#点滴在心##蕊总生活小故事#
想不到吧，现在能和我谈天说地的哥哥
在上个时段却是个泣不成声的孩子

———回到晚饭时间———
我：“哥哥，剩下的一点菜，你还能吃下去不”
哥哥：“呀，我电话休息一下，再继续干饭，应该能把剩下的吃完”
我：“好”
哥哥：“%#¥？！：；&¥…”
（姐夫解读一下哥哥的这段话：虽然他全程都在用家乡话聊，但能从言语中感受到一丝不对劲前半程的他，语气还算正常，后半程，在他的语调低沉，表情凝重，虽听不出啥意思，但能感觉出来他身边的人生病了_哥哥平时最挂念的是家人的身体，只要他父母有些病痛他就会这样，想想也能理解，也就继续刷着我的抖音）
哥哥：“。。。”
我内心：哦吼，哥哥打完电话要来陪我吃饭咯
哥哥：“小蕊。。。”
我：“啊”（咋突然有些庄重！？）
哥哥：“我妈妈说，我外公年纪大了，快不行了”
我。。。
我来不及反应，哥哥便一把把我抱入怀中
一身寂静。。。
哥哥只是静静地抱着我
我摸了摸哥哥的后背
半晌，我开始隐约感觉到了他身体的颤抖
渐渐的从颤抖转化成抽泣
再从抽泣到泪如雨下仅仅几秒

我第一次见哥哥哭，声不大却如此的令人揪心
此时的我想说点什么，却又不知道说些什么
哥哥（啜泣）：“我真的好怕，我真的好怕这样的事情”
我：“嗯……是，我们都一样”
脑海中闪过：我与张大爷的点滴[淚]
这时的他仿若与外公的美好回忆点滴涌上心头
可当回忆被现实的残酷所凝固
将一切都化作是他撕心裂肺的来源
哭能打动人，能感染人
我想哭，但不能哭

我：“我会永远陪着你的”
话语刚落，脑海中却放映着，曾经那个傻乎乎的我，为了所谓的“爱” “逼问”哥哥的片段
-》
曾抓着闹着他：“哥哥，如果哪天我不在了，你会想我么？你会永远爱我么？你会在找一个么？”
他避而不谈
我：“哥哥，你说说嘛，看你爱不爱我”
哥哥：“我害怕这个话题，能换一个么？”
我：“哼！”
-》
今天的我，找到答案了

哥哥将我抱紧，双手环绕，两身紧贴彼此
或许是生怕我离开
亦或许是此时的我是他最大的依靠
我能体会哥哥的痛
毕竟我走过
一次是Michael的离世，一次是Shirley狗的离开
次次的我都是从低潮1 到 高潮 到低潮2 到 中高潮 到结束
给大家解释一下：
低潮1：不敢相信，隐忍
高潮： 蹦不住了，故人回忆涌上心头，被现实打击，无法自拔，无法承受
低潮2: 大哭后的发泄来些时间补充体力冷静一下
中高潮： 冷静过后的无法接受
结束：内心自我劝服
理解吗？其实这一切就是时间的治愈
从前的我也觉得是毒鸡汤
但经历了人生大起大落后
用经验印证了这句话确为真理

拍拍他的后背，摸摸他的头
成为那时的我唯一能做的事
很无助，却也很无奈
人的成长必会伴随此等事物
道理虽明，却又无法面对
就是这样
没有祝愿和期盼
祝我爱的人和他爱的人一切安好[心]

#文案[超话]# 收集｜微信的个人状态有趣的文案

1.“我希望我的希望有希望”
2.“希望我老朋友的新朋友替我照顾好我的老朋友”
3.“没必要和没必要的人说没必要的话”
4.“爱意东升西落 浪漫至死不渝”
5.“年年岁岁不挂科 朝朝暮暮有帅哥”
6.“你的恶意和善良都不够纯粹 所以痛苦”
7.“我会陷入温柔暮色 会陷入你”
8.“所有缝隙都是光照进来的方向”
9.“你所见即是我 好与坏我都不反驳”
10.“你于我而言.遇见即是上上签”
11.“人和人渐行渐远的时候 都觉得对方变了”
12.“低头是题海 抬头是前途”
13.“空空落落又满满当当昏昏沉沉又明明白白”
14.“慢慢冷落你的人说明有人开始替代你了”
15.“我会化作宇宙星辰与你同在 所以请你相信你自己 也要相信我”
#文案##微信文案#

