写在前面的话。
睡前刷微博看到这条,有感而发
本来是想转发评论一下的,一口气写了两小时
无奈评论只能140字。
越深入灵界,越明白无鬼无神无惧无恨
我体验到了这句话的实相
从小我对死亡非常恐惧,同时我的感情比较淡漠,因为我觉得人死了,无知无绝,坠入无尽黑暗,这个世界上已经发生,正在发生,未来发生的事都没有任何关系了,什么都没有了。每次想到这个,就像是被漩涡吸住了,呼吸不上来。
六年前爷爷去世,我爸爸非常伤心,几个月都没有缓过来,我试图去感同身受,可是我体会不到。我爸说:“以后我没有爸爸了。”
我对我爷爷对印象就是总是坐在柴火边,也不怎么说话,虽然身体一直不好,但也不是病怏怏是状态,亲戚,我爸的朋友来看他,他还可以一起聊天。因为爷爷在老家,每年过年一大家子都要大费周章,搬东搬西,各种折腾回老家过年,我不太明白我爸的那种感情,可能我潜意识里觉得,爷爷挺麻烦的。我爸常年不在家,我懂事之后也没有跟爷爷常住过,也不是很亲近的关系,也没机会听我爸和爷爷讲他小时候,爷爷年轻时候的事。所以我真的不太明白我爸沉浸在失去父亲的悲伤里,几个月都不走不出来。尊敬老人是一方面,从小时候可以走路开始,我们家就是每年两次满山上坟,过年和暑假,大家族亲戚里没有比我爸更孝敬去世的老人,大捆纸钱,火炮,成箱背上山,出钱又出力。也没见祖先们对我爸有多少庇护。
亲朋好友,甚至只是同乡没有多少往来的认识的人,只要找到我爸,我爸会竭尽所能帮他们解决问题。我爸觉得人家能找上他,那是看得起他,觉得他能帮忙解决问题,也是没办法才找上他的,所以他都不会推辞,小到看病送医,大到升学就业,他会发动他所有资源(然而我和我弟并没有用上[允悲])。97年,那时候我们家还住在区乡,下大雨,村小塌了,村干部找上我爸,让我爸想办法。我爸自己掏了三万多,重修了村小,他不光出钱,还出力,每天都在工地上。虽然那时候我才四岁,但在工地上那事我是记得的,因为我和我幺姨一起去过工地上叫我爸回家吃饭。二十几年过去了,村小还在,已经没有学生在上课了,教室变成了村委办公室。后来,时间忘了,村里到村小有一条小河,平时是踩着大石头过河,夏天涨水了,学生就没法过河,水不太大,可以靠大人们孩子们一个一个背到对岸,水涨太高了就没法上学了。村干部想集资几万修座简易桥,又找上了我爸,我爸最后出了一万。初中毕业的暑假,09年。那时候村里吃水困难,水源不稳定,这次是为了我爷爷奶奶,老人用水不方便,也不好一直麻烦隔壁亲戚。08年金融危机,我家也遭受重创,条件已不复当年,可以自掏腰包。我爸从乡干部那打听到政府有农村水源建设专项费用,但这个拨款不容易争取。我爸一顿操作下来,总之老家全村都用上了不花钱的自来水。这些是我印象比较深刻,作为未成年人,被允许知道的事。成年后,离家上学,还有很多事是我都不知道。汶川地震后,我上初中,学校组织捐款,学生捐款一般家长都给几块,几十,我爸给我和我弟各两百去捐。要知道我从小除了压岁钱(过完大年十五就要上交)和早餐钱(两三块一碗面钱),我是没有零花钱的。天知道我多想从这二百块里,昧个十块二十块的。
我爸做了这么多好事,这么多功德,一辈子忙忙碌碌,在外奔波,还没享到过我和我弟的福,好多他想去的地方他都还没去。我新学的好多菜,都还没做给他吃过,他吃过的全是我刚学做饭时的试验品。他计划在送走两位老人之后,一家人去南方旅行过年的事说了好多年。他的梦车也没换上,把钱给我买了房。
