耗时两年终于读完了。
我一直磨磨唧唧不想去读，因为我知道，故事的最后，小仲先生的结局一定是死亡。
大约10天以前，我们刚送走了一个病人。一个倔老头，从查出肺癌到死亡，3个月。在我们科住了有40多天，直到死亡。从入院时倔强的不想化疗，不想治疗，到后来每天查房我们面对他的病情无可奈何，直到最后，家属拒绝了所有的抢救措施。借用老师的一句话，这个病人最后可以说是慷慨赴死，至少面对我们医生，他从未表现出对死亡的恐惧。我们查房的时候，问他，大叔，今天怎么样？他的回答永远是，好。多么坚强的意志，多么脆弱的生命。

我小时候和我爸感情还挺好的，现在越来越僵一大半是出于迟到的叛逆期 一半是由于我们俩性子其实都很倔。
学校早就放寒假了，但是我不想回家，一个人在寝室住了好几天，什么也不干，对于回家这件事情有点恐惧又有点渴望，过年什么的，反而不重要。
我想我可能只是看多了故事的大团圆结局，对于生活或者自己身边的人也会强求一切和睦，至少在表面上。
2022/1/9，十点钟要给学生上课，所以我定了9:10的闹钟，但是早上突然以为自己睡过了，吓得坐起来看时间也才七点多。
拿着手机看了一会，出于各种考虑，我已经删掉了很多不必要的东西，在2021/12/31，我总觉得新的一年要有新的开始，不想再重蹈覆辙。
爸妈都说他们好爱我，我是一个被爱的小孩吗，当然我也不是小孩了，今天是21岁生日
我小时候一直特别讨厌过生日，因为这个生日时机不对，在小学初中那就是考完期末考的时候，在高中是正准备期末考 ，考的不好还要挨揍，根本没有人想起来今天是我生日。
长大了不抗拒过生日，因为会有很多人给我送礼物 ，再长大一点 ，我又开始明白，没有礼物是免费的。就算是爸妈，那也得成为他们心目中的好孩子，可惜我不是。
但是我还真的挺想我妈的，虽然我从她身上明白的是不要生小孩，尤其是我这种 ，也不要当家庭主妇，依靠别人过日子，哪怕这个人是她的丈夫 ，也很可悲。

早上爷爷去世了，对于爷爷的情感是怎么样的呢。从小被爷爷奶奶带大，在上高中以前都是住在爷爷奶奶家，在记忆中爷爷是一个很潇洒 自由，正直，脾气很倔的人。

爷爷总是每天吃完饭就出去溜达闲逛，去看别人下棋，很自由潇洒，能走路绝不坐车，以为爷爷的身体一直很好。爷爷对我真的很好，记得小时候问爷爷要一块钱他会给我十块。记得爷爷是中级法院的法官，自带庄严肃穆。记得爷爷总是很偏心，有什么东西总是都先给我，吃饭或者有好吃的都要让我先吃。记得爷爷叫我最多的是“小乖”和蛋蛋。记得爷爷和奶奶总是因为琐碎的小事吵架拌嘴，经常把奶奶惹生气。记得快高考的时候爷爷奶奶每个月总是来给我送一箱经典牛奶或者特仑苏，还有我爱吃的肉松小贝和桃酥。记得我快高考的时候每周末补完课，还是会去爷爷奶奶家吃中午饭…

2021年暑假，爷爷体检被查出肺癌晚期。当时爷爷身体还感觉还很健康，能吃能喝能玩，但是当我和爷爷走一起的时候我能感觉到，爷爷走路的步伐已经很慢了。

九月开学，在学校的日子里每周都会给爷爷打视频电话。看着爷爷从健康的状态一步步被癌症吞噬，记忆衰退模糊。从能吃能走到卧床不起生活不能自理。但是爷爷还记得我，在等我回来。我内心的想法只有回家。但是又恰逢要去冬奥，很有可能要一直留校等待去执勤，当时内心只想回家，想尽一切办法去找队领导去找院领导申请回家，几经波折最终如愿以偿。

回到家后这几天一直在照顾爷爷，换尿布，喂饭喂水直到今天早上，爷爷走的时候，很安详，所以没有留下遗憾就是最好的结果。希望您能够一路走好，您长眠，我常念。