说实话,想起来我已经很久没有在微博上发比较长的文字。思前想后,总觉得也该写点什么。
2020年的此时,我因为被前任以“感觉没热情了”为理由单方面分手。我对这个理由记得非常清晰。我不知道我做错了什么,他也在此前没有与我有过一点沟通。后来在朋友那里听说他和我分手那一天和很多人哭诉,唯独没有向我,唯独从来没和我有过哪怕半点沟通。
2020年,那时候我十八岁,刚高考结束的年纪。我没有过这样的感情,所以我被分手后的抑郁情绪一度恶化,好在咱们双鱼座就是一个自我伤害自我疗愈能力非常强的一个星座,我在朋友和自己的努力下慢慢的走出来。
2021年的此时。我有了一次十分相同的经历。所以我自己打趣,说自己每年都要渡劫。
我和汪汪在八月中认识,他比我大了七岁,但是我也没怎么在意,当时只是心想交个朋友就可以,因为有了之前的经历,我已经觉得对爱没有什么向往了。但是他还是向我伸出“橄榄枝”,国庆节我去杭州找了他玩,骗我爸妈说是去同学家玩。和他度过了三个晚上,我们有在床上抱着。但是没有发生关系的。来的那天晚上他带我去吃之前说过好吃的木桶饭,第二天出门去西湖玩了玩。第三天的时候,俩人吵架,因为我真的有些感觉他心不在焉,没有认真的准备和计划我来杭州的这三天。
后来,回到家后依旧在微信上联系。十一月的时候他来上海,陪我去一个夜市,我还向他介绍了我的朋友。这几天很好。
但是我也没想到就是最后的见面了。
第二天的时候我们俩在南京东路,我说想吃火锅,结果排队都要很久,就放弃回宾馆了。
第三天咱们睡到了中午,要回去前他带我去吃了第二天想吃的火锅。但是没想到也是我们吃的最后一顿饭。
好像分别,就是从“最后一顿饭”开始的。
和前任,上一个周末还一起出去吃过KFC,那时候咱俩饥肠辘辘的,吃的都顾不上说话。
和汪汪,吃完了那顿火锅后,好像就是要说再见了。
汪汪说让我跨年的时候去杭州找他,他有惊喜给我。
在我再三追问下,他告诉我在给我拼一个乐高的小夜灯。(不止这个)
我很期待,也决定元旦要去杭州,尽管有疫情,但是做好了做核酸的准备,毕竟两个人不应该分开太久不见面。
后来他失业,焦虑,说自己想了很多,觉得和我没有未来,继续下去对我的伤害也很大。
因为他说他的家庭是那种“一定要结婚”的家庭。
想起来那句话“我只要今生,不要来世。”,人只能活一辈子,我还想为自己活一辈子。我不想做任何人的甚至是父母的意志的化身,不想被他人的意志驱使,不想被当作一个工具。我想要过自己的人生。可是这可能对他来说太难了。
我想起来我初中一不小心就吃坏东西得癌症去世的同学, 我想起来身边两个猝死的人,我觉得生命就是如此短暂了。这一秒,还是下一秒,就要死去了。如果下一秒是死亡的话,上一秒我也是要做真实的自己。也正因为知道生命只是一瞬的事情,所以当下的爱当下就表达吧,爱的保质期就是当下了,不是明天,也不是未来任何一天。
我反复的开导自己,也开导汪汪。可是就像他说的,我的想法和情绪变得很快。人就是一面劝说着自己,又一面无法克制自己,毕竟我有真实跳动的心脏啊,我有真实宣泄的情感啊。我不能克制心脏的跳动,也无法克制最基本的情感。
这两天在软件上,又看到前任上线了,前一分钟在线这种。好像去年也是如此吧,今年年初的时候他也在谈恋爱,却也偷偷上软件。今年年末他还在和另外一个人谈恋爱,也在偷偷上软件。年初的那个朋友已经和他分开了,我料想现在这个也快了。其实当时我有很多种办法报复他,但是我什么都没做。因为我知道他大概是没办法获得真正的幸福的。恶人自有天收。从2021年初到年末,他也已经经历了一场劫难,未来是不是还有,真的说不准,不过大概不改本性的话,无论什么时候,命运只是同一天的不同反复。
我也不想再去为难汪汪,从最开始他还难过,到后来他心力憔悴不想再说这些事情。我感受到了他的情绪变化。
倘若未来他真的就是和女生结婚的话。我也总觉得大概是难以真的幸福,都是苦命的人,我告诉自己不要再为难了吧。
汪汪告诉我,元旦被阿姨拉去相亲。那本是属于我们的时间。
从此以后不愿再把愿望寄托在他人的身上,即使有渴望过两个人的跨年,渴望过圣诞节,情人节,自此也就把这份愿望画上句号了。以后情人节自己是自己的情人,给自己买礼物。赠未来的自己。
写下这些文字,我不觉得我能改变任何一个人的看法,更不觉得可能改变谁的人生。但是我只是希望反复的告诉自己,爱自己,爱他人,做最真实的自己。