我爸在2018年因病去世了,51岁生日刚过不到两个月,刚当外公还不到十天(同父异母的姐姐),还没有见过他外孙女,给外孙女准备的红包都还没发出去(我姐坐月子,姐夫回来奔丧,我妈给我姐夫了)。梦车换的房子他只来过一次,我因为太忙了,那几天还天天加班,只有晚上在家,也没有陪他们出去玩。他们走的那天早上是我最后一次见我爸,2018年农历正月十九。
直接原因是过敏性哮喘发作(病因是2008年一次感冒,医生输错了药引起的,无法根治)平时靠喷剂,结果那次喷剂没用了,无法呼吸,再加上那个地方医疗条件差,没办法做插管(医疗剧里看过),可以说是窒息,后来我试过闭气,一分钟都不行,呼吸不上来,太难受了。
我爸不在了之后,我终于明白了我爸说的“我没有爸爸了”这句话的意思。办了七天的丧事,土葬,很多细节,我一辈子都不会忘记。每天就是跪,哭,吃,睡,跪亲友(谢孝),跪我爸,哭我爸,哭我妈,哭我自己。我爷爷去世的时候,背殓时开棺,因为已经冰冻了几天,而且我没有看到我爷爷最后的样子,看着比过年时小了一大号的爷爷,我当时有点儿怕,要给他手里塞钱,把钱给我哥,让他塞在爷爷手里。我爸去世后,我什么都不怕了。我爸背殓开棺时,我已经有心理预期了,之前我就看着剃头匠给他剃头,倒腾了两次,装进棺材,我一直在旁边,甚至还摸过他手。但冰冻了好几天,指甲变黑了,看脸缩小了一号,是不忍心看的,不是他本来的样子。但不看以后就真的永远看不到了。我手腕上有颗金的小珠子,道师把它放进了我爸嘴里含着了。塞钱的时候,他手太冰了,我塞上就缩回来了。这是我最后悔的事,我没有多握一下我爸的手。他的坟地,在我爷爷坟地旁边,道师的指示是半夜两三点去挖,我什么也干不了,跟着他们,给他们打灯。第二天上午上坡,抬棺材入土,垒完坟,开始下雨了,亲戚们都说下雨好,可以借雨水把土夯实。可我想的是,我爸以后就一个人孤零零的在这山上了,最终化成一抔土。后来我甚至去了解了肉体腐烂的过程。回城第二天,我妈我弟去工地善后,我直接去了广元的项目摆场。彼时我们不适合呆在一起,不知道怎么面对我们失去了至亲这件事,不会互相安慰,只能各自舔舐自己的伤痛。
我几乎每天都在哭,晚上哭,白天上班突然就开始掉眼泪,自己呆着就是在发呆,呆久了就掉眼泪,还有小草莓会问我,姑姑,你爸爸是不是去天堂了?在她面前我还表现得很正常,但是会躲在厕所里哭。哭了差不多两个月,而且每天都会梦到我爸,梦里一切正常,他就是没有离开过。七月份我妈我弟回来了,慢慢的也会说起来,大家都装得很正常,事情已经过去了的样子。其实都没有过去。
我爸几年前的丧父之痛,我,清清楚楚明明白白的经验到了。慢慢的想开了一些,重新思考这件事,人情冷暖,人走茶凉,对人性有了新的认知,更淡漠了。对死亡也有了新的认识,解开了我从小到大恐惧死亡的心结,每个人都会死,死亡不是终点,遗忘才是。我爸不在了,活着的人得向前看,生活还要继续。这些话都说烂了,可是真的要做到,心底里必然是要经历巨大转变的。1988里,成爸问阿泽:什么时候最想念妈妈?阿泽回答:每日。我也是。每天都会想念。
我是每天都会做梦的,大部分时候醒来都记得内容,其实从我爸去世到现在,我做的90%的梦都是跟我爸有关,都是全家或者一大家人一起出去玩,或者一起做什么事,就像以前他在的时候一样,甚至还在梦里买了几次房子。但两周前的一个梦,也是一大家人出去玩,但我在梦里非常清晰的意识到,我爸已经去世了,他也没有出现在这个梦里。我的梦很自然的从有我爸在时一家人出去玩,过度到了我爸不在了一家人出去玩。
去年开始接触到了神秘学,摸了灵界的门,整个世界观有了巨大转变,更加想得开了。
