在知道你情绪不好的，低落的时候。我第一时间想的是怎么能让你开心点，别这么愁眉苦脸的，怎么样能安慰到你。
我问的一些问题 是我真不知道才问的 我担心你因为这个事处理不好 会产生不好的结果。我知道你情绪不好，很烦躁，如果是我遇见这样的事我想我也会和你一样，但是情绪再不好，也不能一再伤害亲近的人。我的关心和理解，不代表我就认可你一直在拿我发泄情绪的这个事情。
本来见到你我很高兴，但现在这种感觉很难描述。短期内，如此频繁的刺激 伤害我，我真的消化不了，没有了沟通的欲望，也不想和你重复你的那套沟通模式（我在尽量的表达，而你只重复一句话：我怎么了，我怎么xxx了）
本来十一点就睡了，可是每隔二十分钟就醒来一次，那个时候还在期待着你的微信，翻开手机是一片空白，又在意料之中，也松了口气，毕竟让一个人累积失望也是不容易的，我怕我存不够，狠不下心。
在我印象里，你还是那个勇敢有担当的男人，是一个不会和女人斤斤计较的汉子，是那个即使现状已经烂到不行，却还笑着面对的英雄。
而不是因为一份加了糖的炒米粉对我不依不饶的人，不是在我做了噩梦，发了好多好多消息，在等你醒来之后却视而不见的人。
这些天一直睡不好，尤其昨晚做了噩梦醒来后，我多希望那个时候你能回应我，今天很失落，我的噩梦发给了两个人，可是这两个我信任的人，都选择了对我讲的话视而不见。
我越来越觉得，表达，真的好难。我宁愿睡不着打字发在这里，我也不想和谁去讲了，你也给我发了道歉的微信，说你错了，说你爱我。讲真的，我不需要谁的道歉，从一开始我说的，也是，嘴上讲的不重要，如果真的觉得哪里做的不好，以后去做好就行。
我们的相处模式好像也出了问题，我不是你认为的 网上恋爱毒鸡汤看多的那种女孩 我也并不是每次都一定要你低头要你来哄我 我希望的从始至终都是 有问题有矛盾了 我们能坦诚的讲出来 就事论事 解决问题解决矛盾 而不是用当下简单迅速的方法 （就比如晾我一段时间 在你看来我冷静后过来用你的方式“哄我”，“道歉”） 去掩盖问题 略过问题 这样问题只会越积越多 两个人谁错了谁就承认 以后做好就行 你我之间不用在意面子问题 因为我们本就是最亲近的人
（更让我觉得窒息的就是 推卸责任 或者再把问题丢给我）
再者，我对自己也进行了反思，我知道我是有些恋爱脑的，每天脑子里可能多半都是在想你吧，可是生活不是只有情爱，也不是只有你一个人，要让恋爱融入生活，而不是生活去融入恋爱。
人活着，要吃饭的，要实现自己的目标和追求的，就像你说的，能做的事情太多太多了，之前是我不对，没有把重心摆正，或许正是因为这样，才会把我们之间的一些问题不断放大。好好生活，好好爱自己。我不会再为这些事情拧巴了，该努力的，该说的该做的我会去做，不应该去苛求什么结果，这件事里，我唯一能影响和改变的，可能就是我自己了吧。如果在我努力和靠近之后还是没办法让我们变的更好 更加亲密 还是和之前一样整夜整夜睡不着 那确实也没必要在一起了 毕竟爱是相互的 没有人是救世主。
我不相信一个人一天连续睡十二个小时中间不带醒的，中间不喝水不上厕所。就两种可能，要不是你睡的晚，和我说了晚安却没睡，要不就是中间起来过，但你没有回我消息怕麻烦，所以假装自己一直在睡，无论是这两种的哪一种，都挺让我心痛的，说好的相互坦诚，却还是逃不过欺骗。
