小时候，最期待的就是过年，一件新衣服，可以试上好多遍。
长大后，日子越来越忙，但过年的仪式感依然尽力保持，期待穿上漂亮衣裳，修一修很久没有打理的长发。
每一个小小的仪式感，都化作来年的祝福与期盼。
很多人说，年味淡了。其实我们对美好生活的向往从没有淡过，只是开心的条件、标准越来越复杂。
新的一年，愿我们依然能坚定心中所想，成全岁月温柔，裁雪为画，柔风作诗，与世间美好，环环相依。

好久没喝到微醺了。我和淡搅着红的绿的酒杯，那些困扰我们的爱情和自我都混在20度的酒精里，然后咽入。我说，淡，我向往那种极端的只属于两个人，把世界排除在外的私密情感。
比如说，哪天有颗彗星朝地球撞来，我对他说，我们去摘朵向日葵，躺在草地磕瓜子欣赏毁灭的光芒，然后他会说，好。我向往这种摆脱理性和逻辑的些许疯癫，我们脱离其他人的目光和正常的言语与行动，只有他会承接我，看着我的眼睛说 好，相反亦如此。
我真醉了
爱情好他妈难

一年一年随着年龄增大，看到身边人结婚结果过得好像也没有那么好，对于结婚的向往越来越淡。可是我妈妈还是会说“哪有人不结婚的啊？哪有人不生小孩啊？”

前几天帮我妈妈洗菜然后想让妈妈帮我扎一下头发，我嘟哝了一下说你看你把我头睡多扁啊好难看。我妈妈说真的吗然后摸了摸“真的诶”我很震惊，毕竟也是自己的孩子，小时候也梳过很多次头啊，为什么会不知道？“对啊，从小就很扁的啊”“你要是小时候走丢我都不知道你的特征，都不知道要怎么找你。”

我妈妈看了之前一个被拐卖的人凭着四岁的记忆找回家人的新闻，问我对最早的记忆是什么样的。我想了下说“最早的记忆就是爷爷牵我手上幼儿园了吧”如果那个时候真的被拐，我完全不记得爸爸妈妈的样子。

从小，爸爸妈妈也总是说为了养育我付出了怎样的辛苦。我其实很早就会看脸色，是心事比较重的那种小孩。就是因为我有坏情绪时，他们会说我们更辛苦…我们更不容易好不好…这样的话。所以很少跟他们讲心里话。他们总是说我没什么心事的。

人活着，谁没有心事啊。

我不想要我的小孩问我是不是因为他/她，妈妈变得不快乐，很辛苦。更不想要他/她觉得根本不想降生在这世界。

妈妈是二十几岁做了妈妈之后才开始爱我。我却是从一出生就爱着妈妈的啊。我仍然认为，失去妈妈是这个世界上最最痛苦的事。

可是，我也好想听一声，因为你的降临，爸爸妈妈很快乐很幸福。