实际上 当了妈妈
我第一个学会的 就是放下不再重要的身份和坚持做自己喜欢做的事 即使不被认同不被理解
从小身为长女
最常听见的就是以身作则 不失理智 凡事务必亲力亲为没有捷径
以至于我事事要求完美 特别龟毛 彻底没救的完美主义者
只要有一丁点的跑偏 不在我的掌控下 就会失衡 压力山大 特抑郁
遇见我的前夫 其实他也给我上了一几堂宝贵的课
他的出现让我意识到有的事情 不是你个人多努力就会有成效 人生并没有十全十美一说 所谓的完美 都在于自己如何调整自己的心态去看待一个人一件事甚至整个局面
当了夹心饼多年
最后的最后 我终于在最沮丧抑郁的时候 心中不再对长女这层身份执着追求了
总会担心做的不好 会被外人说三道四 说我做的没有几个妹妹好 说我没有担当 说我没有上进心 说我不够孝顺 说我这个那个 说个没完没了
学会释怀 学会接受我是凡人不是圣人 学会一个人的力量是有限的 学会不再讨好他人的活着 学会跟身边最亲的家人也得有自己不可妥协的原则 学会勇敢说出心中的不快 学会拒绝 学会豁达 学会欣赏自己即便是个平凡的全职妈妈 也要享受每一天的幸福快乐
学会了许许多多不曾体验过的
有时候不需要过多的语言去证明自己的选择
继续坚持做自己认为对的事 一天一天的 让自己看见成效 一天一天的感受着那份来自于你喜欢的生活给予你的快乐
他人 总是没看见任何实质性的改变以前 会质疑我们的一意孤行
而当他人惊讶于你的正确抉择以后 你已经独自一人走过了那条漫漫长路 你有能力笑着走向未知 而你的坚持你的坚强就是你日后茁壮成长的原由
我们既是人妻 又是媳妇 更是父母的闺女 亦是孩子的妈妈 还是公司里的员工
多重的身份 有时候只能把焦点放在一个角色上 不要感到愧疚
没有谁可以做到各种角色上的完美无缺 总是需要间断性的歇息
这不是自私 这是出于爱自己的一种表现
而我如今还真的挺享受被几个妹妹欺负的日子[允悲] 装傻充愣 更多时候 当老大难 当老二才是需要更多的学问
我第一个学会的 就是放下不再重要的身份和坚持做自己喜欢做的事 即使不被认同不被理解
从小身为长女
最常听见的就是以身作则 不失理智 凡事务必亲力亲为没有捷径
以至于我事事要求完美 特别龟毛 彻底没救的完美主义者
只要有一丁点的跑偏 不在我的掌控下 就会失衡 压力山大 特抑郁
遇见我的前夫 其实他也给我上了一几堂宝贵的课
他的出现让我意识到有的事情 不是你个人多努力就会有成效 人生并没有十全十美一说 所谓的完美 都在于自己如何调整自己的心态去看待一个人一件事甚至整个局面
当了夹心饼多年
最后的最后 我终于在最沮丧抑郁的时候 心中不再对长女这层身份执着追求了
总会担心做的不好 会被外人说三道四 说我做的没有几个妹妹好 说我没有担当 说我没有上进心 说我不够孝顺 说我这个那个 说个没完没了
学会释怀 学会接受我是凡人不是圣人 学会一个人的力量是有限的 学会不再讨好他人的活着 学会跟身边最亲的家人也得有自己不可妥协的原则 学会勇敢说出心中的不快 学会拒绝 学会豁达 学会欣赏自己即便是个平凡的全职妈妈 也要享受每一天的幸福快乐
学会了许许多多不曾体验过的
有时候不需要过多的语言去证明自己的选择
继续坚持做自己认为对的事 一天一天的 让自己看见成效 一天一天的感受着那份来自于你喜欢的生活给予你的快乐
他人 总是没看见任何实质性的改变以前 会质疑我们的一意孤行
而当他人惊讶于你的正确抉择以后 你已经独自一人走过了那条漫漫长路 你有能力笑着走向未知 而你的坚持你的坚强就是你日后茁壮成长的原由
我们既是人妻 又是媳妇 更是父母的闺女 亦是孩子的妈妈 还是公司里的员工
多重的身份 有时候只能把焦点放在一个角色上 不要感到愧疚
没有谁可以做到各种角色上的完美无缺 总是需要间断性的歇息
这不是自私 这是出于爱自己的一种表现
而我如今还真的挺享受被几个妹妹欺负的日子[允悲] 装傻充愣 更多时候 当老大难 当老二才是需要更多的学问
我从来都不后悔做过的每个决定和遇到的每个人
人们常说的一句话是“我命由我不由天”
但我相信就算给我无止境的机会回到过去
可以改变每个选择的情况下
所有的结果都依旧如此
你命中注定的所要遇见和错过的人和事
依然会发生
