子做个真诚的表率 而不是一个虚伪的爸爸 嘉莉都是可以上小学了吧
她可是什么都懂了 别继续给她伤口撒盐了好么
2021年12月20日（辛丑年庚子月壬寅日）周一 日运参考
甲乙木——印生比劫日，大树底下好乘凉，甲木的禄日，乙木的藤罗系甲日，都是自信满满，诸事顺利的一天，身弱的运气更优胜些。
丙丁火——官生印日，可能工作或生活上会遇到一些不顺心的小麻烦事，但真是出门遇贵人，都能逢凶化吉，女生还比较利人缘旺桃花，利于面试求职求贵人办事。
戊己土——财生官杀日，今日的工作量可能会增加，比较忙碌也会感觉压力大，身强的相对好点，身弱的真是感觉力不从心，又累又焦虑。
庚辛金——食伤生财日，大部分人财运都不错，特别是生意人财运更好一些，这样的日子利财利创作，利考试求职，面试都能超常发挥，身强的运气更胜一筹。
壬癸水——比劫生食伤日，今日表达欲望强烈，创作灵感也爆棚，那颗八卦吃瓜的的心同样强烈，利于求财求职考试，身弱的就尽量少说话多做事。
甲乙木——印生比劫日，大树底下好乘凉，甲木的禄日，乙木的藤罗系甲日，都是自信满满，诸事顺利的一天，身弱的运气更优胜些。
丙丁火——官生印日，可能工作或生活上会遇到一些不顺心的小麻烦事，但真是出门遇贵人，都能逢凶化吉，女生还比较利人缘旺桃花，利于面试求职求贵人办事。
戊己土——财生官杀日，今日的工作量可能会增加，比较忙碌也会感觉压力大，身强的相对好点，身弱的真是感觉力不从心，又累又焦虑。
庚辛金——食伤生财日，大部分人财运都不错，特别是生意人财运更好一些，这样的日子利财利创作，利考试求职，面试都能超常发挥，身强的运气更胜一筹。
壬癸水——比劫生食伤日，今日表达欲望强烈，创作灵感也爆棚，那颗八卦吃瓜的的心同样强烈，利于求财求职考试，身弱的就尽量少说话多做事。
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