每个灵魂投胎前已经选好了人生课题和剧情走向,我爸虽然壮年去世,但他灵魂这一世的功课已经完成了,他的体验也结束了,我妈,我弟,我,他这一世的至亲 ,也不过是他累生累世至亲的一部分。铁打的灵魂,流水的至亲。对于他是这样,对于我的灵魂来讲也是这样。我的人生课题就是一定有要在青年时期体验失去父亲的痛苦,并走出来,这也可能是触发我觉醒,接触神秘学的契机。总之是我灵魂选择的剧情的一部分,等到我结束课题,灵魂回归之后,这一世的感情羁绊都是过眼云烟。前两个月我问了一个可以链接指导灵的小姐姐,她说我的灵魂有三万年了,我和我爸前世是兄弟。这个设定我觉得蛮符合的,平时不联系,联系必有事,就是我跟我爸的关系了。
接触到了内观之后,对体验实相这件事的认知更加深刻,自己经验到了实相,才能从痛苦中解脱,别人的方法经验是没办法解救自己的。一切的痛苦都来自于自身,贪嗔痴都是痛苦的根源。我爸的丧父之痛,我完全体会不了,只有我自己经验过了丧父之痛,跌跌撞撞摸索着走了出来,我才能真正的了解这四个字的含义,别人的经验是无法感同身受并传递的。慈悲心也很重要,心怀善念,愿一切分享我的功德,幸福,快乐,愿一切众生得以解脱。
睡前刷微博看到这条,有感而发
本来是想转发评论一下的,一口气写了两小时
无奈评论只能140字。
越深入灵界,越明白无鬼无神无惧无恨
我体验到了这句话的实相
从小我对死亡非常恐惧,同时我的感情比较淡漠,因为我觉得人死了,无知无绝,坠入无尽黑暗,这个世界上已经发生,正在发生,未来发生的事都没有任何关系了,什么都没有了。每次想到这个,就像是被漩涡吸住了,呼吸不上来。
六年前爷爷去世,我爸爸非常伤心,几个月都没有缓过来,我试图去感同身受,可是我体会不到。我爸说:“以后我没有爸爸了。”
我对我爷爷对印象就是总是坐在柴火边,也不怎么说话,虽然身体一直不好,但也不是病怏怏是状态,亲戚,我爸的朋友来看他,他还可以一起聊天。因为爷爷在老家,每年过年一大家子都要大费周章,搬东搬西,各种折腾回老家过年,我不太明白我爸的那种感情,可能我潜意识里觉得,爷爷挺麻烦的。我爸常年不在家,我懂事之后也没有跟爷爷常住过,也不是很亲近的关系,也没机会听我爸和爷爷讲他小时候,爷爷年轻时候的事。所以我真的不太明白我爸沉浸在失去父亲的悲伤里,几个月都不走不出来。尊敬老人是一方面,从小时候可以走路开始,我们家就是每年两次满山上坟,过年和暑假,大家族亲戚里没有比我爸更孝敬去世的老人,大捆纸钱,火炮,成箱背上山,出钱又出力。也没见祖先们对我爸有多少庇护。
亲朋好友,甚至只是同乡没有多少往来的认识的人,只要找到我爸,我爸会竭尽所能帮他们解决问题。我爸觉得人家能找上他,那是看得起他,觉得他能帮忙解决问题,也是没办法才找上他的,所以他都不会推辞,小到看病送医,大到升学就业,他会发动他所有资源(然而我和我弟并没有用上[允悲])。97年,那时候我们家还住在区乡,下大雨,村小塌了,村干部找上我爸,让我爸想办法。我爸自己掏了三万多,重修了村小,他不光出钱,还出力,每天都在工地上。虽然那时候我才四岁,但在工地上那事我是记得的,因为我和我幺姨一起去过工地上叫我爸回家吃饭。二十几年过去了,村小还在,已经没有学生在上课了,教室变成了村委办公室。后来,时间忘了,村里到村小有一条小河,平时是踩着大石头过河,夏天涨水了,学生就没法过河,水不太大,可以靠大人们孩子们一个一个背到对岸,水涨太高了就没法上学了。村干部想集资几万修座简易桥,又找上了我爸,我爸最后出了一万。初中毕业的暑假,09年。那时候村里吃水困难,水源不稳定,这次是为了我爷爷奶奶,老人用水不方便,也不好一直麻烦隔壁亲戚。08年金融危机,我家也遭受重创,条件已不复当年,可以自掏腰包。我爸从乡干部那打听到政府有农村水源建设专项费用,但这个拨款不容易争取。我爸一顿操作下来,总之老家全村都用上了不花钱的自来水。这些是我印象比较深刻,作为未成年人,被允许知道的事。成年后,离家上学,还有很多事是我都不知道。汶川地震后,我上初中,学校组织捐款,学生捐款一般家长都给几块,几十,我爸给我和我弟各两百去捐。要知道我从小除了压岁钱(过完大年十五就要上交)和早餐钱(两三块一碗面钱),我是没有零花钱的。天知道我多想从这二百块里,昧个十块二十块的。
