#金宣虎[超话]#
他需要时间恢复。这部电影是因为导演的信任和坚持需要他去努力认真回报。
他还有拒绝的自由,这很好,没有受到其他逼迫,按他的意愿和节奏来走接下来的路。
虽然很期待见到他,但是也应该尊重他的选择和想法。毕竟他所要面对的一切,我们不能代替。他对自己容错率有些低,这也是我们所知道的那个总是看眼色的他。
的确热情会散去,但是对于现在的他而言,需要的更多是平和、陪伴和支持吧。就像我们久未联系相隔异地的知己,虽然不常联系却也不会因为时间和距离就感情变淡,相反再相聚时依然熟悉珍惜彼此。
我们一起期待重新相聚的那天就好。
他需要时间恢复。这部电影是因为导演的信任和坚持需要他去努力认真回报。
他还有拒绝的自由,这很好,没有受到其他逼迫,按他的意愿和节奏来走接下来的路。
虽然很期待见到他,但是也应该尊重他的选择和想法。毕竟他所要面对的一切,我们不能代替。他对自己容错率有些低,这也是我们所知道的那个总是看眼色的他。
的确热情会散去,但是对于现在的他而言,需要的更多是平和、陪伴和支持吧。就像我们久未联系相隔异地的知己,虽然不常联系却也不会因为时间和距离就感情变淡,相反再相聚时依然熟悉珍惜彼此。
我们一起期待重新相聚的那天就好。
如果非要用一个词来形容我的2021,那我想用痛苦。别误会,我并不打算怨天尤人。接下来就晃晃悠悠的写一写吧,我大体是没有逻辑的,也不想安排什么顺序。疫情两年还是三年了,我记不太清楚了,时间过得真快,我的硕士时光已经过去了一大半,但是我没有任何记忆。我拥有太多的渠道去了解这个世界了,可是我越是了解这个世界我就越是痛苦。我常常看到有一句话说:当你的能力配不上你的欲望时你就会痛苦。我很想反驳这句话,有些事情你永远都达不到、改变不了,但是我无法做到无视。读书人,大概这是大家对我的印象,我懦弱,不够勇敢,我不敢去说不敢去做,那些不公不平之事我只能远远观望。我还能做什么呢?看着身边的人受苦,我看到那些受苦的人,我很痛苦,我不是想说我是一个多么多么高尚的人,我只是还存有一丝丝的善意在心里。我相信很多人都和我一样,但是没人敢说。我本就不是一个乐观的人,这几年我看到了太多的不公正,领略了无数的手段,这让我更加想要隐藏自己,我照镜子看着自己的时候会被自己吓到:这个眼神里透露出如此巨大悲伤甚至是绝望的人真的是我吗?我开始频繁的头痛,莫名其妙的难受、悲伤,我承认我很久没有过窒息的感觉了,但是一次又一次负面情绪袭来的时候没人能理解我,我得独自承受。我不知道是从什么时候开始发现的,我不知道为什么笑不出来了,那种肆意痛快的笑容,我只能下意识的假笑,是的,我笑不出来了。在这样的情绪中,我每天在各个微信群内活跃点燃气氛,基本就是我这一年的真实写照。
不得不承认,2021年我记得对我而言影响最大的事情就是谈恋爱了,嗯,不到一个月的恋爱。说起来也好笑也不好笑,这个女孩我没有那么喜欢过,但是我下定决心和她交往的那一刻起,我是抱着十二分的心对她的,我也不知道哪里出了差错,我们不合适,对,这是我能找出来最体面的理由了。朋友们都安慰我,没必要太在意,其实说实话我也不在意,我在这段恋情里磨光了自己所有的耐心、热情,甚至是我觉得我一开始奋不顾身的选择了她的心。没有了,一丝一毫都没有剩下,那我到底在难过什么。她说的话我也不care,我在意的是我打开心扉说了那么多那么多我关注的、我所想、我所念,但是却被她踩在脚底,得承认我很敏感,那一刻起我更加抗拒和别人分享我的内心世界,我更加讨厌让别人知道我的真实想法了。一连串的效应从此发生了,12月我似乎和女人犯冲,我总是莫名其妙的惹上女人,被指责(好吧,我想说的是我真的什么也没做),这一整个月我总感觉每天都有人把我往深海中拖,我无法呼吸。
又或许2021年也没有那么糟吧,我更适应上海的生活了。我真的是一个运气非常好的人,本科期间有我最爱最爱的早锻炼陪伴着我,硕士期间我有一个非常团结有爱的师门。我也很想努力维护这份师门间的感情,我也希望它如同我的早锻炼一样,好好地传承下去。
好吧,接下来我想说我得反思一下自己。我的好恶心真的真的太重了,大二暑假那边我去圣地见了ss,ss说我如此是因为我也有自己的本事,但是一个真正善良的人内心是不会升起这样的想法的。4年过去了,我依旧没有参透ss这句话的意思,以我的悟性我可能永远也参透不了了。但是我这一年,我看太多事情不顺眼,看太多人有芥蒂,我从来没想过是自己正义感爆棚,我只是觉得的我的好恶心太重,其他的毛病可能还没有大到我这样愚钝的人足以发现的程度吧。