好久都没有坐下来码字了。
我竟好久都没有坐下来码字了。
准确的来说。
是上班时间没有办法认真摸鱼了。
感觉工程师围着我坐了一圈。
确实那种压力感就上来了。
有时候晚上睡觉的时候都会梦见。
醒来以后还在梳理。
前一天没做的事再一天要做的事。
我没有乐在其中。
也没有极力抗拒。
更像是一种。被动接受了。
对于这些我并不喜欢又不抗拒的事。
都被动接受了。
所以我发觉每天最轻松的时候。
竟是早上在开封菜吃早餐的时候。
每天那个点去。
耳朵边放的歌都是那几首。
但确实觉得那短短半个小时。
是最轻松的时候了。
不像是早上醒来会看着表不要晚。
不像是公交车上挤满了人。
不像是晚上睡前还会梳理要干的事。
亦或者是胡思乱想些什么。
偶尔梦里还要担惊受怕。
觉得自从不去食堂吃饭以来。
一直在努力找时间。
找安安静静的独处的时间。
所以平常游戏也不打了。
到家以后整理好自己。
便坐下写字。
好比如说一直都没有寄出去的。
本来是作为第一封的信。
誊了一遍又一遍。
我在纠结到底要不要重新书写。
以这个半年以后的口吻。
我也不知道我能维持多久。
维持。
这段时间也让我想明白一些东西。
意思大概就是。
拉回过会走的。
不代表说就不会再走了。
反而该走的。
迟早会离开。
迟早。
如果换一个词语来形容。
终。
这便是我当初给一个人下的定义。
终会离开。
所以后来我每每想到这几个字。
就问自己。
这个终的意思。
最终。终于。还是什么。
而一直被我忽视是后两个字。
好似我一直不愿承认的事实。
我要维持起什么来。
是我不擅长并且太难了。
看看日子好像也有两个月了。
我觉得我可以稍微心平气和点了。
没法像以前那样了。到头了。
这个终字。
是终于的意思吧。
也不知道是谁解脱了。
我以为会和以前从来不一样。
设想过一些结局性。
只是没想到的是。
巧妙般的一样了。
对我用了最反感的方式。
哪天我想好了。
就去和那个人讲了。
不用等哪天。
也不用的等想好。
我不也就是这样的人吗。
自私鬼。
把自己的思想强灌给别人。
倒是前几天。
也碰巧和一块进公司的初中同学聊了几句。
没想到可以边工作边考上研。
令我好生羡慕。
然后我也毫不留情面一样。
把之前写的某些关于她的事告诉了她。
我从来没有责怪的意思。
自然也不希望被理解为是我在责怪。
知道以后基本不会再有什么联系了。
那次聊完以后基本就会是最后一次聊天了。
所以我想告诉她。
是想让她引以为戒吧。
并且我也实在没法直接和她说一些什么。
有关于祝福的话。
但我还是很希望她可以顺顺利利的。
可以每天开开心心。
前段时间做了一个梦。
梦到了高中最喜欢的女孩子。
梦到了在初中教学楼考研。
梦到了在高中班里上课。
梦到了小学的操场。
操场上是在和大学院队的人踢球。
我应该还梦见了高一那个楼的楼梯吧。
还梦见了那个车棚。
我会故意把车子放在她车子旁边的那个车棚。
醒来以后。
我拼命寻找她的痕迹。
不知道聊天记录留在哪里。
能找到的。
是她在某天看过我的空间。
所以我便把微信的二维码留在了空间。
希望她如果某天看到。
或许会加我吧。
不过我倒也没有抱一些希望。
但是我好像突然懂了白月光是什么意思。
虽多年杳无音信。
可如旧满怀愿景。
你见到的第一缕阳光。
便是祝福到你身旁了。
突然想起来。
签名后面的那句话换了好久了。
以前一直是那句歌词。
“我愿化作清晨。
那叫醒你的阳光。”
也确实是为她而留。
不过写在朋友圈的那句。
见到的第一缕阳光。
或许是清晨。
或许是晌午。
便是我每每的祝福讲给你听了。
也许哪天的微风。
会带来你的消息。
告诉我你一切都好。