我爸做了这么多好事,这么多功德,一辈子忙忙碌碌,在外奔波,还没享到过我和我弟的福,好多他想去的地方他都还没去。我新学的好多菜,都还没做给他吃过,他吃过的全是我刚学做饭时的试验品。他计划在送走两位老人之后,一家人去南方旅行过年的事说了好多年。他的梦车也没换上,把钱给我买了房。
我爸在2018年因病去世了,51岁生日刚过不到两个月,刚当外公还不到十天(同父异母的姐姐),还没有见过他外孙女,给外孙女准备的红包都还没发出去(我姐坐月子,姐夫回来奔丧,我妈给我姐夫了)。梦车换的房子他只来过一次,我因为太忙了,那几天还天天加班,只有晚上在家,也没有陪他们出去玩。他们走的那天早上是我最后一次见我爸,2018年农历正月十九。
直接原因是过敏性哮喘发作(病因是2008年一次感冒,医生输错了药引起的,无法根治)平时靠喷剂,结果那次喷剂没用了,无法呼吸,再加上那个地方医疗条件差,没办法做插管(医疗剧里看过),可以说是窒息,后来我试过闭气,一分钟都不行,呼吸不上来,太难受了。
我爸不在了之后,我终于明白了我爸说的“我没有爸爸了”这句话的意思。办了七天的丧事,土葬,很多细节,我一辈子都不会忘记。每天就是跪,哭,吃,睡,跪亲友(谢孝),跪我爸,哭我爸,哭我妈,哭我自己。我爷爷去世的时候,背殓时开棺,因为已经冰冻了几天,而且我没有看到我爷爷最后的样子,看着比过年时小了一大号的爷爷,我当时有点儿怕,要给他手里塞钱,把钱给我哥,让他塞在爷爷手里。我爸去世后,我什么都不怕了。我爸背殓开棺时,我已经有心理预期了,之前我就看着剃头匠给他剃头,倒腾了两次,装进棺材,我一直在旁边,甚至还摸过他手。但冰冻了好几天,指甲变黑了,看脸缩小了一号,是不忍心看的,不是他本来的样子。但不看以后就真的永远看不到了。我手腕上有颗金的小珠子,道师把它放进了我爸嘴里含着了。塞钱的时候,他手太冰了,我塞上就缩回来了。这是我最后悔的事,我没有多握一下我爸的手。他的坟地,在我爷爷坟地旁边,道师的指示是半夜两三点去挖,我什么也干不了,跟着他们,给他们打灯。第二天上午上坡,抬棺材入土,垒完坟,开始下雨了,亲戚们都说下雨好,可以借雨水把土夯实。可我想的是,我爸以后就一个人孤零零的在这山上了,最终化成一抔土。后来我甚至去了解了肉体腐烂的过程。回城第二天,我妈我弟去工地善后,我直接去了广元的项目摆场。彼时我们不适合呆在一起,不知道怎么面对我们失去了至亲这件事,不会互相安慰,只能各自舔舐自己的伤痛。
我几乎每天都在哭,晚上哭,白天上班突然就开始掉眼泪,自己呆着就是在发呆,呆久了就掉眼泪,还有小草莓会问我,姑姑,你爸爸是不是去天堂了?在她面前我还表现得很正常,但是会躲在厕所里哭。哭了差不多两个月,而且每天都会梦到我爸,梦里一切正常,他就是没有离开过。七月份我妈我弟回来了,慢慢的也会说起来,大家都装得很正常,事情已经过去了的样子。其实都没有过去。