如果以上这两种都不对，你确实睡了十二个小时，那在你醒了的六个小时后，你大概率是睡不着的，我知道你没睡，在你敷衍了两句“对不起我错了” “我想你了”之后 跟我说你睡觉了 像是完成任务 又像是为了面子上看的过去
一个人的作息哪有那么容易改变呢 我们心里都清楚 。
还有 今天“随便”这两个字 狠狠地灼痛了我
没有哪个人对另一个人是突然失望的 都是慢慢积累的 离开也不是因为一件事。
我问的一些问题 是我真不知道才问的 我担心你因为这个事处理不好 会产生不好的结果。我知道你情绪不好，很烦躁，如果是我遇见这样的事我想我也会和你一样，但是情绪再不好，也不能一再伤害亲近的人。我的关心和理解，不代表我就认可你一直在拿我发泄情绪的这个事情。
本来见到你我很高兴，但现在这种感觉很难描述。短期内，如此频繁的刺激 伤害我，我真的消化不了，没有了沟通的欲望，也不想和你重复你的那套沟通模式（我在尽量的表达，而你只重复一句话：我怎么了，我怎么xxx了）
本来十一点就睡了，可是每隔二十分钟就醒来一次，那个时候还在期待着你的微信，翻开手机是一片空白，又在意料之中，也松了口气，毕竟让一个人累积失望也是不容易的，我怕我存不够，狠不下心。
在我印象里，你还是那个勇敢有担当的男人，是一个不会和女人斤斤计较的汉子，是那个即使现状已经烂到不行，却还笑着面对的英雄。
而不是因为一份加了糖的炒米粉对我不依不饶的人，不是在我做了噩梦，发了好多好多消息，在等你醒来之后却视而不见的人。
这些天一直睡不好，尤其昨晚做了噩梦醒来后，我多希望那个时候你能回应我，今天很失落，我的噩梦发给了两个人，可是这两个我信任的人，都选择了对我讲的话视而不见。
我越来越觉得，表达，真的好难。我宁愿睡不着打字发在这里，我也不想和谁去讲了，你也给我发了道歉的微信，说你错了，说你爱我。讲真的，我不需要谁的道歉，从一开始我说的，也是，嘴上讲的不重要，如果真的觉得哪里做的不好，以后去做好就行。
我们的相处模式好像也出了问题，我不是你认为的 网上恋爱毒鸡汤看多的那种女孩 我也并不是每次都一定要你低头要你来哄我 我希望的从始至终都是 有问题有矛盾了 我们能坦诚的讲出来 就事论事 解决问题解决矛盾 而不是用当下简单迅速的方法 （就比如晾我一段时间 在你看来我冷静后过来用你的方式“哄我”，“道歉”） 去掩盖问题 略过问题 这样问题只会越积越多 两个人谁错了谁就承认 以后做好就行 你我之间不用在意面子问题 因为我们本就是最亲近的人
（更让我觉得窒息的就是 推卸责任 或者再把问题丢给我）
再者，我对自己也进行了反思，我知道我是有些恋爱脑的，每天脑子里可能多半都是在想你吧，可是生活不是只有情爱，也不是只有你一个人，要让恋爱融入生活，而不是生活去融入恋爱。
人活着，要吃饭的，要实现自己的目标和追求的，就像你说的，能做的事情太多太多了，之前是我不对，没有把重心摆正，或许正是因为这样，才会把我们之间的一些问题不断放大。好好生活，好好爱自己。我不会再为这些事情拧巴了，该努力的，该说的该做的我会去做，不应该去苛求什么结果，这件事里，我唯一能影响和改变的，可能就是我自己了吧。如果在我努力和靠近之后还是没办法让我们变的更好 更加亲密 还是和之前一样整夜整夜睡不着 那确实也没必要在一起了 毕竟爱是相互的 没有人是救世主。
