其实L是一个好男孩,和他在一起的每一天我都过的很开心很幸福。他会每天中午借同学的手机给我打电话(还把同学的电话打欠费,别人后来不肯借给他了hhhhhhsb)后来就借老师的手机给我打,最后没有办法自己办了一张电话卡,每天中午就站在电话亭跟我通电话,每次一站就是两个小时像个傻子一样;会一个星期省吃俭用存钱,然后给我买一大堆零食吃;会手写520遍我的名字,给我做手工的小礼物;会给我写很多信,记录我们,会告诉我 我很好,不需要自卑;会每天都带着我的小皮筋,然后当女生问他要微信的时候亮出来说:不好意思,我女朋友会不高兴的;会把每天发生的小事情记录在本子上,然后回来了一件一件的说给我听;会为了给我抢肯德基的六一玩具,偷偷溜出学校跑很远的地方给我买(他们学校是封闭式的出校门很难而且学校也很偏)偶尔也会撒娇,在一起的时候真的幸福到我总是会觉得是不是幻觉呀~

所以呀我到现在也没想明白,当时那么喜欢我的他怎么会抽身的那么快。其实对这段感情我一直持害怕的态度,我害怕我会影响到他的成绩,害怕年龄差距,害怕他只是玩一玩,我太清楚自己什么德性了,一旦栽进去没有个一年半载绝对出不来,而我们两个有太多不稳定性,但面对身边这个对我诱惑力极大的男孩,我还是想也没想,一头栽了进去。

我们没有吵架,也没有任何一方出轨,就突然有一天, 他从一条一条的回复我白天发的消息变成了选择性的回复,我是一个很缺少安全感的人,当我开始感受到了很明显的变化之后就会变得特别敏感,我问他是不是不喜欢我了?他说没有,可当时的我也不知道为什么那么固执非得要一个答案,直到最后他说 他不想辜负我对他的好,呵,原来只是舍不得我的好……其实他说的这些话就已经是答案了,但是我还是不肯接受,我死撑着给我们两个台阶下,我让他想清楚再回答,我嘴硬的说了很多话,我想让他哄我,但没想到他却随了我的意。

可我还是不死心,我等他,等他到周末,又等他到考完试,中间那十多天真的是把眼泪都流尽了,我以为他考完想好了,会改变想法,可没想到还是等到了那个结局

最后一次谈话,我去了他家,我像往常一样接他放学,他还穿着我们的情侣装,路上还是像往常一样跟我分享他的日常,路上风大会站到我面前替我挡风,给我买我爱喝的柠檬水,和手机里冷冰冰的他完全是两个样子,就好像我们什么都没有发生一样。我们聊了两个多小时,或许是觉得对不起我吧,他哭了两个多小时,我第一次给男孩子擦眼泪,但那也是我们最后一次的接触,很庆幸,至少我爱的男孩为我哭过。但最后我们还是没能重新和好,有些遗憾最后连好好拥抱都没有,我们就分开了。

在他面前,我强忍着眼泪,毕竟我是姐姐,成年人了,总不能让自己输的太难堪。但是关上电梯门的那一瞬间,控制我理性的最后那根绳一下子崩掉了,我蹲在电梯里嚎啕大哭,然后走出电梯我的腿就软了,直接瘫在小区的地上哭,真的实在是控制不住了,也顾不得在意别人的眼光,后来他给我发消息 让我站起来,我以为他追出来了,猛的一回头身后什么也没有,那一瞬间好像一下子在天堂和地狱之间打了个来回一样,失落感爆棚,才知道 他只是在楼上看着我而已,当时剩的那一丝血 直接给我杀空了。那次真的是这么多年以来最崩溃的一次了。

但就这样了我们还是没有分干净,我还是想等他,他让我等他期末考考完,我答应了。我们没换掉情头,但解了关联,没有删说说,但他却把空间对我锁了。就算是这样,我也还在等,我嘴硬,真的难过的要死了,也没让他知道,假装出一副无所谓的样子,可心底里还在等,直到他从跟我分享日常到不分享,从很亲昵的说话到慢慢变得客气的不能再客气,我才死心了,最后用很轻松的语气: 好

会过去的,结束了我跟他最后的纠缠。

嗯……其实很多事我都已经记不清了,只记得我们一起逛过书城,一起去过电玩城,一起去过咪哒,一起喝奶茶吃冰激凌,一起看过电影,一起坐过公交,接他放学然后悄悄去过他家,还有好多好多,但也还有好多好多还没来得及去做的,本来想一起去做陶瓷手工,还有差点就要去纹的情侣纹身,还有答应他的毕业旅行……

对了,我和他同一只手的同一个位置,有一颗一模一样的痣,是我无意间发现的,真的好惊喜!有人说这是上辈子的缘分没尽,可现在看来大概是上辈子没尽的缘分不够这辈子的我们走到头吧。

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