今天，不对，昨天还看了生死朗读，本来不知道为什么她喜欢这部电影，现在有丁点了解吧。朗读谈及的爱是纯粹且包容的，是自尊且有响应的，是勇敢相助且难以启齿的。不知道他看到write a letter to me,kid时候的心情。我想用契诃夫的意思来说就是当她们谈到爱情，好像那是一个特别的东西。其实呢，它的确是特别的吧。
我真的是个lsp，刷了一晚上宋寅12分笑容，锁屏安排！

经营关系的「难」大概就在于「自我」的一部分面临动摇或者破碎；
在与成长环境，性格，思想不同的个体相处中，空间感被打破，很难完全地保持独自相处里的「自我」，彼此在相处的过程中会感到「自我」的界限被入侵，发生矛盾后若渴望继续进行，则需要通过彼此反省的思考，真诚以及勇敢的进行沟通去磨合，摸索出更贴近双方感受的舒适界限感。

所以好的感情是需要相互配合的，大概是因为在保持「自我」的过程中，通过碰撞愿意审视「自我」看到自己的局限性，而不是为了「自我」关闭掉思考系统，通过一方的妥协来达到表面的和平，超过个体舒适感界限之外的改变，容易在积累的情绪中爆发，走向灭亡。

关系里神奇的就是在人自身反省能力有限的情况下，它能够更深层次挖掘出人性未知的潜力，一些自发性突破客观「自我」的爱，比如在一些特定环境的激发下爱让懦弱的人变得勇敢，坚硬的人变得柔软，自尊心强的人放下了骄傲 ，激发出不一样的「自我」，微妙的点燃更深层次的连接。

关系除了相处之中的感受，更多也像是自我的课题，我们能在逐渐深入的过程里映照出「自我」深处未察觉的内心问题：复杂/脆弱/阴暗/自私/矛盾/痛苦

在密切的亲密相处里，会短暂失去一些更深入的思考，而在强烈的冲击结果下（关系暂停）人们有更多的时间去回顾与复盘，在痛苦中发现「自我」的问题。
防范巨大的痛苦之前，「冷静」就是在不可控的结果前保持理智的一种方式。

在每一次小型冲击里通过诚恳和真挚，面对自己与他人关系，而在这种互相成就的关系里，彼此共同战胜一个接一个的困难，创造彼此的规则，不断升级进化的不可替代性，就变成了关系里的安全感，扩宽了彼此生命的维度。

相处不仅是彼此成长，觉察，碰撞的革命。
更是一场面对真实内心「自我」的革命。

#一些主观感受，不一定对#

一直放不下前任，但我是被分手的，应该挽回吗？#情感问题分析#

你要考虑的是想不想挽回，不是应不应该挽回。

说个实话，被分手确实是一段让人心里不好受的事情，尤其只要你足够清醒，你就会明白，ta跟你提分手那一刻即代表：

ta不爱你了，或者还有感情但把自身需求放在首位
ta觉得你不够好，看不上你了

咱也不是不想和好，只是正常人都要脸，明知道对方不爱自己、看不上自己，不会和好，为什么强行凑上去等着被拒绝？

那么，既然清楚对方看不上自己也不爱自己了，想增大不被拒绝的概率，达到挽回目的，自身就必须做出一定调整，让对方觉得你们还能继续。

实际上绝大多数分手，都是可以和好的。但你考虑挽回的时候，应该把挽回的性价比考虑在内，挽回这件事对你究竟是有利的，还是一味地迎合讨好利他。比如多问问自己：

我们俩为什么会分手，和好了问题能解决吗？
分手这件事上我个人问题占多少，会影响我跟别人谈恋爱吗？
ta值得我做出调整，初期主动建立连接吗？

我希望每一个纠结挽回不挽回的人，你们的挽回都是经过深思熟虑，对关系本身有过深度思考，想过自己真正想要什么，不要因为“我离不开”而挽回，也不要因为“我的自尊心不允许”而不挽回。

如果抱着一种“我离不开”的心态，相当于不战而败。没有什么离不开，不要限制自己，这种心态也不是发展一段健康感情应有的心态，勇敢地接受事实，你的人格魅力才能展现出来。

如果只是因为自尊心特别强，哪怕很想对方都不愿意着手挽回，那么你的过度防御暴露的只是内心虚弱，强硬的态度也不过是虚张声势，没必要。放不下的同时，你的情感问题也得不到任何改善。