妈妈来信:辣姐 感谢你做陪伴的一周十个月 因为我崽一周十个月啦 又面临新问题 我计划开学送他去托班 主要原因家里语言环境不够 爷爷奶奶带会给他看手机之类的 所以想送他去托班 问题是他很害羞 一出门看见生人就会躲起来 必须抱着 这个时候我一般会满足他 我怕现在送他去托班 他的分离焦虑更明显更没有安全感 我搜索了关键词 但是针对害羞娃去托班的问题您有没有可能帮助我一下呢?
我:先不要说送孩子去托班太早哈,如果有条件也不会去考虑托班,所以这个大家就没必要评论了哈。包括我自己小时候也是2岁就去托儿所的,现在想来,都是开心。我跟幼儿园老师关系也很好,中学了都还约着幼儿园同学去看老师。
这个问题的关键在我看来在:害羞孩子去托班,大人很担忧。
我就想告诉担忧的大人,其实害羞孩子也有害羞孩子的好处。
墩就是害羞姑娘,上幼儿园第一年都算不上非常自如和融入,可是老师都很有爱在耐心等待孩子适应新环境,等到中班之后墩就活泼超多,等到大班更加是人来疯——这都是她幼儿园老师跟我讲的。
害羞的孩子多也爱观察,他们观察到足够的时间,积累到足够让自己觉得安全的经验,就可以适应新环境,而且当他们能够适应环境,就会表现得非常非常稳定。这也是害羞孩子的好处。墩的幼儿园老师也是这样回忆小时候的墩。
我的建议是,如果洞主十分担心,可以看洞主目前的条件而定,是否考虑循序渐进地来,比如先是半托,再是全托;又或者说是先送去托班试试看,在经验丰富的老师的建议下再看是否继续送,还是延后更好?跟老师进行更充分的沟通,了解孩子是否正在适应——把决定权一定程度地交给孩子(透过孩子的具体表现看结果,而不是在事情没有发生之前幻想后果),试着先默认孩子的适应能力应该不错。
这样能让自己更安心淡定地去面对各种问题,而不是被自己的脑洞吓退。
#墩妈的育儿理念#
我:先不要说送孩子去托班太早哈,如果有条件也不会去考虑托班,所以这个大家就没必要评论了哈。包括我自己小时候也是2岁就去托儿所的,现在想来,都是开心。我跟幼儿园老师关系也很好,中学了都还约着幼儿园同学去看老师。
这个问题的关键在我看来在:害羞孩子去托班,大人很担忧。
我就想告诉担忧的大人,其实害羞孩子也有害羞孩子的好处。
墩就是害羞姑娘,上幼儿园第一年都算不上非常自如和融入,可是老师都很有爱在耐心等待孩子适应新环境,等到中班之后墩就活泼超多,等到大班更加是人来疯——这都是她幼儿园老师跟我讲的。
害羞的孩子多也爱观察,他们观察到足够的时间,积累到足够让自己觉得安全的经验,就可以适应新环境,而且当他们能够适应环境,就会表现得非常非常稳定。这也是害羞孩子的好处。墩的幼儿园老师也是这样回忆小时候的墩。
我的建议是,如果洞主十分担心,可以看洞主目前的条件而定,是否考虑循序渐进地来,比如先是半托,再是全托;又或者说是先送去托班试试看,在经验丰富的老师的建议下再看是否继续送,还是延后更好?跟老师进行更充分的沟通,了解孩子是否正在适应——把决定权一定程度地交给孩子(透过孩子的具体表现看结果,而不是在事情没有发生之前幻想后果),试着先默认孩子的适应能力应该不错。
这样能让自己更安心淡定地去面对各种问题,而不是被自己的脑洞吓退。
#墩妈的育儿理念#
如何让孩子成为一个主动承担责任的人?
只需要让「承担责任」这件事不要显得很可怕就可以了。
————
晚上墩诺玩耍的时候,发生了意外。
诺诺用全身的力气靠着墩,而墩不喜欢被这样靠着,
她说了几次“我不喜欢这样”诺诺也没听,墩直接就抽身走了。
诺则整个脸磕到地上,他愣了愣,趴在地上号啕大哭。
我赶紧把他抱到我的腿上,检查了一下发现诺诺的嘴唇磕伤了,伤口目测约有半厘米大小,而且流血了…
血流向内侧,连附近的牙齿都被染红了。
墩墩既害怕又关切的看着他,看到血就很紧张了:妈妈,流血了!是哪个牙齿受伤了?