我不相信一个人一天连续睡十二个小时中间不带醒的，中间不喝水不上厕所。就两种可能，要不是你睡的晚，和我说了晚安却没睡，要不就是中间起来过，但你没有回我消息怕麻烦，所以假装自己一直在睡，无论是这两种的哪一种，都挺让我心痛的，说好的相互坦诚，却还是逃不过欺骗。
如果以上这两种都不对，你确实睡了十二个小时，那在你醒了的六个小时后，你大概率是睡不着的，我知道你没睡，在你敷衍了两句“对不起我错了” “我想你了”之后 跟我说你睡觉了 像是完成任务 又像是为了面子上看的过去
一个人的作息哪有那么容易改变呢 我们心里都清楚 。
还有 今天“随便”这两个字 狠狠地灼痛了我
没有哪个人对另一个人是突然失望的 都是慢慢积累的 离开也不是因为一件事。
#风起洛阳#更新太慢，终于发现#心灵法医# 剧荒可啃[风起洛阳][风起洛阳][风起洛阳]虽然我最喜欢的还是FOREVER，自带不死自身，另类一千零一种死法追寻另一个邪恶的不死自身的梗的特点。
“我想让世界知道你曾经活过”。明川的这句话是每集剧的开篇语，也串起了一部常规侦破剧的日常。而最重要的是凶杀案背后每一个凶手与被害人之间的情感纠葛及剧末的心灵剧场，让死去的被害人与凶手之间有一段接近真实的对话，并揭露此案中本可以积极处理避免伤害的可能。剧中，情感暗线里就以这些方式藏着温暖向上，而并不因是凶杀侦破案而让人恐惧绝望[爱你][爱你][爱你]
时间会推动着所有人成长，没有谁是亘古不变的，感情也不例外。看到今天终于看到第一个讨厌的角色:说“好马不吃回头草”和喜欢吃“回头草”的往往是男性，比如剧中的秦羽，约明川吃饭那段尼玛也太恶心了。问题是，现实中这方面更加果决、勇敢的女性，比如剧中的罗笔芯也太那啥了，就不能干净利索:我不是你女朋友，少来这一套？心疼明川老师100秒[二哈][二哈][二哈]
“我想让世界知道你曾经活过”。明川的这句话是每集剧的开篇语，也串起了一部常规侦破剧的日常。而最重要的是凶杀案背后每一个凶手与被害人之间的情感纠葛及剧末的心灵剧场，让死去的被害人与凶手之间有一段接近真实的对话，并揭露此案中本可以积极处理避免伤害的可能。剧中，情感暗线里就以这些方式藏着温暖向上，而并不因是凶杀侦破案而让人恐惧绝望[爱你][爱你][爱你]
时间会推动着所有人成长，没有谁是亘古不变的，感情也不例外。看到今天终于看到第一个讨厌的角色:说“好马不吃回头草”和喜欢吃“回头草”的往往是男性，比如剧中的秦羽，约明川吃饭那段尼玛也太恶心了。问题是，现实中这方面更加果决、勇敢的女性，比如剧中的罗笔芯也太那啥了，就不能干净利索:我不是你女朋友，少来这一套？心疼明川老师100秒[二哈][二哈][二哈]
我太喜欢建丹了。
之前去她办公室拿作业的时候她说我最近状态很好，我说可是我很慌很害怕，我怕哪天突然我的手感就消失了，突然我又回到之前了。
z20在战战兢兢却幸运的听力中过去了，我也拿到了目前最高的成绩。
我更加恐慌了。我从未这么紧张过。
我可以在心里想到英语两个字时挤出一股湿润在手中，会在周练时吊着心红着脸心强跳。状态糟糕奇异，回家后心不安地马上对了答案，对完后更加不安。事情变得更糟糕了。
我焦虑无措，恐慌怖惧淹没了我。我想说些什么却没有人听，我难挨到十点打电话。我做不了任何事，我马上去做了另一套卷子，这是我第一次自己刷英语卷子。结果是好的，但我仍是不安。
