我爸爸是五六十年代的大学生，那个年代的大学生可稀罕了。

爸爸第一任老婆结婚好些年都没有生育，因为这个离婚了，然后我爸娶了比他小了十多岁的我妈，后面就有了我和我弟弟，小时候的事情不记得了，稍微长大点就开始感受到家庭暴力，这时候主要还是来自我爸，他脾气暴躁，一言不合就打，我妈一般都是附和着打骂，有时候混合双打。

到我初中那会儿，虽然不懂事，但是感觉到父母都有出轨的迹象了，妈妈和一个年龄相仿的老乡同事走得近，毕竟我爸爸大了十多岁，我爸也似乎有个年轻漂亮的女同事朋友，应该是对我爸有好感，那个年代出轨是件非常轰动的新闻事件，所以他们应该都没有踏出那一步，但是这种情感上的煎熬，让父母之间的感情迅速恶化，家里吵架成了家常便饭，吵架就拿子女出气，于是我和弟弟成了出气包，三天两头因为各种原因挨打，为此兄弟俩不得不经常逃出去躲难，一躲就是几天到几个月，在外面挖人家菜地的菜睡桥洞，有时候还不得不小偷小摸维持生存，这样的日子一过就是整个中学六年，到了高三都要经历各种暴力和逃难，我的性格从小时候的调皮捣蛋、性格开朗、爱笑爱闹变成了沉默寡言、不爱交际。高三整整一年我几乎都没有说过话，那时候只有一个念头：考上大学离开这个家，永远也不要回来了。

如果说家庭的不幸福让我性格扭曲，那么母亲的言传身教则让我的人生观扭曲，这个和家庭暴力结合起来，让我的人生变得极度失败。我妈从小教育我们不要相信任何人，和我爸爸的亲戚关系极其恶劣，所以我很少有体会到爷爷奶奶叔叔伯伯姑姑们的爱，在我的人生中，除了不得不在一起的父母，和极个别玩的好的同学朋友，没有什么其他情感上的交流。所以我不懂得如何和长辈或者上级打交道，也不懂得如何和平辈的朋友同事打交道，交际是我很大的一个问题，到了社会更是如此。

从上大学开始，我就一直做一个梦，梦到自己还在中学里，梦里的我害怕的满头大汗，想着我不是离开那里了嘛？为什么又回来了？往往把自己吓醒了，然后发现自己在大学宿舍里，这才安心下来，这样的梦做到我毕业十年左右才慢慢消失了。

大家都会说：记忆里母亲慈祥的面容，父亲和蔼的微笑。但是我只要闭上眼睛回忆自己的父母，却永远都是一副凶神恶煞般的面孔朝着我怒骂。这导致我对女性有一种天然的排斥感，我甚至乐于看到女性伤心痛苦，所以从大学开始我就一直接近然后拒绝女性，曾经伤害了好几个女性的感情，伤的非常深，我自己也陷入了一种悲伤自责却又带着一种快感的情绪中。毕业后继续如此。至今还是一个人单身。

我弟弟比我好不了多少，他对女性的不信任，或者说他对人的不信任比我还严重，结婚了和老婆就如同两个单身，相互之间没有信任，离婚后就更加不信任女性了。

结果就是我们兄弟两至今都是单身，并且很有可能这辈子就这么单身到死了。所以对我们这个家庭来说，绝种或许是最终的归宿，压根毁不了几代人。一代就结束了。

如今我们兄弟和父母的关系只能说维持最基本的联络，很少见面，我已经十几年没有见过父母也没有回去过那个生我养我的家乡了，我弟弟偶尔回去一次，估摸着他还惦记着家里那点家产。

毁了什么呢？

1:毁了子女的感情观、爱情观，我不信任任何人，一个连自己父母都不信任不爱的人，你让他如何去相信或者爱一个陌生人，对谁都是防备的心态：他是不是会害我？导致的结果就是没亲人没朋友没爱人没妻子没家庭，几乎断绝了除工作外的一切情感和社会交流，包括我的父母兄弟叔伯姑舅以及所有的同学朋友，把自己完全封闭在与世隔绝的空间里，拒绝一切不必要的交往。

2:毁了子女正确的人生观，我始终相信这个世界是美好的，大多数人是善良的，每个人应该积极向上，应该开朗阳光。可我做不到，我只能沉醉在自己的阴暗的角落里看着别人辛福美满工作顺利事业成功，自己却一事无成事事失败。这种失败又加重了我对这个世界的不信任甚至仇视，就如同藤蔓，一圈一圈的缠绕着你，把你往阴暗的地下拖，有时候甚至会期待着世界毁灭，有时候又想着自己某天突然死去，我的父母会不会伤心难过？甚至于很期待看到他们老了不能动了，身边却没有子女时的凄惨。

3:也毁了整个家庭，父母不爱我们吗？我还是相信他们爱子女，否则我们兄弟两怎么能读书上学并考上不错的大学，还能顺利的毕业呢？如今他们看着两个儿子这么在外面飘着，没有家庭没有子女，看着别人都当爷爷奶奶了，家庭幸福，他们也难受。我虽然不愿意和他们交流接触，但是我也希望他们长命百岁健康。用物理学来讲，或许就是斥力大于引力，让我们这个家庭越行越远，分崩离席，如今分居三地，距离遥远，没有了联系和交流，我们甚至不知道其他人如今什么模样了，有多老了？或许哪天就突然接到一个噩耗，一个成员就消失了。当最后一个成员消失，这个家庭就完全消失了，不留一点痕迹。这算不算我爸爸最大的失败呢？当写下这段话的时候，我心里居然有种快感，多扭曲啊！