我爸几年前的丧父之痛,我,清清楚楚明明白白的经验到了。慢慢的想开了一些,重新思考这件事,人情冷暖,人走茶凉,对人性有了新的认知,更淡漠了。对死亡也有了新的认识,解开了我从小到大恐惧死亡的心结,每个人都会死,死亡不是终点,遗忘才是。我爸不在了,活着的人得向前看,生活还要继续。这些话都说烂了,可是真的要做到,心底里必然是要经历巨大转变的。1988里,成爸问阿泽:什么时候最想念妈妈?阿泽回答:每日。我也是。每天都会想念。
我是每天都会做梦的,大部分时候醒来都记得内容,其实从我爸去世到现在,我做的90%的梦都是跟我爸有关,都是全家或者一大家人一起出去玩,或者一起做什么事,就像以前他在的时候一样,甚至还在梦里买了几次房子。但两周前的一个梦,也是一大家人出去玩,但我在梦里非常清晰的意识到,我爸已经去世了,他也没有出现在这个梦里。我的梦很自然的从有我爸在时一家人出去玩,过度到了我爸不在了一家人出去玩。
去年开始接触到了神秘学,摸了灵界的门,整个世界观有了巨大转变,更加想得开了。
每个灵魂投胎前已经选好了人生课题和剧情走向,我爸虽然壮年去世,但他灵魂这一世的功课已经完成了,他的体验也结束了,我妈,我弟,我,他这一世的至亲 ,也不过是他累生累世至亲的一部分。铁打的灵魂,流水的至亲。对于他是这样,对于我的灵魂来讲也是这样。我的人生课题就是一定有要在青年时期体验失去父亲的痛苦,并走出来,这也可能是触发我觉醒,接触神秘学的契机。总之是我灵魂选择的剧情的一部分,等到我结束课题,灵魂回归之后,这一世的感情羁绊都是过眼云烟。前两个月我问了一个可以链接指导灵的小姐姐,她说我的灵魂有三万年了,我和我爸前世是兄弟。这个设定我觉得蛮符合的,平时不联系,联系必有事,就是我跟我爸的关系了。
接触到了内观之后,对体验实相这件事的认知更加深刻,自己经验到了实相,才能从痛苦中解脱,别人的方法经验是没办法解救自己的。一切的痛苦都来自于自身,贪嗔痴都是痛苦的根源。我爸的丧父之痛,我完全体会不了,只有我自己经验过了丧父之痛,跌跌撞撞摸索着走了出来,我才能真正的了解这四个字的含义,别人的经验是无法感同身受并传递的。慈悲心也很重要,心怀善念,愿一切分享我的功德,幸福,快乐,愿一切众生得以解脱。
#浪浪钉[超话]#
主题:关于端水wpg扶贫以及最近ch风向有感
❤️ y_in mou论放在最前面:
最近大家对端水的讨论,对zzh或者gj帖子多了少了点赞积分多了少了话题度多了少了这些讨论,结合最近的风波,忍不住yi_nmou论一波。
ZB信心满满的下场,想着搅和一番我们自己就提纯或者下山了。
结果发现咱们这群山人嗑的不仅仅是俩人,更重要的是感情。
最关键俩蒸主愣是放着我们这茬肥韭菜不但不提纯,反而骚操作一通各种wf塌房反向提纯,愣把我们熬成了铁血俊哲批。
这个时候,如果我是黑子,我就知道山人们是只有一个俊哲,“安-内_必-先-攘-外”的逆反心态。那就会选择内部和-平a瓦-解。
这两天的风向就很有问题。
俩蒸主费劲巴拉的反向提纯的cpf被定义为wpg,让滚回gc,喜欢两位贴贴的被贴上“扶贫”的标签,一通教育,一群人义愤填膺为什么端这个不端那个?
再引发各种争吵,乌烟瘴气。
最后的结果就是:
提纯过来的cpf被再次反提纯,回归wf或者solo嗑。
本身的cpf疲于端水,慢慢淡出。最关键的是这批是不能被提纯的,所以就是直接消失战斗力。
业界有名的活粉越来越少,被分化,没有了凝聚力。
ZB的目的达到了,削弱了敌人,俩蒸主也因为对彼此的尊重没有吃到提纯红利,全便宜别人了。
❤️ 倡议放第二:
大家应该拥有中-华民-族包容万象的胸襟,大饼卷万物,只要爱着两个人、不拉踩、不扯别人,在提一位的时候不要忘记另一位,能够保证除了产出之外所有帖子都是双人舞,雨露均沾就可以了。开开心心浪浪钉,粉圈规矩快走开!