因为天定是不可违的
而我们所要做的
就是不要违背自己的意愿和良心
永远坦诚相待
我曾经有很长一段时间认为在当今这个社会
真诚它是我的累赘
也曾怀疑过之前所追求的都是错的
终于在某个夜晚我想通了
真诚它从来都不是我的累赘
它是多么可遇不可求的宝藏
它是我可以在每一个选择之后
依然可以鼓起勇气向前的决心
所以你问我后悔吗？
不
我从不后悔做过的每个决定
和我遇见错过的每个人和事
晚安，早点睡觉
人们常说的一句话是“我命由我不由天”
但我相信就算给我无止境的机会回到过去
可以改变每个选择的情况下
所有的结果都依旧如此
你命中注定的所要遇见和错过的人和事
依然会发生
因为天定是不可违的
而我们所要做的
就是不要违背自己的意愿和良心
永远坦诚相待
我曾经有很长一段时间认为在当今这个社会
真诚它是我的累赘
也曾怀疑过之前所追求的都是错的
终于在某个夜晚我想通了
真诚它从来都不是我的累赘
它是多么可遇不可求的宝藏
它是我可以在每一个选择之后
依然可以鼓起勇气向前的决心
所以你问我后悔吗？
不
我从不后悔做过的每个决定
和我遇见错过的每个人和事
晚安，早点睡觉
这段时间只感到无力，是没有办法对抗的无奈，和这个年纪撑不起来的坚强。
我已经不太能准确的描述之前的神经痛感，只能记得在大年初四去袁家村时，看着亲人们兴致勃勃的逛玩，不好扫兴，却也实在难受，蹲在一个人少的店前。发着虚汗，随后踉跄的跟着，分不清到底是腰疼还是肚子疼。妈妈搀着我给我暖手，那天回去我躺了很久，自责为什么还是不能照顾好自己，让家人担心。
生日那天告诉我分手了，哭红了眼，有一搭没一搭的聊着。我买了束花，当时觉得不能有人让她这样难过。想起不久前劝若若的异地，爱情也是让人琢磨不透，无可奈何。那天晚上，漫天飞雪，我俩走在回家的路上，冷的发抖。
去医院的第一天早上，我让爸妈去吃早饭，自己先看诊。医生三言两语说要做手术，自己考虑一下，随后我说了声谢谢便退到门外等着父母。人满为患的大厅里，我望着楼口的方向站在原地，哪怕之前已经知道要做手术，那一瞬间还是无力感，嘈杂的声音和人流让我在那一刻突然可怜起自己，已经成年了却还是不能独立扛事。
住院的第一天晚上，睡加床。我没有让爸妈陪，四张病床加陪护已经让那个房间太拥挤了。可巧的是，只有我没有让陪护。那天晚上大家都睡了，我被医生叫走填写病历，之后又让等着做心电图，我在走廊晃了半个小时偷偷的想去找医生，看着医生忙碌的样子，又退了出来。等我再次鼓起勇气询问的时候，医生让回病房等着。那天夜里，我迷迷糊糊的做了心电图，很感激医生姐姐有意识的帮我挡着其他人，做完关灯的时候，我偷偷的抹了一把眼泪。无奈我的独立和坚强在有的时候是那么不堪一击。
手术前一天做肌电图，真是一场噩梦。针加电刺激着从头到脚的神经，我只觉得是在神经上电击再狠扎下去。半个小时结束之后，我双腿打颤，一瘸一拐的去办了医保回到病房。隔壁的叔叔知道我自己做了那么多检查，开玩笑的说我真顽强。也让我没想到的是，有一天会被核磁共振震的恶心发昏。
直到手术前的那天晚上，我都没有让爸妈来，要不是手术后妈妈执意，我可能还是会倔强的说我可以。因为隔壁病床的手术到凌晨两点，所以那一晚上我戴着耳机，音乐放到最大，循环了50多遍催眠曲才睡着。第二天起来抽血，医院的生活确实是不好将就。
手术间的空荡和护士姐姐的忙碌，我可能难以忘却这一幕了。我让妈妈在手术室外等着，然后自己静静的坐在手术室的等候区，那个时候，我倒不害怕，只感觉空。空空的看着一个个前面推进去的病人然后只剩我一个人。护士姐姐领我进了手术室，让我躺在床上接着熟练的一番操作，开始扎针戴氧气。医生问完我病情之后，就没知觉了。
醒来之后就是推到了解麻室，护士姐姐叫醒我后，让我不要睡觉。可能也是当时身边只有同样做完手术的病人的呻吟，我胡言乱语着，但意识很清醒，重复的说着不要睡觉不要睡觉。看着头顶的钟表就那样转了半周，那半个小时真是前所未有的恶心，可戴着氧气我又没有力气说话。后来才知道那是麻药的作用。只记得我似乎是和护士姐姐说了谢谢，然后就推出了解麻室。
至于后来的那些，总是让我一次次的自责，为什么还没有长大，还不能独当一面。在此之前，我总后悔没有自己偷偷做了手术再告诉亲人，但经历过一个人无法看着输液瓶，没法翻身种种后，我也无可奈何。我不愿麻烦任何人，但似乎子女总是要麻烦父母的。
