10点24坐上了珠海到昆明的动车，这趟动车很舒服，位置宽敞，车厢内整洁干净，但珠海到佛山这段路动车居然感觉有点晃，不过觉得还是很好了，想当年，就是我90年读大学那时，真是够惨的，没有火车，飞机也少，我是中午12乘汽车，次日早上5点多到广州，再转两趟公交车到学校，我是最容易晕车的人，没有之一，每次汽车一到公馆我就开始翻江倒海的吐，一直吐到广州，吐到学校，然后到学校后再病一星期，所以当年毕业我有机会可以留在广州，或佛山工作我都不愿，就是怕每次回家都这样的折腾，但这20多年，随着祖国的经济高速发展，特别是高铁的发展，回家变得简单了，容易了，如果当年也有高铁，估计我也会留在广州工作，或许现在女儿在弥补以前我没有勇气做的事吧，唉，往事如烟，一切都随缘吧，当年的人，当年的事如列车般飞速渐行渐远。车窗外阳光明媚，生活依旧美满幸福。

读小学的时候家住在郊区。周内起床也是五点半多一点，醒来的时候虽说是一夜用着电扇没有空调，但还是有点冷冷的。临近夏天的早上，喜欢早早的太阳，温柔，一点都不像八点的时候那么晒，人站在太阳能照到的地方，感觉要温暖到融化。对面的稻田里青蛙声音一阵一阵，妈妈做饭的声音也是一阵一阵，哈哈哈。那时我还讨厌小路两旁的草尖上挂满的露珠，走过的时候裤腿便是一片湿。饭后，背着书包，踩着自行车离开家门，跟流浪狗打招呼，心里一直想偶遇到同学，我没想到十几年后的自己有多怀念那时每天都能感受到我现在最想感受的景色，没遇到同学，那就哼着小歌，把着把手，迎着太阳，去学校早读。
没钱没手机没有高楼耸立没有游戏机没有电子城，可幸福到冒泡…………

人们离开一个地方的时候，总是特容易想起来的时候，对我这样的人来说更是如此。记得刚来北京的时候，正是我在老家混不下去的时候，毕业即失业，还以为凭借大学读了几本书，就可以混个名堂。又不懂经济，不懂营生，落得满腔愁绪，所以咬着牙，学了我曾经最反感的计算机行业，真是个讽刺，越不想怎么样偏偏会让你这样。就这样贷款花钱培训了几个月，算是正式步入了这个行业，那时候没了梦想，只想挣点钱，自觉凭着点小聪明，想着学的不错，将来还有个盼头，可是越往后越发现我还是不喜欢这个，我还是在文的方面有妄想，我对名更看重。记得我第一份工作是在丰台，过得相当艰苦，住在阴暗的村瓦房里大约半年的时间，记忆颇深，那应该是本人，最苦的一段岁月，后来也写了很美很美的诗去回忆，以我对诗的理解和感受，那绝对绝对是不逊色唐朝名篇的诗句。后来生活有所好转，但是我的心里却又异常沉重暗淡，有一种东西长时间求而不得，我的心像是被一座大山重重的压着。曾经我是那样骄傲的一个人，随着时间的打压，我到现在一丁点自信都没了，久而久之，我的身体出现了问题，一次住院，彻底改变了我的思想，我现在是那么的怕时间过得很快，我怕我来不及做很多很多的事情，我对之前的做所所为后悔万分，可这一切都没用了，我似乎感觉到了命，我只能把我最想做的做了，其他的，本就不是我的长项，能做到的我尽量做，实在不行我也改变不了什么。来北京已经三年多，初来的时候觉得这里的人穿着都很朴素，相比于我在大学时而言。可等在这里久了，我才感受到这种朴素里渗透的是自大，更是冷漠，这是我实实在在的感受，所以我并不喜欢这里。我在这里被迫改变着，站扶梯可以不扶东西了，地铁上可以站着看手机了，等等太多东西。