如果不能很好的区分什么是带节奏,干脆发挥我们的一贯传统无视就好——氪金,点赞,等喂糖,这些才是我们的强项好吗!
❤️ ❤️一、自我介绍——给自己说的话增加一些可信度(不感兴趣的可以直接从二看)
1.勉强算是靠咬文嚼字吃饭的,双一流大学文学硕士毕业,省-作协成员,出过书,获过奖,有四百万字的作品。——这培养了我对文字的敏-感性,毕竟天天字字斟酌句句考据。
2.七年教学经验教师一枚,天天和千奇百怪的学生斗智斗勇,和各式各样的家长你来我往,有一定的心理学知识和经验。
3.因为学校比较特殊,所以兼任公-立领-导文秘,6年撰写各种发言稿、报告经验——这让我对各种zhengce、风声、传闻都有一定敏-感性。
综上所述,自认为敏-感度较高,观察总结能力较强。
❤️ ❤️ ❤️ 二、近几日ch风向——为了直奔主题,所以其他话题不说,直接说端水歪屁股的事情。
这两天频繁刷到类似于“这是cph,不是gc,不要歪屁股”“cpf就要公平端水,不能扶贫”“最近只有zzh的话题,gj的话题几乎没有人关注”等等的帖子,不一一列举,总而言之就是:你们被wpg了,wpg的不要在这里!
❤️ ❤️ ❤️❤️❤️ 三、个人的一点小看法
1.首先我是初恋追星,剧入粉,在此之前俩人的作品都没看过都不认识,所以不存在什么先入为主。
2.“端水”这个词,如果没有理解错的话应该是一碗水端平,公平公正的意思,在浪浪钉最开始是一种小情趣,各种投票贴,大家端水投票。但是最近,端水这个词似乎被上-纲上-线了,就是必须两个人一样一样的,偏向另一个人就是扶贫,什么贴贴什么自己的意愿都不重要。还有人发表意见说,如果两个孩子,难道只帮助落后的人就公平?
虽然但是,没有人可以做到完完全全公公平平,除非是机器。
而我们为什么是cpf呢?因为我们有感情!我们嗑他们的人,更嗑他们的感情!
有感情的人,总会发生变化。
比如:今天俊子大胆读ID,今天的我对俊子的爱又多了一点。明天小哲环绕入耳,尖叫小哲真勇!
但是,这不代表着我就不爱另一个了。
我不会捧一个踩一个,更不会去粉上别的人,我再wpg,我也会带上另一个,左屁股右屁股都是我的屁股。
而且,端水是一个态度,而不是做每一件事的强行教条。我在这个投票,捞了小哲,下回可能就是俊子。他俩是势均力敌的俩大男人,又不是天差地别的大树和菟丝花。只要对俩人都抱着爱,保持住底线,不管歪谁都是同担。
刚刚好像被夹了,再发一次。
主题:关于端水wpg扶贫以及最近ch风向有感
❤️ y_in mou论放在最前面:
最近大家对端水的讨论,对zzh或者gj帖子多了少了点赞积分多了少了话题度多了少了这些讨论,结合最近的风波,忍不住yi_nmou论一波。
ZB信心满满的下场,想着搅和一番我们自己就提纯或者下山了。
结果发现咱们这群山人嗑的不仅仅是俩人,更重要的是感情。
最关键俩蒸主愣是放着我们这茬肥韭菜不但不提纯,反而骚操作一通各种wf塌房反向提纯,愣把我们熬成了铁血俊哲批。
这个时候,如果我是黑子,我就知道山人们是只有一个俊哲,“安-内_必-先-攘-外”的逆反心态。那就会选择内部和-平a瓦-解。
这两天的风向就很有问题。
俩蒸主费劲巴拉的反向提纯的cpf被定义为wpg,让滚回gc,喜欢两位贴贴的被贴上“扶贫”的标签,一通教育,一群人义愤填膺为什么端这个不端那个?