2020年的此时,我因为被前任以“感觉没热情了”为理由单方面分手。我对这个理由记得非常清晰。我不知道我做错了什么,他也在此前没有与我有过一点沟通。后来在朋友那里听说他和我分手那一天和很多人哭诉,唯独没有向我,唯独从来没和我有过哪怕半点沟通。
2020年,那时候我十八岁,刚高考结束的年纪。我没有过这样的感情,所以我被分手后的抑郁情绪一度恶化,好在咱们双鱼座就是一个自我伤害自我疗愈能力非常强的一个星座,我在朋友和自己的努力下慢慢的走出来。
2021年的此时。我有了一次十分相同的经历。所以我自己打趣,说自己每年都要渡劫。
我和汪汪在八月中认识,他比我大了七岁,但是我也没怎么在意,当时只是心想交个朋友就可以,因为有了之前的经历,我已经觉得对爱没有什么向往了。但是他还是向我伸出“橄榄枝”,国庆节我去杭州找了他玩,骗我爸妈说是去同学家玩。和他度过了三个晚上,我们有在床上抱着。但是没有发生关系的。来的那天晚上他带我去吃之前说过好吃的木桶饭,第二天出门去西湖玩了玩。第三天的时候,俩人吵架,因为我真的有些感觉他心不在焉,没有认真的准备和计划我来杭州的这三天。
后来,回到家后依旧在微信上联系。十一月的时候他来上海,陪我去一个夜市,我还向他介绍了我的朋友。这几天很好。
但是我也没想到就是最后的见面了。
第二天的时候我们俩在南京东路,我说想吃火锅,结果排队都要很久,就放弃回宾馆了。
第三天咱们睡到了中午,要回去前他带我去吃了第二天想吃的火锅。但是没想到也是我们吃的最后一顿饭。
好像分别,就是从“最后一顿饭”开始的。
和前任,上一个周末还一起出去吃过KFC,那时候咱俩饥肠辘辘的,吃的都顾不上说话。
和汪汪,吃完了那顿火锅后,好像就是要说再见了。
汪汪说让我跨年的时候去杭州找他,他有惊喜给我。
在我再三追问下,他告诉我在给我拼一个乐高的小夜灯。(不止这个)
我很期待,也决定元旦要去杭州,尽管有疫情,但是做好了做核酸的准备,毕竟两个人不应该分开太久不见面。
后来他失业,焦虑,说自己想了很多,觉得和我没有未来,继续下去对我的伤害也很大。
因为他说他的家庭是那种“一定要结婚”的家庭。
想起来那句话“我只要今生,不要来世。”,人只能活一辈子,我还想为自己活一辈子。我不想做任何人的甚至是父母的意志的化身,不想被他人的意志驱使,不想被当作一个工具。我想要过自己的人生。可是这可能对他来说太难了。
我想起来我初中一不小心就吃坏东西得癌症去世的同学, 我想起来身边两个猝死的人,我觉得生命就是如此短暂了。这一秒,还是下一秒,就要死去了。如果下一秒是死亡的话,上一秒我也是要做真实的自己。也正因为知道生命只是一瞬的事情,所以当下的爱当下就表达吧,爱的保质期就是当下了,不是明天,也不是未来任何一天。
我反复的开导自己,也开导汪汪。可是就像他说的,我的想法和情绪变得很快。人就是一面劝说着自己,又一面无法克制自己,毕竟我有真实跳动的心脏啊,我有真实宣泄的情感啊。我不能克制心脏的跳动,也无法克制最基本的情感。
这两天在软件上,又看到前任上线了,前一分钟在线这种。好像去年也是如此吧,今年年初的时候他也在谈恋爱,却也偷偷上软件。今年年末他还在和另外一个人谈恋爱,也在偷偷上软件。年初的那个朋友已经和他分开了,我料想现在这个也快了。其实当时我有很多种办法报复他,但是我什么都没做。因为我知道他大概是没办法获得真正的幸福的。恶人自有天收。从2021年初到年末,他也已经经历了一场劫难,未来是不是还有,真的说不准,不过大概不改本性的话,无论什么时候,命运只是同一天的不同反复。
我也不想再去为难汪汪,从最开始他还难过,到后来他心力憔悴不想再说这些事情。我感受到了他的情绪变化。
倘若未来他真的就是和女生结婚的话。我也总觉得大概是难以真的幸福,都是苦命的人,我告诉自己不要再为难了吧。
汪汪告诉我,元旦被阿姨拉去相亲。那本是属于我们的时间。
从此以后不愿再把愿望寄托在他人的身上,即使有渴望过两个人的跨年,渴望过圣诞节,情人节,自此也就把这份愿望画上句号了。以后情人节自己是自己的情人,给自己买礼物。赠未来的自己。
写下这些文字,我不觉得我能改变任何一个人的看法,更不觉得可能改变谁的人生。但是我只是希望反复的告诉自己,爱自己,爱他人,做最真实的自己。
小朋友负责吃好喝好
不烦恼.^◡^.