幸运的是，我得到了一种对我来说最宝贵的东西，或许我应该感谢一个人，想想，那个时候我有多认真，我第一次不自主的写了长短不一的句子，如果不是因为那个刺激，或许就没有后来的一切，又或者如今的我还要等一段时间才会出现。似是而非的现代诗对我来说多么关键，虽说后来走向古体是我自己主动摸索，但是前一个关键点对我来说是多么重要，这或许就是我们常说的机缘。17年生活好转后，我又恢复了读书，虽然读书读的不是太多，但总比不读强。往回看，在我开始写古体诗的第一年，完全就是瞎写，现在想想就是搞笑，太可笑了，但有一点，我能感觉的出来我写的东西一直在进步，往后看，包括懂了格律以后，能写好我觉得都是九死一生的事，错一步就完蛋，我也挺佩服我最后那一点自信，坚信我会成为下一个我标准里的伟大的诗人，尽管现在依旧不算，包括以后很长的时间里都还达不到。但是，那个坎我已经迈过去了，我承认我是瞎猫碰上死耗子了，南北那种感情即将融合起来，我他妈终于知道李白最后为什么躲进庐山闭关了。由于我与人不同，所以我挺怕的，有些东西不能去弄明白，不想因为一些事情舍掉另一些东西，这也是我比其他人痛苦的原因。快了，等我的那种飘忽忽的东西稳定下来，我就可以去张扬了，就该去求人了。这也许是这些年在北京得到的最珍贵的东西，付出那么多心力，终有一得。感情上真可能一生遗憾，如今我也没有了主意，我没钱，也不能说，穿的相当的土，看不出来会是有出息的模样，基本上就是我要的那种天然去雕饰的样子，行为古怪，朋友圈也不会偶尔晒晒车，晒晒美食，晒晒去哪个影院，哪个酒吧，哪个酒店这种现代人生。反正也没什么好遗憾的，我要的是那种一拍即合的感情，永远如李白一样一上来就表白。一个被压抑惯了人，要是等来了他想要的那一天，我想破坏力也是惊人的，那时过去的肯定是不会去留恋了，那已经不是他想要的了，这就他的风格，以前可以为一个人空度时光，以后可能就会加倍的找回失去，醉生梦死后半程。人到走了，真是奇怪，收拾东西时感慨万千，曾经那么恼怒竟然有些东西没有丢掉。生错了时代呀，无用武之地，还总被羞辱，这些我都认了，但是我不明白，也不服气，我为这个时代留了最干净的东西，却承受着我承受不了的东西。幸运的是，我读过书在无形中让我选择了古诗，而不是现代诗，不然的话，我的小命儿可能就完蛋了，这是现代诗的一大弊端，对感情只一味的升级，而不能顺气，越写越气，越写越找不到方向，导致精神上出毛病。以前不写诗的我，一个人独处的期限是两个月，不然的话就会脑子里特别容易想这想那，并且还控制不住。但是如今，再也不会，平水韵在表达的时候，很容易排泄掉人的情感，这是最神奇的地方，现在若是一年，两年没有一个人和我说话，我还是原来那个样子，不会觉得有什么不同。像杜甫悲到老精神都没问题，不是没有原因的，这是现在的人注意不到的，李白也是同样。或许还有一个可能，那就是我还不够纯粹吧。既然主动找我也找不到，那就等吧，其实，从某一次开始，我就已经绝望了，我知道一切都不可能了。我若一无所有，你不愿意，我若名利即得，我不愿意。因为时间点不对，每个人要的不一样，有的都想要，有的只要一样，说到底都是一种感受。林黛玉那么多毛病，贾宝玉就是喜欢，不为别的，林黛玉对爱情爱的恨的清清楚楚，就这一点足以搞定曹雪芹，而宝钗面面俱到，这一点恰恰做不到，若是对一般人而言，都会要宝钗，但是曹雪芹却不行。很多事情，说是一回事，做起来谈何容易，只能在惯性的路上继续，即使回头，也容易重复往日的故事，等负面情绪彻底爆发吧，或许会下个狠心