我觉得，我应该是老了，老到深夜伤情了，也不会跑去微信发朋友圈了，怕的是，第二天起来发现自己的伤口被其他人看见，会被人视为无病呻吟的幼稚。
今天他说了，他很早之前就发现我是属于那种混吃等死的人。
他说，无论他在外面再苦再累，身上有多少债务，都不会妨碍我花钱，我还是一如既往，说我没有心。
对此，我竟然无言以对。原本因为其他事情争吵，也因为这几句话，心里渐渐觉得讽刺。
他还说，他算看出来了，我这一辈子，什么都不想干，就算做一个家庭主妇，都不会称职，只会吃喝玩乐。
他话说的肯定，肯定到我也认为是这样的。
突然间觉得，可能我还是不如他道行高深吧，我每日追求的全是他的在意和爱护。
他想要的是夫妻二人的齐心努力。
我也并未觉得我有什么错，当然，他也没错。
或许还是他不够爱，不够责任心，我不够懂事，不够努力。
可是我已经不想未来了，当下实在是好难熬。
难熬到窒息。

因为觉得最近胖虎对我不像最初般呵护，于是自己暗暗难过了一整天。当然，这些都被他冠以“作”的罪名。（我是并不认同的）下午回来日常哄我（还是不像从前那样耐心）我无视。

罢了，他说“走走走，买包去。”我错愕。。。他说“不是包治百病么？”好吧，我破涕而笑。但感觉这一笑不仅间接承认我“作”还浪费了我的眼泪和一瓶啤酒。（破啤酒，喝了一瓶就晕了。）所以，我败了！

但我想说，“我不作”

请你反省一下自己。ok?

出了分数线才意识到我弟考得是有多差 （我本来以为只是有一点没那么好 毕竟我觉得我自己一直以来考得也没多好 没想到他差到普通高中都没有正常程序的上了 主要是他还一直盲目自负 好像觉得自己很厉害 别人多说他两句 别人就是什么都不懂（当然我是不可能说他的 因为我懒得搭理他
不知道该怎么办他 虽然我也从来不管他 因为觉得与我无关 自己的事情 自己的人生就该自己努力
主要是我觉得他认识不到自己真的很差
教小孩太难了 我更不想生小孩了 因为我觉得我教不好的 没有那个责任心