●一个人试衣服(胆子真的比以前大啦,也会享受一个人自娱自乐啦),从六点多出去到九点一十几回来
◎幸运地是,赶到了最后一班公交车,其实公交车上写着末班车是9.00,都已经在打车了,结果发现前面有两个叔叔阿姨啦,就去问了问,嘻嘻还真的 (很多时候真的要大胆地问,大家都很乐于帮助别人,接受询问的啦)
●学校的伙食真不错(听说我们国培的是八菜一汤[笑cry]还有水果 每天换着花样!!!)
现在的小曹也是比以前更健谈啦,真好,有一点进步是一点啦,洗漱一下晚安 啦 明天穿衣服出门
不烦恼.^◡^.
●一个人试衣服(胆子真的比以前大啦,也会享受一个人自娱自乐啦),从六点多出去到九点一十几回来
◎幸运地是,赶到了最后一班公交车,其实公交车上写着末班车是9.00,都已经在打车了,结果发现前面有两个叔叔阿姨啦,就去问了问,嘻嘻还真的 (很多时候真的要大胆地问,大家都很乐于帮助别人,接受询问的啦)
●学校的伙食真不错(听说我们国培的是八菜一汤[笑cry]还有水果 每天换着花样!!!)
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#电视剧良言写意[超话]#[玉兔]#良言写意书信大赛# [抱一抱]#罗云熙厉择良#
亲爱的厉先生:
展信安。
现在是2021年12月19日的晚上九点半,开始写这封信时,我已经半躺在温暖的被窝里了。从昨天起,我就看见很多朋友给你写信,思来想去,还是决定也以写信的方式,同你说说我的心里话。虽然我一向认为,自己大概算是个不善言辞的人,也知道这大抵是一封永不会寄出的信,但是没关系,夜里寂寥无人语,心事从前只说给月亮和星星,今夜我想说给你听。
本来打算在开头称呼你作"阿衍",那是我背后自以为是的称呼你的方式。后来斟酌落笔,又变成了"厉先生"。毕竟你说,"阿衍"是给最亲近的人叫的,我不知若我直呼你阿衍会不会显得很唐突。其实我也是很喜欢唤你"厉先生"的,"厉先生"三个字唤起来,虽然不如"阿衍"亲密,带着淡淡的疏离,却总叫我觉得矜贵又优雅。
我在某年的冬日与你初见,你终于又在今年的冬雪中与我重逢——以你最好的模样。当我看到窗外旭日东升,霞光正渐渐铺满天际,而回首荧幕间,恰又看见暖阳下,你舒展起一双温柔又深情的眉眼,露出满面笑容时,才恍然,我没有等得太久,你也没有来迟。
厉先生,我十分有幸,能倾听你的心声,听你说你的那些故事,做你忠实的听众和观众。无论是在废弃工厂里你与写意生死一线时,清晰的青筋、急红的眼尾,还是面馆中你终于觅回"珍宝"时,无声红了的眼眶,如此般的种种,都叫人忍不住为之动容。你呀,确实长了一双多情的眼睛,我只需瞧着其间淙淙流转的情思,便总怕会不觉的沉溺其中。
此刻耳边的音乐放到《你最近好吗》,正好写至此处,也有些不知要如何转承,便容我生硬地叫笔锋由此一转:厉先生,最近可好吗?你所在的城市,最近下雨吗?我这里呀,近来天气不算好,气温越来越低,也越来越干燥,不过少有阴雨,若你同写意来此小住,腿大概不会因为气候那么疼了。
其实关于你的腿——我从不觉得那是区别于常人的残缺。你很要强,也很坚强,你终究把那样残酷的伤痕,以自己的力量,化作了命运刻下的勋章。作为从某种意义上来说,和你同病相怜的一类人,我实在很钦佩你的勇气和坚持。