诺诺则是一直没停下哭泣、责备和愤怒,“好痛!”“都怪姐姐”这两句话交错在他的哭声中。
我仔细查看了伤口,也不太紧张了,一来小孩子受伤千防万防有时候也在所难免,二来,按经验,血很快会止住,嘴里的伤口也一向好得快,估计两天就连伤口都看不出来了,所以诺诺这里问题不大。
我抱着诺诺安抚,同时也安慰墩,他是嘴巴磕伤了,牙齿没事,过两天就好了。
又问,刚刚是怎么回事?我都没看到。
墩给我模拟了一下,她说就算是重新想,也想不清楚诺诺以当时跟她玩的姿势,是怎么头朝下磕下去的。这部分不太好解释,但是事情确实还是发生了,我给墩讲了讲这种事情的危险性:如果他全身都靠在你的身上,你突然离开,他因为没有预料到,所以会用同样的力度往同样的方向冲击过去。就算不是撞地上,也会冲到其他地方。
墩眼睛里透露出一些逃避:那也不能怪我啊,我不知道
我说,你真的觉得我现在是在怪你吗?我是在想下次怎么预防这种事。诺诺没你懂,我得把这个原理给你解释清楚。然后另一件事是,确实他现在也因为你不小心离开而受伤了,要不要道个歉?
墩:对不起。
诺诺的嚎哭已经在我跟墩解释原理的过程中降低不少音量,听到对不起之后平静更多。
再之后,我有几个快递要拿,我问他们俩要不要一起跟我下去拿,我买了点小白的玩具,墩表示她要在家,诺诺又兴高采烈地跟我去拿快递了——也顺便转移了他对伤痛的注意力。
跟我到了楼下,诺诺还记得伤口呢,问我妈妈,是不是真的很快能好?我说是的,不骗你,妈妈什么时候骗过你。
————
后来小陈回家了,诺诺像是为自己身上伤痕骄傲的士兵,特别自豪地跟小陈讲:爸爸,你看我受伤了!
小陈看他嘴唇肿了,有点紧张,问怎么回事?
我故意没作声,我想听听诺诺打算怎么描述这件事;墩也很有默契地没作声。
诺诺开口了:“因为呢额,我……”我听到诺以“我”为开头,我已经有一点高兴了,因为这意味着他不打算简单粗暴的跟爸爸「告状」——如果是告状、推卸责任,那么开头一定是“姐姐”,比如“是姐姐弄伤我的”
他说的是“因为呢我刚才跟姐姐玩的时候,坐到姐姐身上了,姐姐突然走了,我就碰到地上了”
小陈的思维仍是没这么容易改进的“追责思维”:那究竟是谁搞的呢?
诺诺说,其实是我自己搞的。
听到这里,我心里都乐开花了!
墩则是边吃手上的苹果边说,是我弄的,如果我没这么快离开的话诺诺也不会受伤。
两个孩子都愿意承担这件事的责任,甚至是抢着承担,这真是我今天最开心的事情!
————
如何让孩子成为一个主动承担责任的人?
只需要让「承担责任」这件事不要显得很可怕就可以了。
事情发生后,追责谴责意义并不大,
重要的是总结经验教训,想想下次如何做得更好。
是谁的错也都不重要,因为不管是谁的错,我相信孩子们都希望自己下次能尽量不犯错。
犯错的懊恼无需强调,犯错的人自己已经足够懊恼。给他们一次新的机会比什么都重要。
谁都不喜欢犯错,谁都不喜欢有人受伤,谁都不想被他人指责和推责,谁都希望获得谅解,下次做得更好。
以上是我关于「如何引导儿童主动承担责任」的一点思考。
#墩妈的育儿理念#
只需要让「承担责任」这件事不要显得很可怕就可以了。
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晚上墩诺玩耍的时候,发生了意外。
诺诺用全身的力气靠着墩,而墩不喜欢被这样靠着,
她说了几次“我不喜欢这样”诺诺也没听,墩直接就抽身走了。
诺则整个脸磕到地上,他愣了愣,趴在地上号啕大哭。
我赶紧把他抱到我的腿上,检查了一下发现诺诺的嘴唇磕伤了,伤口目测约有半厘米大小,而且流血了…
血流向内侧,连附近的牙齿都被染红了。
墩墩既害怕又关切的看着他,看到血就很紧张了:妈妈,流血了!是哪个牙齿受伤了?