再引发各种争吵,乌烟瘴气。
最后的结果就是:
提纯过来的cpf被再次反提纯,回归wf或者solo嗑。
本身的cpf疲于端水,慢慢淡出。最关键的是这批是不能被提纯的,所以就是直接消失战斗力。
业界有名的活粉越来越少,被分化,没有了凝聚力。
ZB的目的达到了,削弱了敌人,俩蒸主也因为对彼此的尊重没有吃到提纯红利,全便宜别人了。
❤️ 倡议放第二:
大家应该拥有中-华民-族包容万象的胸襟,大饼卷万物,只要爱着两个人、不拉踩、不扯别人,在提一位的时候不要忘记另一位,能够保证除了产出之外所有帖子都是双人舞,雨露均沾就可以了。开开心心浪浪钉,粉圈规矩快走开!
如果不能很好的区分什么是带节奏,干脆发挥我们的一贯传统无视就好——氪金,点赞,等喂糖,这些才是我们的强项好吗!
❤️ ❤️一、自我介绍——给自己说的话增加一些可信度(不感兴趣的可以直接从二看)
1.勉强算是靠咬文嚼字吃饭的,双一流大学文学硕士毕业,省-作协成员,出过书,获过奖,有四百万字的作品。——这培养了我对文字的敏-感性,毕竟天天字字斟酌句句考据。
2.七年教学经验教师一枚,天天和千奇百怪的学生斗智斗勇,和各式各样的家长你来我往,有一定的心理学知识和经验。
3.因为学校比较特殊,所以兼任公-立领-导文秘,6年撰写各种发言稿、报告经验——这让我对各种zhengce、风声、传闻都有一定敏-感性。
综上所述,自认为敏-感度较高,观察总结能力较强。
❤️ ❤️ ❤️ 二、近几日ch风向——为了直奔主题,所以其他话题不说,直接说端水歪屁股的事情。
这两天频繁刷到类似于“这是cph,不是gc,不要歪屁股”“cpf就要公平端水,不能扶贫”“最近只有zzh的话题,gj的话题几乎没有人关注”等等的帖子,不一一列举,总而言之就是:你们被wpg了,wpg的不要在这里!
❤️ ❤️ ❤️❤️❤️ 三、个人的一点小看法
1.首先我是初恋追星,剧入粉,在此之前俩人的作品都没看过都不认识,所以不存在什么先入为主。
2.“端水”这个词,如果没有理解错的话应该是一碗水端平,公平公正的意思,在浪浪钉最开始是一种小情趣,各种投票贴,大家端水投票。但是最近,端水这个词似乎被上-纲上-线了,就是必须两个人一样一样的,偏向另一个人就是扶贫,什么贴贴什么自己的意愿都不重要。还有人发表意见说,如果两个孩子,难道只帮助落后的人就公平?
虽然但是,没有人可以做到完完全全公公平平,除非是机器。
而我们为什么是cpf呢?因为我们有感情!我们嗑他们的人,更嗑他们的感情!
有感情的人,总会发生变化。
比如:今天俊子大胆读ID,今天的我对俊子的爱又多了一点。明天小哲环绕入耳,尖叫小哲真勇!
但是,这不代表着我就不爱另一个了。
我不会捧一个踩一个,更不会去粉上别的人,我再wpg,我也会带上另一个,左屁股右屁股都是我的屁股。
而且,端水是一个态度,而不是做每一件事的强行教条。我在这个投票,捞了小哲,下回可能就是俊子。他俩是势均力敌的俩大男人,又不是天差地别的大树和菟丝花。只要对俩人都抱着爱,保持住底线,不管歪谁都是同担。
刚刚好像被夹了,再发一次。
我关注的一个Up主决意要离开生活十年的北京。临行前,她约上闺蜜舍友同游故宫拍摄视频留念。完成拍摄工作后,两人在墙角坐下,聊起分别。蛋蛋姐说起好朋友都不是自己主动找的,而是被命运推到一起的一群人里剩下的那几个合拍的人。彼时,弹幕里有人发了一句《鹿港小镇》里的歌词:「台北不是我的家,我的家里没有霓虹灯」。我不知道这位网友是如何联想到这句歌词的。巧的是几年前,我收拾好行李准备离开北京前,也有感而发地和我的舍友小排唱起了这两句词儿,只不过是把歌词里的「台北」换成了「北京」而已。同视频里的女孩一样,我对北京也并无太多其他留恋,要说有什么不舍,也就是在那里一起互相照顾的朋友们。转眼离开多年,我有好好回忆,大家也要继续加油努力呀。
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