#的精神病院#

十六七岁的时候就发现自己时常情绪不稳定，原因大概知道一点，这里不便多说。

那时候偶尔会突然觉得很丧，一下子失去做任何事的动力，会经常焦虑。其实自己也清楚是有一点异常的，但因为没有影响到睡眠以及精神方面，觉得也不是要吃药的程度，自己又很反感“话疗”，就没有去看医生。

后来认识了，之所以能那么快在一起，我想大约就是因为和他通电话让我觉得很安心，很踏实。很神奇吧，会被相隔千里仅用一根网线连接起来的人给予安全感，由此又可看出我“绝对偏向以感觉方式提取信息”（来自MBTI人格量表）。在一起之后也吵过很多架，是药还三分毒呢，怎么可能有童话故事那么神奇hhhh

总的来说 ，能见面的时候都不会吵架，就好像是彼此的镇静剂一样。反之，分别的时候就会情绪决堤，也是我今天打下这些语无伦次的东西的原因。

“我真的，一点也不想走，不想让你走。

拼命地，想留在你身边，哪怕多一秒也好。”

希望故事结局是相互救赎

我有两个曾想过离开世界的朋友；朋友A现在想出家，看似无欲无求丧到天际，实则能感受到世界和生命最细微的变化，他还爱着这世间，他说：“身边的花草枯荣、生活的热泪盈眶，脚下的山河大地，都在时刻证明来人间一遭很划算”。
入过世，拼命活过，反而才能更通透地追求他的道义，不得不说我很佩服他的勇气与坚韧。他学的是紫薇，偶尔会听我的几句胡诹，我说他命不好，他告诉我，的确是不好的，中年时期可能突然就会嗝屁了，并且这个局难改。我把这称为天命难违，他在知道自己的年限以后，那遗世独立的感觉更加明显了。
朋友B，从小被霸凌越来越孤僻，只有书与他为伴，大二那年觉得念书没意思，他父亲告诉他：“只要你想好未来怎么走就好。”第二天，他去退了学。每每看到他的文字，我总能感觉到他深扎在内心的痛苦，却又不得不感叹他是写作天才，或许天才总是孤独和痛苦的吧，优秀的作品总是在痛苦中诞生的。他告诉我，当时觉得生活很无聊，所以想离开，在实行之后，却觉得死亡也是件很无聊的事，于是就这么先活着看看。

在痛苦的时候，他俩都写出了凄美的诗，朋友A总结了一下我们的痛苦之作（只记得关键词了）。
A:墓志铭
B:清风
我：一段beat和rap，还有——呜呜呜淦！
朋友A说：千呆这玩意儿和我们画风不太一样啊。
写不出来，是因为我不够痛苦吗？还是因为我读书太少了？我只是选择了明媚且惯性遗忘，要不然说我心大呢。

之后我收到了B寄来的八音盒，摇着发条，听着黑盒子发出了清脆的《 いつも何度でも》，我愣怔在了原地，思绪飞出窗外，手还不停地摇着发条，似乎我不停下来，灵魂就能活着，我感觉到内心得到了抚慰，这应该就是所谓的治愈了。

我从高处跳下过，有一次正在淘米，我扔下手里的锅踩着一地晶莹，然后果决纵身一跃，白色红色，多么美的配色，姿势一定也是优美的，这画面是我能完成的最美艺术。只是我家在二楼，受的也是皮外伤。那天晚上我跑去了山里，靠着大山，淋着雨，真希望这雨能带走我，搞笑的是我连病都没生。

前段时间，迫切地想去看海，“一起去寻找最美的一天吧！”“滚。”“好嘞。”

昨晚做了一个梦：“我终于和你站在一样的高度了！”“我一直在等你。”醒来后好像又有期盼了，那就在未来见同样的风景吧。

《想自由》
（1）上半年主要就是被毕业的一系列事情烦，具体细节不赘述（很多我也忘记了）学会主动宣泄情绪是一大收获
（2）关于211，永远的遗憾，是疫情原因失去过一整个学期的宿舍时光[苦涩]
（3）社畜打工人，绝大多数平淡无奇，时常觉得没什么意思，偶尔丧到极限（擅长角色切换，工作情绪、生活情绪互不影响[单身狗]）
（4）看书相对而言频次少了很多，也没什么时间去运动锻炼，就更烦了，无限循环[摊手]
（5）接受无常的离别再见，亦给予爱和被爱[太阳]
（6）追求能够躺平的能力，拥有不躺平的心[心]
（7）永恒的主旨：大家好才是真的好[奥特曼]