可乐爸怀疑我不舒服是最近减脂不吃饭给饿得，开玩笑，我一顿都没饿着自己(除了晚上忍夜宵时……)，碳水、蛋白质、膳食纤维、维生素，每天都有摄入的，零食也有[嘻嘻]大概入了十来款了吧，脂肪碳水含量都不高甚至是0的，随便分享两款，减脂期解馋是够够的。

最近和可乐吃的就是一样的，然后主食换一下，今天我吃的就是荞麦面，蔬菜都是水煮的，我的拌辣酱，可乐加了点点盐，大佬啃鸡腿是真的厉害，很扎实的土鸡腿，最后蔬菜也吃完了，开心。

早上醒来后就躺在床上刷视频，这是寒假一惯的操作，这个冬天好冷，不仅冷还下雨，冷空气加上湿漉漉的地，就导致我不想起床，不想出门。接着说刷视频的事情吧，刷到一个关于异地恋情人节男朋友没有任何表示的视频，后来是男生为了给女生惊喜故意一直没说。不知道为什么就被吸引了，忍不住看了她所有的视频。大概是应了那句“恋爱还是看别人谈的甜”吧，也有可能是有着异地的感同身受。

其实甜甜的恋爱我们见得很多，无论是电视剧还是现实生活中，都有见到过。我们总是一边嘴上说着不再相信爱情，然后又一边渴望爱情。有时候觉得自己一个人挺好的，自由自在，但不得不承认有时候人是真的孤独，这又让我想起来那一天，那是我真正感觉到孤独的一天。（那是2020年11月28日，星期六，为了缓解老师们的压力，放松心情，学校工会组织了团建。那天睡醒后就满怀期待，画了美美的妆，收拾打扮一番准备出门参加活动，由于活动地点离学校有些距离，所以不得不搭同事的车，打电话给组长，组长已经到目的地了，问了另外两个同事，他们也都走了，组长给了我另一个同事的电话让我打给她，因为我刚上班没多久，有的同事还不认识，所以也就没有打那个电话，最后选择放弃，想想算了吧，不去了，一屁股坐在沙发上，窗帘还没来得及打开，阴暗的屋子里，有些压抑，泪水不自觉的从脸颊滑下，突然觉得好无助，心想为什么我拼尽全力得来的工作是这样子的，这不是我一直的梦想吗？为什么它并没有给我带来快乐？那天坐在沙发上发呆，刷视频，越想越难受，哭得就更厉害了，一边哭一边刷视频，大概持续了一两个小时，然后就在沙发上睡着了）那一天真的有些难过，这样时候其实还有很多，只是那天尤为深刻，特别是在周末的，同事们开着车，学生们拖鞋行李箱从窗外经过的时候，总是莫名的难过。

不知道是不是我想得太多，也可能我是个喜欢思考的人，每一件事我都会想透彻再去执行。但是偏偏关于爱情这件事，估计没几个人能够想明白，我也不例外。或许是我真的不懂吧，总感觉身边的人都在敷衍了事，稀里糊涂，也有可能他们真的遇到了爱情，找到了归宿，所以也都交了答卷。有的人认识不到两月就结婚，有人谈了七八年也没有结果，这也讲究缘分，还有人刚好到了年纪，对方也条件也刚好合适，那就结婚吧，再不结婚就真的晚了。所以到底什么是爱情呢，只有身处其中的人才能理解，旁人是没法给予评价的。

早上和朋友打了一通电话，他说异地恋是不会有结果的，后面又在颜乐的直播间听到这句话，我发现我们根本不是异地的问题，（比如昨天情人节我们都没有联系，上一次联系是12号，这些我都能理解，毕竟他工作特殊，在男生看来我大多时候都非常懂事，但其实不是懂事，只是没办法。）而是我越来越觉得，三观合拍真的很重要，默契度也是，总是感觉他get不到我的点，这让我有些头疼，两个人聊天嘻嘻哈哈开开心心这很正常，但是每当聊到一些严肃的话题时候，我们的观点总是会发生冲突，有时候我会觉得画饼这种事大家都会，所有很多事情，我都会往坏的方面想，不知道是时刻保持清醒，还是我有病。

其实关于他对我好这件事我毋庸置疑，我只是对自己没有信心，我一边接受着他的爱，一边又觉得自己不配被爱。我一直觉得原生家庭对人的影响真的很大，关于恐婚这件事我也和他说过，年少的时候真的很渴望爱情，可以为了喜欢的人义无反顾，只想着对他好，只要能对他好，看到他开心，自己也会开心，只要能和他在一起，做什么都觉得很幸福。但是现在不一样，好像每一份爱意都会被再三衡量，大家都在计算得失，大家都害怕受伤，所以不愿意全力以赴，自然而然你所感受到的爱意也就不多。

也不知道写了些啥，就这样吧。

开学第一天，心筒各种闹各种哭：我不吃粥，我不吃鸡蛋。不让喂，也不吃。一筒却一直催：快点，我要迟到啦。好吧，最后给了块饼干载走。放学，心筒说妈妈，上课我总是想你，想哭，我一直忍着。最后还是忍不住就静静偷哭一下。妈妈说你不是更喜欢爸爸吗？怎么没想爸爸[笑cry]中午饭两人说那些菜都喜欢吃，结果饭太硬了，都吃不下[笑cry][笑cry][笑cry] https://t.cn/R2Wxn9e