当你同写意吐露心声,我以为我也应该再懂你不过了。因为自出生时双腿就有一些缺陷,我便是在学校里、走在路上,回头率超高的存在,我其实比较能懂那种被人以异样的目光关注、处处被人特殊对待时,心中有多难过和沮丧,尽管有些人只是出自善意。便拿自己来说,小时候看到别人在舞台上跳舞会觉得羡慕,甚至还会有些莫名的委屈。因为我曾认为,那大抵是我天生便比别人失去的一种选择。不过呢,我也曾一度以为自己其实挺了不起的,带着天生的缺残,长大些又承受着家庭的变故,至亲的分离,如此我如今也过得没心没肺般,找到爱人,过上了自己的生活。读至此处,不知你会不会同我一样,屈指挪一挪鼻梁上的眼镜,流露出无可奈何的笑意来。你呀莫笑话我,大抵少年时不知事,不过经历一点风浪,便也爱学古人独上层楼强说愁,即使是到现在,也依然会在夜里怅然烦忧。
可当我看到你即便失去一条腿,也努力做着从前的事,攀岩也好,打羽毛球也好,它们从没有因为你失去了腿而在你的世界落寞,哪怕再痛再伤。我才发现啊,自己原来并没有完全像自己期望的那样成熟勇敢,我所谓的强大,也许才只能算是慕强的程度,似乎真正落到实处、付诸行动的事,我没能做到的有太多太多。可厉先生你不一样,你依旧是那样明亮又鲜活的生活着,哪怕为所爱之人流泪、流血,也向命运宣告着,即便伤痛加于你身,你也已经足够强大,强大到能够保护好自己心爱的人。那场羽毛球赛你和写意笑得酣畅,而我竟然看得眼眶都发了烫。
那时我便感叹,真好啊,你的梦想,从没有因磨难而不再发光。
而我呢,我的腿还好好的长着,即便不比常人,可我终究从不曾真正失去过什么,终究是天涯海角我都去得,就像你一样。不被拘束于狭小天地,也许啊,我也是幸运的。相比之下,你可比我厉害得太多啦。所以,我又有什么理由自怨自艾呢?
从此以后便将忧愁揭过,重新书写生活崭新的一页吧,祝你,祝我。
不知不觉写了许多,思绪万千又凌乱,兴许又有诸多词不达意,你莫介意。千言写我意,意却难尽万分之一。只希望以此,能聊表我思。夜已深了,便在此草草作结吧。请原谅我在此私自唤你一声阿衍:
阿衍,谢谢你给我力量,叫我知道,原来坚强、自信、强大、温柔这样的词汇也能用在一个曾经伤痕累累的人身上,而你终究叫我看见,峻岭高崖上,即便尘埃里开出的花也能那样耀眼。
愿你所盼皆可期,余生欢喜,岁岁长安。
瑾
亲爱的厉先生:
展信安。
现在是2021年12月19日的晚上九点半,开始写这封信时,我已经半躺在温暖的被窝里了。从昨天起,我就看见很多朋友给你写信,思来想去,还是决定也以写信的方式,同你说说我的心里话。虽然我一向认为,自己大概算是个不善言辞的人,也知道这大抵是一封永不会寄出的信,但是没关系,夜里寂寥无人语,心事从前只说给月亮和星星,今夜我想说给你听。
本来打算在开头称呼你作"阿衍",那是我背后自以为是的称呼你的方式。后来斟酌落笔,又变成了"厉先生"。毕竟你说,"阿衍"是给最亲近的人叫的,我不知若我直呼你阿衍会不会显得很唐突。其实我也是很喜欢唤你"厉先生"的,"厉先生"三个字唤起来,虽然不如"阿衍"亲密,带着淡淡的疏离,却总叫我觉得矜贵又优雅。
我在某年的冬日与你初见,你终于又在今年的冬雪中与我重逢——以你最好的模样。当我看到窗外旭日东升,霞光正渐渐铺满天际,而回首荧幕间,恰又看见暖阳下,你舒展起一双温柔又深情的眉眼,露出满面笑容时,才恍然,我没有等得太久,你也没有来迟。
