自此以后,我变得喜欢熬夜,无眠之夜好煎熬,我满怀心事,总是思念,回想,思考,以后的生活怎么办,好可恶,事情发生了就不会回到原点,过去了就是过去了,无法抹去痕迹,我要离开我的儿子了,还是自己内心无法抉择之一,有些人都是无辜的,你说是真的没有感情可言了吗,为什么还想留个机会,可是他会珍惜吗,为什么伤心难过,久久不能安睡的那个人是我,是我做错了什么吗?我只是想要一个幸福的家,为什么这么考验我,伤害的不单单是我,还有孩子。痛苦,我好痛苦,无法回到过去了,我现在变得寡言少语,不喜欢接触太多的人和事,总是喜欢安静,发呆,心塞,人生路是自己的,不知道我为何还在犹豫,是不是还想会有挽救的余地,还是顾虑我的孩子,我才不是冷血的狼,我也总是回想被欺骗,被隐瞒,夫妻之间的那种信任几乎是没有,也许不相信这段感情就此破裂,这个家庭就此解散吧!
又是一个辗转难眠的夜,虽然那么久了,我知道我再也见不到那个最疼爱我的人了,但是真的很难释怀,脑海里都是您抚摸我的脸,开心的笑得像个孩子,每次过年都偷偷的给我塞红包说就只给我和我哥别人不给,诶,世事无常,为什么好人总是等不到幸福的结局,人生最可惜不过:我欲养,而您而不在了……
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最近发生了很多很多事都让我沉思。最近的天气总是在闷热和暴雨⛈之间转换。人生第一次亲眼见证了一个身边的人的离开,从两个月前拉着我给我塞糖吃,到一个月前卧床不起,挂着氧气瓶但是还是努力叫出我的名字,让我好好读书努力工作,再到披麻戴孝为她送行。那天很冷,穿着孝服反而让我暖和了一点。一整场下来,没有一个人愿意哭,但是一个小朋友的哭声打破了整个现场的宁静,她说“嗯嬷”不见了。说实话,离开的她跟我没那么亲,但是这两月我怕了离别了。最近家里的气氛一直怪怪的,以前只有在小学作文里才会出现的母爱现在却萦绕在我的心头,以前以为努力去冲去出汗让眼泪蒸发也太幼稚了,但是效果确实很棒,天空里有很多很多的故事,多抬头少落泪。从小到大,我心里一直有那么一个孤单又伟大的英雄,我必须重新去审视,以后的日子里,自己才是自己的英雄,去当别人的英雄,不欺骗,不辜负。最近越来越觉得男孩总会在一夜之前长大这句话特别有道理。成熟不是从出生到某个特定的时间,而是在某个特定的时间,你舍弃了那些幼稚。承蒙这段时间身边的人的担心照顾和宽容,以后的日子里努力长大勇敢承担,不冲动不随意。6将过,望一切的不顺,一切的怯弱都在7结束。20岁不是也不能只是平淡的一年,在见到21的自己之前,要说到做到啊。
我回来了
我回来了
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