是什么决定着婚姻幸福？

绝大多数婚姻问题的答案，其实都是同一个，那就是：依恋关系。

依恋关系，最早源于家庭环境。

——如果小时候，父母能够时时给孩子充足的回应、支持，那么这个孩子自然就会明白，自己是被爱着的，是可以自由自在生长的，长大后他也倾向于信任他人，真诚地进入一段关系。
但如果，父母经常忽视孩子，孩子发现无论自己大哭大闹，还是赌气不说话，父母根本都不在乎，就会养成一种信念：他人都是不可信任的，爱的人会伤害自己。

这就是不同依恋类型的来源。

而恋爱和婚姻中，同样存在依恋关系，我们都会因为和伴侣在一起，而感到亲密，安全，会因为伴侣的忽视和冷漠，觉得焦虑，不安。

成年人的依恋类型，一般分为四种：

1.安全型依恋，这是最理想的一种情况，在婚姻中，他们能坦然信任伴侣，给伴侣充分的个人空间，不会经常疑神疑鬼，当自己出现情绪问题时，也不会拿伴侣来出气，不会不停指责伴侣，更倾向于一起解决遇到的问题。

2.痴迷型依恋，对爱情浓度的需求特别高，他们会很容易没有安全感，并且需要通过各种途径去考验、测试伴侣的爱，随时随地都要确认自己被爱。只要伴侣表现得平常一些，就会感觉到不被爱了、变心了、焦虑了。

3.疏离型依恋，在爱情中经常有假性独立，明明是需要帮忙的，但不好意思说出口，害怕伴侣知道自己的脆弱之后，会嘲笑和抛弃自己，所以什么都咬着牙一个人扛。他们愿意被伴侣依赖，但是害怕依赖伴侣。

4.恐惧型依恋，既需要爱，又害怕被爱，是痴迷和疏离的结合体，如果伴侣太过冷淡，他们就会很焦虑，如果伴侣表达出爱和需要，他们又很想逃离。

这些依恋类型，决定着你在婚姻里面对矛盾和伴侣态度时，会作出什么样的反应。
比如，吵架时是不依不饶，还是息事宁人？感觉不到被爱时，是缠着他要一个回答，还是默默接受现实？他拒绝沟通时，你是觉得很愤怒，还是无感？

往往那些我们没有意识到的行为，才最伤害关系。

所以，所有关系的修复，该解决的不仅是表象的吵架、冷战，更需要解决人在不同环境下的应对方式，所和伴侣在所采取行为、语言下所采取的相处模式、沟通模式、互动模式，解决这些关系的内在问题。

这些内在问题的解决，才决定了彼此在一起有没有幸福的可能。

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依恋理论中有一种状态，叫痴迷矛盾型，这种类型的人，缺乏对自己的足够信任，需要依赖别人的支持，支撑自尊。

表现在亲密关系中就是各种作，希望对方证明对自己的爱。答主弟弟的女友，就是这样的人。长期如此，对方会无法忍受而离开。

这是一种缺乏安全感的表现，通常需要回到原生家庭中去探索，是不是跟父母的关系，出了问题。

对此你怎么看？

我发现我好像是回避型依恋人格了
前前任是回避型外壳包裹下的安全型，让我总是把开始对他穷追不舍当做我是痴迷型的证据。但是现在回忆起来其实虽然我看起来很主动其实每一步的底层逻辑都是消极回避，我开始主动是觉得不想继续做朋友了，并且表白前就已经完全做好失败就和他当黄泉路人的准备。

结合之前被追我的画风都是“对不起，我觉得我不太适合谈恋爱”
“我觉得我们不合适”
“我是疯批，别靠近我”

我是回避型（低焦虑，高回避），很容易和痴迷型（高焦虑，低回避）的人搅在一起。因为一般人听了我拒绝三连都会溜号了，基本只有痴迷型才会迎难而上。

痴迷型和回避型很容易互相吸引，但是痴迷和回避都是不安全人格类型，经常导致出现各种相爱相杀。
我就突然理解了为什么我之前老觉得，我会让我喜欢的人变成控制欲很强，想要天天查我岗的样子。
因为痴迷型本身就高焦虑，非常依赖痴迷关系，和喜欢的在一起甚至巴不得给他表演杂技。而我的回避型的冷漠和疏离很容易加重痴迷型的焦虑，所以最后都会变成想要疯狂确认我在哪里，我是不是还喜欢他。
（可能如果痴迷型和安全型人交往，安全型人会照顾痴迷型的情绪，随着时间推移会慢慢减缓焦虑。

而我回避型其实会很怕很醋控制欲很强的人，但某种程度上又觉得只有痴迷型的人才可以填补我的安全感，甚至还挺喜欢痴迷型的人（抽烟.jpg）
但现阶段对这种拉扯的关系仍然无解，也完全不知道怎么办[顶]