我想第二天我要去找建丹，我不知道如何排解这种心理情绪，我是知道的其实，只是难以做到。但感谢周末感谢周未也感谢建丹在课上提到了同样也感谢这份卷子本身与我的不匹配之处。我稍微没那么紧张了。
今天下午英语课，忘记了还在为什么嬉笑的时候，看到答题卡发下来了，这不是建丹第一次给我写评语，但大多都是我在一些简单的小错误后评了你你你！我其实也很想要建丹的便利贴。我看到了那一瞬间，眼泪直接涌上来了。马上模糊了我的视线，我那天并没有去找建丹，我也未提过我的焦虑慌张，可建丹好像知道一次两次，在课堂上抚平了我的心后又让我知道她是知道我的心情的。她也当然知道我的英语并不是多么的好，就像朱博清楚我不会上一中仍在中考前最后一面祝福我你一定会考上的。
到现在，我依然慌张，我也大概知道最后的极限。但我仍能在同时获得再跟着建丹半年的机会，这也没什么不好，虽然我还是希望今年的一月和去年一样充满惊喜。
也是在最近，我突然发现了高中生活的美好。我已经能体会到毕业后的怀念感了，体会到每天有那么多节课可以给我发呆胡思乱想的美好了，体会到课间十分钟有多么美好。最后的日子里，和后面的wpm wzh cyn 玩玩闹闹嘻嘻笑笑，和zyn yxy讲讲话骂骂人吃吃饭抱来抱去挤来挤去，和6+1一起平平淡淡。每天都过得很快，每天都会开心。
之前去她办公室拿作业的时候她说我最近状态很好，我说可是我很慌很害怕，我怕哪天突然我的手感就消失了，突然我又回到之前了。
z20在战战兢兢却幸运的听力中过去了，我也拿到了目前最高的成绩。
我更加恐慌了。我从未这么紧张过。
我可以在心里想到英语两个字时挤出一股湿润在手中，会在周练时吊着心红着脸心强跳。状态糟糕奇异，回家后心不安地马上对了答案，对完后更加不安。事情变得更糟糕了。
我焦虑无措，恐慌怖惧淹没了我。我想说些什么却没有人听，我难挨到十点打电话。我做不了任何事，我马上去做了另一套卷子，这是我第一次自己刷英语卷子。结果是好的，但我仍是不安。
我想第二天我要去找建丹，我不知道如何排解这种心理情绪，我是知道的其实，只是难以做到。但感谢周末感谢周未也感谢建丹在课上提到了同样也感谢这份卷子本身与我的不匹配之处。我稍微没那么紧张了。
今天下午英语课，忘记了还在为什么嬉笑的时候，看到答题卡发下来了，这不是建丹第一次给我写评语，但大多都是我在一些简单的小错误后评了你你你！我其实也很想要建丹的便利贴。我看到了那一瞬间，眼泪直接涌上来了。马上模糊了我的视线，我那天并没有去找建丹，我也未提过我的焦虑慌张，可建丹好像知道一次两次，在课堂上抚平了我的心后又让我知道她是知道我的心情的。她也当然知道我的英语并不是多么的好，就像朱博清楚我不会上一中仍在中考前最后一面祝福我你一定会考上的。
到现在，我依然慌张，我也大概知道最后的极限。但我仍能在同时获得再跟着建丹半年的机会，这也没什么不好，虽然我还是希望今年的一月和去年一样充满惊喜。
也是在最近，我突然发现了高中生活的美好。我已经能体会到毕业后的怀念感了，体会到每天有那么多节课可以给我发呆胡思乱想的美好了，体会到课间十分钟有多么美好。最后的日子里，和后面的wpm wzh cyn 玩玩闹闹嘻嘻笑笑，和zyn yxy讲讲话骂骂人吃吃饭抱来抱去挤来挤去，和6+1一起平平淡淡。每天都过得很快，每天都会开心。
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