如果你们夫妻感情不和，赶紧离婚，即使单亲家庭，只要你能善意的对待孩子，你的孩子依旧能健康快乐的成长。不要勉强，更不要为了孩子而维持着家庭。 https://t.cn/z8c3TZL

健康冷知识：眼睛看不清，是老花眼还是白内障？
年龄40-45岁以上，只是看近模糊，可能是老花眼； 年龄大于50岁，看近和看远都不清楚，可能是白内障。我国60岁以上老人，80%以上得过白内障。注意用眼卫生，适度用眼；营养均衡，适当多食蔬果；戒烟酒；糖尿病、高血压、高血脂等，控制不好加速白内障。 ​

2022年开年的第一天有点低沉，灰暗的天空、星点的雪花、孤身一人加上辞旧迎新，看着朋友圈阖家欢乐的好饭好菜氛围感顿时拉满，孤独感爆棚！说白了其实就是想找个伴了，但现实却并非容易，嘴上总是说着不着急，一年不着急两年不着急，可转眼间已经到了无法正视自己年龄的阶段，小学同学的孩子小学都快毕业了，大学同学也都在毕业的几年里娶妻生子，唯独自己始终孤身一人，想想真是头大。其实也并不是自己想单着，无奈圈子太窄，性格又偏于内向，虽然内心感情丰富但并不是一个善于推荐表达自己的人，俗称老实人，在如今这样的社会大环境下这样的人本身就不是十分受女孩子欢迎的类型，常常被贴于木讷标签，我倒也不是十分在意，毕竟我们也并没有很熟，不了解也很正常，我也没想和她们发生什么，但唯一的遗憾是曾经遇到过的一位姑娘是我真心想把自己表达给她的人，但最终还是失败了，故事的经过是这样的，在大学毕业前夕时通过某信认识了同校同年毕业的一个姑娘，最初有些好感，后来了解到我们有过一些相同的经历，再然后是被她的为人所深深吸引，但奈何人家对我并不感冒，只恨相遇太晚没有更多的时间让她了解我就毕业了。随后她去了首都读研并在开学后不到一个月的时间就和同系小哥双宿双飞了，我则留在了这座城市里开启了我的工作生涯。之后的两年多时间里我们并没有什么联系，只在她发朋友圈时我偶尔点个赞留个言说句话。在她研究生毕业时考博失败，她的男朋友考博成功，我们的联系也是就是在那一段开始逐渐频繁一些，会经常聊天，但也仅只是较好的朋友那种，她会把每天的事情与我分享，开心的或不开心的，而我则作为一位称职的聆听者分享着她的喜怒哀乐，她也会把好书好剧与我分享，我也都会找时间一一认真去看。有一次聊天过程中我承认了我的确很喜欢她，但她叫我醒醒别说梦话，这是第一次也是唯一的一次不算表白的表白，我也没在意只是一直以朋友相称，嘴上说着没奢求过什么，能做一辈子的好朋友已经知足了，但内心多少还是有些期望的，因为她和那个博士男朋友虽然一直没分手，但她喜欢男方是要大于男方喜欢她的，我是很替她不值的。就这样我们经常聊天的日子又持续了有两年多，期间她还硬是要给我介绍女朋友并把她的一个和我在同一个城市的女同学的联系方式推给了我，其实我是反感的，最初没有加，但后来她把我推给了对方对方主动加了我出于礼貌就通过了，但直到今天我和这位女同学都没有聊过一句天。因为在不同的城市虽然经常聊天但我们依然也没有再见过面，我笑说我们的关系是网友大于朋友，基本背景就是这些。我们有联系的那两年每到她生日前我都很花心思买了礼物给她邮寄过去，她则说不用礼物，觉得随便收别人的东西不好，我说我不是别人，是很好的朋友，朋友的礼物不收是不对的，就这样前两年的礼物她就收下了，坏就坏在第三年的礼物上，因为这种朋友关系我不能送一些暧昧的礼物，左思右想觉得手链应该可以，所以我就花了点时间在商场选了一条K金的手链，并且是特意避免了一些情侣元素的我觉得很好看的手链，将价签撕下后让营业员帮我打好了包装，算好了快递路程的时间掐着日子邮寄了出去想给她一份惊喜，时间刚刚好，生日当天她收到了，也告诉了我她收到了，手链的价格其实并不昂贵，我认为应该还在她的接受范围和我的经济能力内，但她可能觉得对于刚毕业不久的我来说礼物贵重了，同时可能也不想再给我留有任何可能的念想，在晚上聊天时思来想去最终她给我支付宝发来了她估算的价钱，就因为这个那一刻我是真生气了，当时我说了狠话说想删了她就此别过，也从那一刻起我们真的彻底断了联系，当然我最终也没舍得删除她，她也没有删除我，我们就这样静静的躺在了对方的朋友圈里，谁也没有再主动找谁说过一句话，现在已经有两年半多的时间了，再此期间我没有发过任何一条朋友圈她当然没有给我点赞的机会，她偶尔会发一条朋友圈但频率也很低，我也再没有勇气去给她点赞。故事可能就到这里了，没有什么波澜起伏，但这却成为了我唯一的遗憾，一厢情愿换不来美好幸福的开始，只能怪自己不够优秀没有活成人家喜欢的样子，如果有开始我相信我会给她一个完美的结局。一定会有很多人说不值得，但没办法就是遇见了，让我知道了世界上是有这样一个灵魂伴侣存在的，即使相隔山海，她一人的影响还是远远大过身边的人山人海，你敢说你没遇到过吗？