所以看到再次说出你是我的光的你让我欣喜了
可是转而又让我被悲伤淹没了
因为这样子的自私又强势的爱会持续很久
而你想要的陪伴是可以有很多人给的
没了我或许你会更开心
最近我又在看以前的动态想起了很多旧事
以后是死是活都会是我自己的事情了
今天差点结束自己让我意识到如果我再继续保持这一年以来精神恍惚的状态，我的潜意识会杀死我
我会尽力求生
医生开的药我会认真吃，痛到不行会多吞几个安眠药
或许可以接受你不是我的可我仍然这么爱你的这个事实了

當愛已消亡，再深情的哀求也挽不回一顆已經離開的心，與其把時間浪費在糾結和痛苦上，不如學會釋懷，瀟灑放手。

很多時候，幸福是無法勉強的，你不放手，又能怎樣，要走的人始終都會走，即使你愛得死去活來，也改變不了最終的結局。

放下該放下的人，沒什麼大不了的，看開了，也就不計較了；看輕了，也就不執著了。

面對別人有意無意的傷害，時間不一定是最好的療藥。而真正痊癒的辦法，是你打從心底，真正地放下。過去所有的傷害和痛苦，無非是為了讓我們更加看清生活，然後有勇氣放下該放下的，擁抱該擁抱的。

與其讓自己整天活在過去，在對過去的悔恨惋惜中度過每一天，那麼，不如想開一些，看開一些，把內心的負擔徹底放下，讓往事清零，讓愛恨隨意。如果事與願違，那就請你相信，生活一定另有安排。

听醉死当涂的时候，我一直都觉得还好，唯独到了主角老爸去世的地方我实在绷不住了。

好像所有小说，广播剧等等，能戳我泪点的一般都是亲情，尤其是父母与子女之间的，我都会忍不住泪如泉涌。

一直以来，我好像都是不停地在消费自己的父母，一直在索取，觉得这一切都是他们应该做的，忘了他们曾经也是他们父母的孩子，忘了没有人会从一出生就是爸爸妈妈的，人都是要成长的，他们也一样。

我真的好想，好想一直当个小孩，永远都不长大，永远都生活在父母的羽翼下，但是不行。不说这样是对父母的一种不负责任吧，这本身也是不可能的，时间总是会向前走，所有人的年纪都在增长，包括我，更包括我的父母。

哪怕我在他们眼里可能永远都只是他们的孩子，我也不可能再像个小孩子一样天真幼稚，什么都不用考虑，仿佛社会的残酷与我无关。我之所以能过得那么安逸，都是因为他们在背后默默承受，我却还是总惹他们生气，不懂得体谅，不懂得退让。真的好奇怪，人总是很容易在他人面前表现得温柔体贴举止有礼，却把自己的脾气，自己的所有反面情绪都留给身边的人，去伤害爱自己的人。

总之，要先做到不再惹他们生气先，自己不惹事，其他事情也都睁一只眼闭一只眼算了。再尽自己所能，尽快地回报他们吧。