这段时间我总能梦到过去的事情，总能想起高中，想到那些已经回不去的人。我后悔当初的
一些自我的做法，也遗憾什么都弥补不了的现在。总是无力改变的。
昨晚晨儿看了我发的朋友圈深夜发了很多话，是我从未见过的，他告诉我过去的事情也不必介怀，改变不了总是要往前看的。
是要往前看的，可能是我过于念旧，但那些东西总是让我很惋惜。
于高山处仰望高山，我便是高山。在泥沼中凝视深渊，我即是深渊。
我已经不太能准确的描述之前的神经痛感，只能记得在大年初四去袁家村时，看着亲人们兴致勃勃的逛玩，不好扫兴，却也实在难受，蹲在一个人少的店前。发着虚汗，随后踉跄的跟着，分不清到底是腰疼还是肚子疼。妈妈搀着我给我暖手，那天回去我躺了很久，自责为什么还是不能照顾好自己，让家人担心。
生日那天告诉我分手了，哭红了眼，有一搭没一搭的聊着。我买了束花，当时觉得不能有人让她这样难过。想起不久前劝若若的异地，爱情也是让人琢磨不透，无可奈何。那天晚上，漫天飞雪，我俩走在回家的路上，冷的发抖。
去医院的第一天早上，我让爸妈去吃早饭，自己先看诊。医生三言两语说要做手术，自己考虑一下，随后我说了声谢谢便退到门外等着父母。人满为患的大厅里，我望着楼口的方向站在原地，哪怕之前已经知道要做手术，那一瞬间还是无力感，嘈杂的声音和人流让我在那一刻突然可怜起自己，已经成年了却还是不能独立扛事。
住院的第一天晚上，睡加床。我没有让爸妈陪，四张病床加陪护已经让那个房间太拥挤了。可巧的是，只有我没有让陪护。那天晚上大家都睡了，我被医生叫走填写病历，之后又让等着做心电图，我在走廊晃了半个小时偷偷的想去找医生，看着医生忙碌的样子，又退了出来。等我再次鼓起勇气询问的时候，医生让回病房等着。那天夜里，我迷迷糊糊的做了心电图，很感激医生姐姐有意识的帮我挡着其他人，做完关灯的时候，我偷偷的抹了一把眼泪。无奈我的独立和坚强在有的时候是那么不堪一击。
手术前一天做肌电图，真是一场噩梦。针加电刺激着从头到脚的神经，我只觉得是在神经上电击再狠扎下去。半个小时结束之后，我双腿打颤，一瘸一拐的去办了医保回到病房。隔壁的叔叔知道我自己做了那么多检查，开玩笑的说我真顽强。也让我没想到的是，有一天会被核磁共振震的恶心发昏。
直到手术前的那天晚上，我都没有让爸妈来，要不是手术后妈妈执意，我可能还是会倔强的说我可以。因为隔壁病床的手术到凌晨两点，所以那一晚上我戴着耳机，音乐放到最大，循环了50多遍催眠曲才睡着。第二天起来抽血，医院的生活确实是不好将就。
手术间的空荡和护士姐姐的忙碌，我可能难以忘却这一幕了。我让妈妈在手术室外等着，然后自己静静的坐在手术室的等候区，那个时候，我倒不害怕，只感觉空。空空的看着一个个前面推进去的病人然后只剩我一个人。护士姐姐领我进了手术室，让我躺在床上接着熟练的一番操作，开始扎针戴氧气。医生问完我病情之后，就没知觉了。
醒来之后就是推到了解麻室，护士姐姐叫醒我后，让我不要睡觉。可能也是当时身边只有同样做完手术的病人的呻吟，我胡言乱语着，但意识很清醒，重复的说着不要睡觉不要睡觉。看着头顶的钟表就那样转了半周，那半个小时真是前所未有的恶心，可戴着氧气我又没有力气说话。后来才知道那是麻药的作用。只记得我似乎是和护士姐姐说了谢谢，然后就推出了解麻室。
至于后来的那些，总是让我一次次的自责，为什么还没有长大，还不能独当一面。在此之前，我总后悔没有自己偷偷做了手术再告诉亲人，但经历过一个人无法看着输液瓶，没法翻身种种后，我也无可奈何。我不愿麻烦任何人，但似乎子女总是要麻烦父母的。
这段时间我总能梦到过去的事情，总能想起高中，想到那些已经回不去的人。我后悔当初的
一些自我的做法，也遗憾什么都弥补不了的现在。总是无力改变的。
昨晚晨儿看了我发的朋友圈深夜发了很多话，是我从未见过的，他告诉我过去的事情也不必介怀，改变不了总是要往前看的。
是要往前看的，可能是我过于念旧，但那些东西总是让我很惋惜。
于高山处仰望高山，我便是高山。在泥沼中凝视深渊，我即是深渊。
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