厉先生,我十分有幸,能倾听你的心声,听你说你的那些故事,做你忠实的听众和观众。无论是在废弃工厂里你与写意生死一线时,清晰的青筋、急红的眼尾,还是面馆中你终于觅回"珍宝"时,无声红了的眼眶,如此般的种种,都叫人忍不住为之动容。你呀,确实长了一双多情的眼睛,我只需瞧着其间淙淙流转的情思,便总怕会不觉的沉溺其中。
此刻耳边的音乐放到《你最近好吗》,正好写至此处,也有些不知要如何转承,便容我生硬地叫笔锋由此一转:厉先生,最近可好吗?你所在的城市,最近下雨吗?我这里呀,近来天气不算好,气温越来越低,也越来越干燥,不过少有阴雨,若你同写意来此小住,腿大概不会因为气候那么疼了。
其实关于你的腿——我从不觉得那是区别于常人的残缺。你很要强,也很坚强,你终究把那样残酷的伤痕,以自己的力量,化作了命运刻下的勋章。作为从某种意义上来说,和你同病相怜的一类人,我实在很钦佩你的勇气和坚持。
当你同写意吐露心声,我以为我也应该再懂你不过了。因为自出生时双腿就有一些缺陷,我便是在学校里、走在路上,回头率超高的存在,我其实比较能懂那种被人以异样的目光关注、处处被人特殊对待时,心中有多难过和沮丧,尽管有些人只是出自善意。便拿自己来说,小时候看到别人在舞台上跳舞会觉得羡慕,甚至还会有些莫名的委屈。因为我曾认为,那大抵是我天生便比别人失去的一种选择。不过呢,我也曾一度以为自己其实挺了不起的,带着天生的缺残,长大些又承受着家庭的变故,至亲的分离,如此我如今也过得没心没肺般,找到爱人,过上了自己的生活。读至此处,不知你会不会同我一样,屈指挪一挪鼻梁上的眼镜,流露出无可奈何的笑意来。你呀莫笑话我,大抵少年时不知事,不过经历一点风浪,便也爱学古人独上层楼强说愁,即使是到现在,也依然会在夜里怅然烦忧。
可当我看到你即便失去一条腿,也努力做着从前的事,攀岩也好,打羽毛球也好,它们从没有因为你失去了腿而在你的世界落寞,哪怕再痛再伤。我才发现啊,自己原来并没有完全像自己期望的那样成熟勇敢,我所谓的强大,也许才只能算是慕强的程度,似乎真正落到实处、付诸行动的事,我没能做到的有太多太多。可厉先生你不一样,你依旧是那样明亮又鲜活的生活着,哪怕为所爱之人流泪、流血,也向命运宣告着,即便伤痛加于你身,你也已经足够强大,强大到能够保护好自己心爱的人。那场羽毛球赛你和写意笑得酣畅,而我竟然看得眼眶都发了烫。
那时我便感叹,真好啊,你的梦想,从没有因磨难而不再发光。
而我呢,我的腿还好好的长着,即便不比常人,可我终究从不曾真正失去过什么,终究是天涯海角我都去得,就像你一样。不被拘束于狭小天地,也许啊,我也是幸运的。相比之下,你可比我厉害得太多啦。所以,我又有什么理由自怨自艾呢?
从此以后便将忧愁揭过,重新书写生活崭新的一页吧,祝你,祝我。
不知不觉写了许多,思绪万千又凌乱,兴许又有诸多词不达意,你莫介意。千言写我意,意却难尽万分之一。只希望以此,能聊表我思。夜已深了,便在此草草作结吧。请原谅我在此私自唤你一声阿衍:
阿衍,谢谢你给我力量,叫我知道,原来坚强、自信、强大、温柔这样的词汇也能用在一个曾经伤痕累累的人身上,而你终究叫我看见,峻岭高崖上,即便尘埃里开出的花也能那样耀眼。
愿你所盼皆可期,余生欢喜,岁岁长安。
瑾
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