情头？这么秀的吗？还是我太他妈二逼了？好难受，我就天天就因为这类逼事没完没了了？我就不懂了。为什么呀？我是傻子吗？大晚上的？我好不舒服呀。我就真的是被当作一个傻子了？我现在都不知道是咋办了。卧槽。真的是干的漂亮。我现在还能相信谁啊...我就不懂了。好气，又好想哭。我为什么就能这么敏感的察觉到？有点悲哀啊。孤零零的感觉。我好伤心，又好悲哀自己。

✨昨天傍晚的天粉粉的，看着就心情舒畅
✨依前12115现09215的惯例，学期散伙前去东北饺子馆大吃一顿
✨五天的小学期结束了，这次的小学期有点像团建活动，五天下来很累，但对身边的同学又更爱了一些
✨今天几乎都在坐车赶路，累到坐在飞机上也没听歌就是看着窗外发呆，有点想哭
✨在飞机上看到了夕阳，看到了灯火通明的广州，才发现自己还是更加喜欢繁华的环境一些，就算这个繁华与我无太大关系，我也还是更能感受到安全感
✨和班长报道一声我到广州了，没想到就聊起了他们宿舍的狗狗来，真的好可爱（这人怎么真的这么自来熟
✨回到家的日常就是撸喵喵，总觉得它长高了
✨黄河第一次见到我姐，喊了一声“家姐好”，这个小机灵鬼怎么这么可爱
✨见到黄河没有想象中的那么激动开心，送我回到了家再送他打车回家，感觉话也没有聊很多，在地铁上的时候心里还会想着“不如你直接坐地铁回家吧，我自己回家就行”，但没说出口。可能是太晚了大家都有点累了吧，就是感觉挺平淡挺不喜欢的
✨突然想起昨天和室友聊天，一个室友说到她和男朋友谈了4年，总感觉她男朋友越来越黏她，她不太喜欢。然后内心默默想着“咦，我不就是黏人的那个吗，我会不会其实也给对象带来了麻烦”，总觉得自己就是个不太惹人喜欢的麻烦精
✨姐姐听我说我回家路途很累，问我有没有后悔出省

回到家的第一个晚上，有点想回学校了，也不知道在逃避些什么
现在的我越来越希望生活中周围的人再少一些
这个暑假我毫无期待也毫无寄托

然後不知怎麼想著想著就哭了。。。
心中有千言萬語
也是覺得不會有人明白
也沒有想訴說的人

失望也好，傷過的心也好
不安也好，疲累也好
壞的記憶也好，珍貴的時間也好
都飄過了。。。

沒有人想回到從前去感受那種對比
是怎樣的狀況和感覺

令你對另一個有想嘗試的勇氣或期望

只是很想哭
但又不想哭太久

發生過的種種的事
每一個人

不知道為什麼都很強差人意。。。

其實經常遇到其他的人
那時自己又總是拒人於千里

當發生了覺得最不應發生的事
現在的後遺症

尤其拖延的時間很長
帶來了更多一次又一次的恐懼和傷害

要重新再次建立信任
。。。

汐汐是真心的喜歡
真心的愛

但是信任和安全感
真正的陪伴和保護
我覺得這種打點滴的狀態

真令人感到。。。

我有時太怕給別人麻煩
這樣的性格不知是好還是不好

我也不喜歡令別人不開心

很多事
明明當初我已經考慮過
只是當時的他給到我信心和令我覺得沒問題。。。