诺诺则是一直没停下哭泣、责备和愤怒,“好痛!”“都怪姐姐”这两句话交错在他的哭声中。
我仔细查看了伤口,也不太紧张了,一来小孩子受伤千防万防有时候也在所难免,二来,按经验,血很快会止住,嘴里的伤口也一向好得快,估计两天就连伤口都看不出来了,所以诺诺这里问题不大。
我抱着诺诺安抚,同时也安慰墩,他是嘴巴磕伤了,牙齿没事,过两天就好了。
又问,刚刚是怎么回事?我都没看到。
墩给我模拟了一下,她说就算是重新想,也想不清楚诺诺以当时跟她玩的姿势,是怎么头朝下磕下去的。这部分不太好解释,但是事情确实还是发生了,我给墩讲了讲这种事情的危险性:如果他全身都靠在你的身上,你突然离开,他因为没有预料到,所以会用同样的力度往同样的方向冲击过去。就算不是撞地上,也会冲到其他地方。
墩眼睛里透露出一些逃避:那也不能怪我啊,我不知道
我说,你真的觉得我现在是在怪你吗?我是在想下次怎么预防这种事。诺诺没你懂,我得把这个原理给你解释清楚。然后另一件事是,确实他现在也因为你不小心离开而受伤了,要不要道个歉?
墩:对不起。
诺诺的嚎哭已经在我跟墩解释原理的过程中降低不少音量,听到对不起之后平静更多。
再之后,我有几个快递要拿,我问他们俩要不要一起跟我下去拿,我买了点小白的玩具,墩表示她要在家,诺诺又兴高采烈地跟我去拿快递了——也顺便转移了他对伤痛的注意力。
跟我到了楼下,诺诺还记得伤口呢,问我妈妈,是不是真的很快能好?我说是的,不骗你,妈妈什么时候骗过你。
————
后来小陈回家了,诺诺像是为自己身上伤痕骄傲的士兵,特别自豪地跟小陈讲:爸爸,你看我受伤了!
小陈看他嘴唇肿了,有点紧张,问怎么回事?
我故意没作声,我想听听诺诺打算怎么描述这件事;墩也很有默契地没作声。
诺诺开口了:“因为呢额,我……”我听到诺以“我”为开头,我已经有一点高兴了,因为这意味着他不打算简单粗暴的跟爸爸「告状」——如果是告状、推卸责任,那么开头一定是“姐姐”,比如“是姐姐弄伤我的”
他说的是“因为呢我刚才跟姐姐玩的时候,坐到姐姐身上了,姐姐突然走了,我就碰到地上了”
小陈的思维仍是没这么容易改进的“追责思维”:那究竟是谁搞的呢?
诺诺说,其实是我自己搞的。
听到这里,我心里都乐开花了!
墩则是边吃手上的苹果边说,是我弄的,如果我没这么快离开的话诺诺也不会受伤。
两个孩子都愿意承担这件事的责任,甚至是抢着承担,这真是我今天最开心的事情!
————
如何让孩子成为一个主动承担责任的人?
只需要让「承担责任」这件事不要显得很可怕就可以了。
事情发生后,追责谴责意义并不大,
重要的是总结经验教训,想想下次如何做得更好。
是谁的错也都不重要,因为不管是谁的错,我相信孩子们都希望自己下次能尽量不犯错。
犯错的懊恼无需强调,犯错的人自己已经足够懊恼。给他们一次新的机会比什么都重要。
谁都不喜欢犯错,谁都不喜欢有人受伤,谁都不想被他人指责和推责,谁都希望获得谅解,下次做得更好。
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[小红花]蒲蒲兰2月新书上市!
前央视主持人李小萌著作《60分妈妈》系列3册上线啦!善意养育、接纳共情、亲情沟通,适龄4岁以上亲子共读,亲子教育、育儿理念指导书
“60分妈妈”是一套关注亲子有效沟通的育儿类绘本,包括《妈妈,我很委屈》《妈妈,我受伤了》《妈妈,我不想去幼儿园》三个故事。文字作者李小萌是一位媒体人、育儿专家,更是一位母亲。她以和女儿本本一同经历的真实生活为蓝本,以P.E.T沟通为核心,提出“善意养育”理念,分享了有效倾听、换位思考、伴侣合作等主题。非常适合有育儿困扰的养育者们
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