今年读了一些书,算是更加坚定了自己的一些想法吧,有规律的找书,加购入车,看一本买一本,也是挺有规律的一件事。哦差点忘了,也是坚持每天练一练自己的口语,这大概是我这一整年最大的收获了。
我时常安慰别人,生活有千百万个角度,你从哪个角度去看生活那你的生活就是怎样的,因此我想选一个最美好的角度去热爱它。其实我自己也做不到啊,那些在我心头挥之不去的事,让我感觉我的心上蒙了一层灰。我不得不承认,在我生命的24年里,我一直在生病,但是我很希望我是一个正常人。这大概是所有人都会有的想法,我并不想把自己当作特殊群体,每一个人都值得被尊重,每一个观点都需要被理解。
我由衷的希望所有人都更好,比我好,好上千倍万倍,最后,感谢这一年来大家的陪伴和包容。
不得不承认,2021年我记得对我而言影响最大的事情就是谈恋爱了,嗯,不到一个月的恋爱。说起来也好笑也不好笑,这个女孩我没有那么喜欢过,但是我下定决心和她交往的那一刻起,我是抱着十二分的心对她的,我也不知道哪里出了差错,我们不合适,对,这是我能找出来最体面的理由了。朋友们都安慰我,没必要太在意,其实说实话我也不在意,我在这段恋情里磨光了自己所有的耐心、热情,甚至是我觉得我一开始奋不顾身的选择了她的心。没有了,一丝一毫都没有剩下,那我到底在难过什么。她说的话我也不care,我在意的是我打开心扉说了那么多那么多我关注的、我所想、我所念,但是却被她踩在脚底,得承认我很敏感,那一刻起我更加抗拒和别人分享我的内心世界,我更加讨厌让别人知道我的真实想法了。一连串的效应从此发生了,12月我似乎和女人犯冲,我总是莫名其妙的惹上女人,被指责(好吧,我想说的是我真的什么也没做),这一整个月我总感觉每天都有人把我往深海中拖,我无法呼吸。
又或许2021年也没有那么糟吧,我更适应上海的生活了。我真的是一个运气非常好的人,本科期间有我最爱最爱的早锻炼陪伴着我,硕士期间我有一个非常团结有爱的师门。我也很想努力维护这份师门间的感情,我也希望它如同我的早锻炼一样,好好地传承下去。
好吧,接下来我想说我得反思一下自己。我的好恶心真的真的太重了,大二暑假那边我去圣地见了ss,ss说我如此是因为我也有自己的本事,但是一个真正善良的人内心是不会升起这样的想法的。4年过去了,我依旧没有参透ss这句话的意思,以我的悟性我可能永远也参透不了了。但是我这一年,我看太多事情不顺眼,看太多人有芥蒂,我从来没想过是自己正义感爆棚,我只是觉得的我的好恶心太重,其他的毛病可能还没有大到我这样愚钝的人足以发现的程度吧。
今年读了一些书,算是更加坚定了自己的一些想法吧,有规律的找书,加购入车,看一本买一本,也是挺有规律的一件事。哦差点忘了,也是坚持每天练一练自己的口语,这大概是我这一整年最大的收获了。
我时常安慰别人,生活有千百万个角度,你从哪个角度去看生活那你的生活就是怎样的,因此我想选一个最美好的角度去热爱它。其实我自己也做不到啊,那些在我心头挥之不去的事,让我感觉我的心上蒙了一层灰。我不得不承认,在我生命的24年里,我一直在生病,但是我很希望我是一个正常人。这大概是所有人都会有的想法,我并不想把自己当作特殊群体,每一个人都值得被尊重,每一个观点都需要被理解。
我由衷的希望所有人都更好,比我好,好上千倍万倍,最后,感谢这一年来大家的陪伴和包容。
挽回之前你要明白,你们之所以分手,就是因为你们之间有着当前不可调和的矛盾。
所以在挽回的时候,要学会尊重你的挽回对象,如果你发现他是真的不愿意去接你的电话,不愿意见你,你就不要去纠缠对方。
如果此时你已经触碰到对方反感点了,你更应该退一步,不要步步紧逼,采用迂回的战术,慢慢的走到对方的心理。
你要明白感情是勉强不来的,只有你真的引导对方去接受你,他才会产生想和你复合的想法。#失恋分手怎么挽回异国恋异地恋同性恋网恋姐弟恋##果子心理咨询#
所以在挽回的时候,要学会尊重你的挽回对象,如果你发现他是真的不愿意去接你的电话,不愿意见你,你就不要去纠缠对方。
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