记录一下我的第二次刨腹产。
这次刨腹产，我真的是怕得要死。基于上次令人窒息又痛不欲生的刨腹产经历，整个孕期没有一天不在怕的，基本上我能想到的所有可能发生的坏的事情都按在自己身上一遍，甚至想过自己下不来手术台。
说真的，插尿管的时候我就在怕了，手术室来床接我的那时候，我已经在发抖了，真不是我胆小，真的是做好了最坏的准备，却依然过不去心理压力。直到我意识清醒的回到病房见到家人，紧绷的神经才慢慢放松下来，才感到疲惫，疲惫的说句话都感觉喘不上气来，也是见到亲人才敢让自己睡着。
随着麻药过后是伤口疼，不过那也好说，不拿肚子当自己的会好过很多，随他疼去吧。更要命的是要做好准备，迎接大夫们一轮又一轮的压肚子，没有心理准备直接来会疼哭的，在我半梦半醒的时候，大夫那一下，真的直接哭出来了，很尴尬，很真实。
然后大夫会很负责的给开促进宫缩的水，一大袋，还要慢慢输！要命的宫缩一波接一波向我涌来，每次宫缩都会疼出一身汗，疼的我没了力气说话，也没有力气睁开眼睛，只是不停的做些无谓的挣扎，比如执着的按止疼泵，其实根本没有什么意义，大概是心理安慰吧？又在半梦半醒之间迎接一波接一波的宫缩…
接着要排尿排气，排不出要重新插尿管的，我真的是折腾到大夫给的最后期限才排了尿的，疼的不能呼吸，全身都湿透了，靠着月嫂的支撑才下了床，挪到厕所排了尿。
接着要下床走路，讲真，很疼，为了回家也是拼了，多疼也要下床走动。
很开心的是，虽然提前了20天，我依旧早早的有了涨奶的感觉，这次乳头没有破掉，只是开奶和宝宝吮吸依旧钻心的疼，这次我没有惧怕，只是理所应当的痛并快乐着。
虽然怕的要死，我还是选择了生孩子。
虽然疼的要死，我还是努力展示给所有人看我精神状态很好的样子，我也还是对所有人微笑。
我努力的动力是觉得我表现出我很好的样子，爱我的人们会不那么担心。
终于回到家，接下来就是努力坐好月子，没日没夜的哺乳真的很磨人，没有好的休息真的会影响心情，没办法，我还有儿子，白天更没有时间休息，我从心里希望他粘着我，又特别希望可以安安静静的休息，很矛盾。
这次生孩子可能是比上次还要疼很多很多，也有很多小小的不如意，但是，可能我做了足够坏的心理预期，以及没有对任何人抱有任何的期望，所以在心理上，我很平和，甚至很积极，我很满意的状态。说到底我到底是乐观主义者还是悲观主义者？算是不以物喜，不以己悲？哈哈 https://t.cn/RDnEUnO

今天老大发了我半个月工资，其实内心深处我是不希望拿一分钱的，让我越恨这个地方我以后应该会少点留恋。翻朋友圈看到这个，心里涌气一股心酸，这个被他老大欺压到写放弃陪产补贴的人写这句话，有多少是说给自己听的，这个角度我能感受到他的不认和坚忍，真呢感觉到生活很残酷，人很渺小。看到这个我真呢满心都是感恩，谢谢我能有这份幸运和安排考上，真呢谢谢！

昨晚做梦梦见自己怀老三了，并且接近预产期，我能隔着肚皮看到他是一个长的特别像老二的男孩！三个儿子，梦里的自己都是崩溃的，刚开始摩拳擦掌好好干事业，怎么又来一个儿子，分不清梦和现实，摸着肚子，看着俩儿子，突然觉得好对不起老二，三个孩子历来老二最委屈[衰]！生下老三自己养，我绝不要这样；生下来送人，我也舍不得，和老二一样小圆脸大眼睛萌萌哒，难道要搞出二十年后认亲故事…[骷髅]绝对不会有丁丁点点老三的苗头！
苍天啊！鬼知道我现在每天被两娃折腾的多么精疲力尽，我会耐心等着抱孙女[允悲]