前脚刚把达姐送去上课，后脚就去manner打杯咖啡晒太阳，旁边是两位eleme外卖小哥在闲聊，你们夫妻两一年能省多少钱？住房多少钱？孩子谁带？每天你们能跑几单每天多少钱？对方也是简单明了直言不讳的回答了。

真喜欢这样简单的聊天方式。有时候人觉得累，就是因为在人际交往中有太多的顾及和猜忌。

昨天和朋友吐槽一些现在工作中遇到的问题，她说“你可以更新简历换工作了”，可是问题真的是换一份工作能解决的吗？并不，每一份工作都会有“坑”的地方，也许下一次填埋了这个坑却开辟了一个更深的坑。每个人对于工作的期待是不同的，钱？前途？机会？自由？成就感？在我看来，现在的这份工作有我最需要且最看重的两点：自由和不用社交。

工作时间和空间不受限制，只要保证自己的事情做完就行。部门同事都在不同城市，不需要疲于社交。能遇到志同道合的同事成为朋友固然是好，但我也了解自己，能遇到和自己match的“奇葩”同事也是不容易的。

好了，感悟结束，健身去了。[加油]

过年回家，爷爷的肩膀一直被肩周炎困扰，老头嚷嚷着疼，我说让老头趴床上我给按按。
老头说：“你小丫头手上哪有劲儿”，“你试试不就知道了”，我说。
爷爷属虎，今年本命年，84岁了，身体算是硬朗的。最大的问题是腿疼，但每天还都坚持出门遛弯好几圈，走到单杠还要上杠吊两下。
我捏着爷爷肩膀，顺着捏捏胳膊，捶捶背，揉揉腿。老头夸我，“你这手还挺有劲儿嘛，从哪练的，小丫头别干力气活儿……”爷爷的肩膀、胳膊、腿都好痩，都是干硬干硬的骨头，一捏皮和骨头似乎都要分离了。他不能完全趴在床上，需要稍微侧着点身子，下面的胳膊稍微肘着点床。这一切一切的都告诉我，我爷爷老了。我不愿意接受，可这就是事实。
爷爷还在叨叨着，可我听不进去了，我眼眶酸酸的，仰着头，脑子里的一幕幕都是爷爷年轻时候、我小时候的事情。
从小学一年级开始，爷爷每天中午、晚上从不间断的接我上下学。夏天是三轮摩托车，冬天太冷的时候骑自行车，下雪的时候我甚至坐的是自行车后面拴着的爷爷自制雪橇。大概到初一开始，小朋友的虚伪的自尊心作祟，不想让爷爷接了，我开始自己骑车，爷爷每天在家做饭。今天想吃什么，明天想吃什么，只要提前告诉，一定有我最想吃的菜。寒暑假带我出去玩也是必备项目，跟着老两口去了很多地方….
当我上完学回来开始参加工作，每周都尽量回家，去看老人。我发现，家里地板没有原来那么干净得泛着光了，厨房灶台也不是原来整整齐齐的，甚至有的碗边还有干了的食物残渣，奶奶也不是像原来那样总拿个抹布到处洗洗擦擦，干两下活就喘的不行。那时候觉得每周都能见，也还挺好。可等我定居在离家1000多公里外的地方，成家有了孩子，一年只有假期多几天的节日才能回家的时候，每一次回家都有种酸楚，大家都知道是为什么，可是我不想写出来。
我知道我再难受，时间也不会因为怜悯我而停止。只是希望爷爷可以开开心心，身体的病痛别再那么折磨，等着我多带曾孙回家，要是能再吃上一碗手擀臊子面就是最大的福气。

复盘一下最近吧 生活状况说不上好但也算是慢慢稳定下来 希望会越来越好吧 我经常扮演一个理智的角色 很多时候都是违背自己的感情做事 有时候会有点遗憾吧 但是不后悔 如果再来一次我还是会那样做 身边朋友经常说我太理智会少很多快乐 可是我很怕快乐之后的痛苦 落寞 所以我干脆拒绝任何会对我未来造成潜在困扰的事物 有人说我不珍惜 其实我也不明白 但是我一直都知道我从来不是世界的中心 大家也不会围着我转 不会为任何没有兑现的承诺而提前开心 对自己很了解 任何人都别想PUA我 无脑的贬低和抨击对我没用 哪怕我知道你真的很好 那我也永远不会觉得自己差 修短随化 情随事迁 我也觉得没必要和没必要的话 只要有我最真挚的朋友 有那么两三知己好友 即便是行舟千万里 孤独一瞬 又怎样呢越通透越学会沉默 孤独是一种享受 寂寞才空虚 希望天天开心