我一个人拖着我的大行李箱早晨六点从烟台出发我一个人搭公交去找那个在角落里要睡觉的地

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我一个人拖着我的大行李箱早晨六点从烟台出发
我一个人搭公交去找那个在角落里要睡觉的地方
我一个人丢掉了我的伞和我刚买的小吃委屈到哭
我一个人在火车站待到了凌晨两点半
我一个人在宾馆沙发缩了一整夜
我一个人在肯德基坐了一整夜
我一个人坐车去了济南
我一个人坐车去了苏州
我一个人坐车去了昆山
我一个人坐车去了上海
我一个人坐车去找外公
我一个人坐车回家
…………
我以为我永远不会再像以前那样一个人去干任何事
毕竟我是一个特别害怕一个人的人，尽管高中在遇到他们之前似乎一直一个人，一直是一个孤独的人……
偏偏矛盾的是现在的我一边害怕被孤独吞噬又一边把那些想要靠近我的人推的远远的，我也不清楚这种矛盾来源于哪里，可能是他们靠近之后又把我丢掉太多次的原因吧。
感觉已经很久很久没在写这些看似无病呻吟略显矫情又很丧的话了，久到忘记了之前自己一直靠发呆来消磨时间，久到已经忘记自己曾经语文课本上以及数学笔记本背面那些通篇大论的负面情绪，每天写完自己第二天不敢打开看。什么时候开始不写了呢，应该是从被班主任无意中发现喊我出去说我性格有缺陷开始，或者是从印象中那句：“心疼你的过去，以后我一直在。”开始的吧，开始再也不会去写这些乱七八糟的东西。
越是想忘掉的事偏偏越是记得清楚，这一年总是会想起以前很多事很多人，想着想着就没有然后了……
我一直清楚自己的问题出在哪里，却从没想着去改变，或者说我无从下手去改变，索性让其顺其自然，然而顺其自然的后果就是我的生活永远生活在一个怪圈里，怎么也走不出来，一遍又一遍的循环着。身边的人换了一波又一波，故事却从来没有任何改动，我永远都只能睁着眼，看着它向我很讨厌却又很熟悉的一个趋势发展……
2019，注定是水逆的一年。做噩梦的次数越来越多，发呆的时间也变多了，负面情绪更是越发明显，我不清楚自己想要什么，或者我说我心里很明白我想要什么，偏偏话到嘴边又不知道我自己到底想说什么…………

今日小记：

今天下了一天雨啦我真的不怎么喜欢下雨天特别是要出门的时候衣服会湿鞋子会脏

我跟爸爸说我准备高三啦我如果去广东的话要带好多书去看的(拿是一回事，看不看又是一回事对吧) 我自己拿不了然后我爸居然亲自回来接我诶好开森

在这六个多钟的车程中我教弟弟妹妹叠千纸鹤弟弟也太没耐心了吧基本都是我在帮他叠的要不然他就会发脾气咦爱生气的小孩真丑哼然后我弟自己玩着玩着无聊了就拿了个火腿肠包吃我趁他不注意就把中间的火腿肠全吃了哈哈哈然后看他的表情从震惊到哭得满脸泪水让我最不爽的就是他居然为了个火腿肠包打我掐我？？？？？？姐姐连火腿肠包都比不上了吗我好卑微没关系我还手就好了反正他也打不过我哈哈哈最后结果就是弟弟拿起他的叮当猫的被子盖住头自己偷偷哭因为没有人帮他哈哈哈哈哈哈笑出鹅声

到停车场的时候还是下很大雨……可能要淋雨了我觉得但是爸爸说我回去给你们拿伞好吧你们在这里等我然后爸爸就淋雨回去了我觉得我爸爸就是我男神就是我英雄我不管就算有再多人说他这样那样那又怎样啊我觉得好就是好略略略

其实我今天也好丧啊我也不知道自己怎么可以有这么多小情绪内心酸胀到爆炸了好吗我会发牢骚发完牢骚我又后悔因为我凭什么凭什么凭什么和我这样无理取闹不讲道理的人相处很累很无奈吧哈哈哈哈哈哈哈哈我也觉得可是我只是想要被在乎而已啊然后我也可能真的是可有可无可有可无可有可无的对吧

晚安[猩红女巫] https://t.cn/RuOpYxC