回避型依恋自述：我需要的是这样的爱

1、我需要自己变强，对爱情的需求可以变得很低

不骗你们，爱情对我来说是负担。因为谈恋爱要花费的时间成本、情绪成本和经济成本，我都不想付出。

谈恋爱要了解一个人，体谅一个人，迁就一个人，这样我不得不舍弃部分的自己。但是我连自己的情感需求尚且不能满足，怎么能舍弃自己满足别人呢。我觉得谈恋爱可以各取所需，但是这感情一谈起来，往往是互相侵犯。

我追求的人和追求我的人，我都没有想过要有一个实质性的结果，伴侣只要能满足我当下的需求我就谢天谢地了，时间一长别人向我要结果的时候我就怕了，慌了，因为这不在我的计划范围内。

我觉得世上能相信的只有我自己，只有自己变得更好更有钱活着才靠谱。比起爱情，我更需要的是工作、事业、朋友圈、稳定的家庭关系和存款，这些才会让一个孤独的人有安全感。不想把人生的希望和掌控权分给别人，哪怕一点也不想。

2、我想要别人对我主动

不知道为什么，我好像天生就很难对别人主动，我想挽留的人，我想得到的事物，还有我渴望的关注，我都不会主动去争取。也许上帝在创造我的时候，忘记给我打造这方面的开关了，我似乎没有能力对别人主动。

所以我很希望周围的人都能对我主动，我希望喜欢的人热情地追求我，我想要对方主动问我内心的感受，我希望朋友主动关心我，我甚至希望陌生人也能主动给我力所能及的帮助。

我知道我的想法有点自我，可我真的害怕迈出主动的那一步，似乎主动去接纳一个人让我觉得威胁到了自己的安全，我害怕自己好不容易说服自己留在心里的人，随便就离开了，那我宁愿一辈子都不主动迈出那一步，这样就一辈子不会为此伤心。

3、我需要很多很多的安全感

在关系里，我必须要确保所处的环境是很安全的，才敢让自己放松警惕。我总是需要很多很多的安全感，当我感觉不到环境的安全，自己就会显得像个高冷的难以接近的人，不沟通，不解释，不表现出自己真正的想法。

谈恋爱的时候我想要看到对方奋不顾身为我付出的样子，想让他只喜欢我一个。当我确定他这辈子绝对不会离开我，我才敢一步步走向他，一点点回报他。

我曾经相信过一个人绝对绝对不会离开我，别人都笑我傻，可我自己知道，他给我的安全感足够了，我就真的会全然相信他。最后我的童话还是破灭了，以后遇到的人，再多的安全感也没法让我回到过去。

说到男人变卦，自己好像也经历过这种事哈[思考]虽然谈过很多男人，但是真的有发展过很长感情的也只有一位。刚恋爱那会我有说过我并不是很想生孩子，他也是答应了，跟我说“你不想生谁都不会管你的。” 到后来有一次又讨论到这个问题，他的反应是“啊，不要孩子怎么行。那我爷爷是不会同意的。” [思考]当时其实很心寒吧，人下意识的第一反应都是这个人内心深处最直白的想法。[二哈]其实我在思想上还蛮农村化的。就是想着“老公孩子热坑头，安安分分守生活，平平淡淡小日子”。我很喜欢对方的时候是有考虑跟对方组建家庭一起养育孩子的，但在没确认过对方是不是真的明白养育是一个多么需要精力和财力的情况下，也不知道对方内心是不是真心因为喜欢我想要和我有一个孩子，还是单纯就是想要一个小孩子，所以我对生孩子的态度一直都是NO。他这人如果要按照现在社会对男人的标准，其实算是好男人了。从来没有冷暴力，有事也会主动和我沟通，尊重我的意见，也会体谅我难处，会经常夸我鼓励我，出事了也会负起责任的扛起来，爱干净。但有时候想起来那件事我还是觉得是个刺。那时候我还有点生气的问他“你觉得我们的小孩子是为你爷爷生的对吗”。事后他好像跟我认真道歉了来着。[二哈]

一直在和自己和解，与过去和解，与过去的自己和解。很感激在我不堪一击的时候，陪伴在我身边的人们，也感谢我的家人，给予我最大的包容。

我的旅行，重要但又不重要。本该是一场逃避，却阴差阳错的正视了自己的内心。这段旅途遇到的人，是缘分。不同的意识形态造就不同的个体，很庆幸我能与她们同行，体验人生百态。

我的情绪落差很大，也很反复，还在治愈当中。像是生了一场大病，心很空，脑袋也没有意识，糟糕的心情往往都是突如其来，毫无防备。

新的一年要到了，我想要这些糟糕的事情过去，当然我知道这很难。内心最最最最脆弱的部分，每次提就像刀往心上扎了一下又一下，溢血再包扎。可是，不逼自己一把，永远不知道做不做得到。我会一直在死循环里反复。

人嘛，不可以带着怨恨生活下半生。所以，希望我们彼此都一切顺利。当我嘴里能说出好听话的时候，也许就是真放下了。
过去的经历是我的选择，该学会坦然接受，相信未来我会过得比你好，也是经历该成就的。