一切发生得猝不及防，但却又似乎冥冥之中有预示了。至今整个人很恍惚，好像我真的没有奶奶了；日后这种难过更像是肉里扎了一根刺 是隐隐作痛，是看到有关联的人事物：会联想到跟奶奶的共同回忆，忆起奶奶对我的爱。
12月5号是跟奶奶的最后一通电话，说好一月份跟姐姐回去探望她，要她好好保重身体，等我们回去。奶奶跟我说的最后一句话是叮嘱我在外面一定要注意疫情，做好防疫措施。
12月30号下午16:37分这通无回应的电话：是我这辈子最大的遗憾。距离奶奶离世时间19:25分仅有的不足三个钟的时间里，我没抓住跟奶奶最后一次对话的机会。亲人之间的感应真的很奇妙，去完医院回家坐在沙发上读《失落的卫星》，心情莫名得低落；过没多久，就接到爸爸的电话说：“奶奶去世了。”
4月17号到12月5号中间说了无数次“奶奶 等我和姐姐回去看你陪你”却每次都迫于疫情蔓延而搁置，而现在我再也没有机会了。问心有愧啊只能对着奶奶的坟墓哭喊着对不起！而这些哭喊只是一种自我舒缓罢了。奶奶生前一直念叨着我要结婚成家，可缘分这种强求不来。但奶奶最想看到的是我开开心心快快乐乐好好生活，我一定会的。
告别每一位亲人都跟他们拥抱和祝福，亲了爸爸和大妈妈的脸颊，迈出了对亲人表达爱意的第一步，且活且珍惜。

不明白为什么猫猫狗狗在我家都养不了多久就会送人的送人丢的丢死的死。整理照片让我想起来以前的家养的第一条狗，黑的，瘦的，被拴在院子的最里面，吃一些泔水。后来忘记了是什么原因，它从院子的最里面被栓到了门口，这是我第一次认真看到它长什么样，那个时候它的脖子已经腐烂，绳子和皮肉互相扣着，过路的小孩怕它大人踢它。我也很怕它，它的腐烂的臭味让人想起一些恐怖的东西，好像它就是这样一个身体已经死掉的狗。后来大门上就只剩下了一根绳子，它应该是溜走死掉了。死掉了好。小时候没有为这只可怜的狗掉过眼泪，所以老天爷后来也让我像这只狗一样从这个家里溜掉了。

真正在乎你的人真的很少，少到可以用一根小指头数出来，也许明天换是我死了，这种残酷的事实也无法改变，太阳会升起，夕阳也会西下，
我好似是成了字幕的代名词，我避免曝光效应将我标签化，可最后还是自然规律的胜利。
所以我总不可能会对那些陌路人有好感，他们什么都不关心，他们只关心自己，他们说一句话，我就好像就要给他献上超过我生命的殷勤，这世上还是利己主义者居多的，我虽然也自私，但不会在伤害他人的基础上满足自己，知道世界是一锅被贪心老鼠坏了的汤，那我自然也不会去做“坏汤的老鼠”就是了
你不关心在乎我，无所谓，我不要求你做什么，我更不会去劝说你去学着做像人的事情，因为有些人活着大抵只是做别人身上的虫子的。
不过或许正因为很少，才要去寻找，在一大堆冷漠泛滥的人群里，找到一个真正会去在乎你的人，不能只同甘，真正心灵相通的人也许是共苦的。