#希望幼儿园[超话]#
就是说 我真的和爸比一样 与人交往是有边界感的 我不喜欢和人太过于亲近 我想需要有一点隐私空间和距离
像之前和朋友出去玩她和她的朋友一起去浴室洗澡我都惊呆了 我是真的不行 这种距离太近了 而且说起看手机 我和我相处很久的朋友会互看手机 但是不是那种一把抢过去翻看我不想给她看的东西（我就是想吐槽我现在一个同事）

新年，社交一定要有益；新年，除旧迎新，也要断离舍。

昨天，我就退了一个群。我不想混在一个对自己没有任何启迪却偏激思想盛行的群里，交流没有任何营养，只问立场而不问事实。
如我读维迎，他说这张教授一条路要走到黑。如一80年代的上海街头，一老者在读英文报纸。他们死活说那老头是在作秀，拿张倒的报纸在看，但却无视那内页是正的。还有，很多很多。

与人争论没有任何意义。因为人是活在观念之中。而要动摇一个人的观念，尤其是一些不可救药人的观念，绝无可能。越是浅薄无知越狂妄固执。
我也时常反省自己：这时代，倘仍有那五M思想，要么是心坏了，要么是顶着一个脑袋在茫然度日。

我以五十岁的眼光看我二十岁的自己，那时好多方面简直都是愚蠢的要命。
我时常在半夜醒来，想起过去好多事，都是悔恨，都是对人对事很多不成熟的地方，尤其对不住父母的多。以前年轻在家劳动的时候，母亲曾用这句话骂过我：“你晚上睏半夜醒来，想想，你哪些做的对？”可我一觉天明，哪里曾想过？
如今，没有一天晚上不半夜醒来。的确，母亲的话是对的，思考与反省永远是生而为人不亚于与吃饭一样重要的功课。

现在我的心情很不好，我发现原来别人的一点质疑或问题都会让我的心情很不好，都会让我介意或不开心。我不爱社交的原因就出自这里，因为我不想与人产生“问题”，细微的问题都会让我不适，让我介意。说到底，还是太在意他人的目光。也是我自我对自己坚信度不高的表现，说实话我真的很累，但是又无法放下他人对我的评判与目光。是我的烦恼，我不知道该如何去做，似乎我要逼迫自己跳脱舒适圈，更努力才行，但我的惯性让我不愿意这么做。我一直在疑问的事情，还没有找到答案，我只知道我现在赌的慌。我觉得我并没有做错什么，我只是懒，懒就是我的错吗？我真的太讨厌这样的人了，要被气死了，干嘛过来给我添堵，这样的人叫做以自我为中心的人，我只能说就算我知道你厉害，但是我并不care。真的是，好好的心情被破坏，真的不爽，十分佩服那些能自我消化情绪的人，老子现在就是做不到心平气和，真的是添堵，我本来与自我做斗争已经够辛苦了，还要忍受你！一句话，老子不干了！但我还要继续忍受[允悲][允悲][允悲]哎，可能真的有些事情是无解的。今天看到一句话，深有感触：我们可能不能改变这个世界，但世界同样也不能改变我。我认为改变不是一蹴而就，与其患得患失，不如正视自己，接纳自己，但对于我来说，这也是一件很难的事。感觉自己的精神已经内耗了很多，真的，好难去找到让内心一直保持平和的方法，真的好难啊。为了让自己好受一些，学会放下吧，或许闭上眼睛，逃避是我的保护机制，逃避或许也不是什么坏事，这是我对自我的保护，在我拥有更多改变的勇气之前。