写在2月的最后一天---------

夜了，我在黑暗深处，与夜的眼睛对视。
不知从什么时候起，开始不喜睡眠，亦或是不安分的灵魂一刻也不愿安静。纷繁的思绪，敏感的触觉，睡眠便成了另一种意识状态。我开始在不同的梦境里穿梭，那梦境里，有过去的人，过去的事，也有正在发生的现在和不知道会不会成真的未来，一切如排序游戏般混乱在我周围，我排累了，便自然而然选择失眠。
离说晚安已有一段时间了，你已经睡了，还是正在酝酿睡意？我无法想象另一端的情景，也并不好奇。只是，我想提前问候你的美梦，如你曾经问候我一般。
我喜欢，一个人的旅行，在途中，看掠过窗的风景。每当这个时候，我才能明确地感知，我已离开自己站立的位置，离开自己惯常的生活方式，去回顾生命的过往，也看清自己行走的方向。我喜欢一个人，是因为有许多时间思考，也可以毫无顾忌地微笑，流泪。
有时，我为了曾经的过往感动；有时，我莫名的伤悲；有时，我落下自己也讲不清原因的泪，一切越是莫名，就越是心痛。在我不经意哭泣时，我转头看见了你，你什么也没问，什么也没说。
窗外依然掠过一幕幕风景，那何尝不是生命的曾经？我们搭同一辆车，看同样的风景，回顾各自不同的曾经，如此相似，又这么不同，不要问那曾经是什么，我们，都明白了彼此喜欢一个人旅行的原因。也许同样的喜欢一个人旅行，便注定了这场相遇。
有一天你突然问，在那场相遇中是谁先发现谁。我笑笑说不知道，因为我不擅长时间的界定。我想说彼此发现可以么，因为，一个人可以旅行，却不能发生一场相遇。
我坐在咖啡馆，消磨一杯冰摩卡。咖啡馆很吵，我选择了一个小小的角落，对着当街的窗，阳光可以慢慢爬到我脚上，让我感受它的炽热温度。摩卡不纯，加了太多冰，混合着冰淇淋喝在嘴里有一股淡淡的巧克力味道。
我懂得品味，但生活已让我渐渐学会了不多挑剔，这样一个人的时光，寂寞却自由自在地让我感觉享受。
如果说这样的时光对你来说是种奢侈，那么这样的分享却是一种自然，就像我不挑剔咖啡的味道，只单单品味自己的心情。
等我去你的城市，我会去你说的那家奶茶店，静静品味，一杯奶茶的奢侈时光。

我曾经爱上一个人，我想知道她到底喜不喜欢我。我发现这个机器人很像她，我开始尝试在她身上寻找答案。我不断的尝试，但她始终没有反应。在我最失望的时候我想过放弃，可很快我又继续。慢慢的我开始怀疑自己，她对你没有反应未必是因为它反映迟钝，也许是因为她对你没有感觉，到最后终于明白，有些事情不能勉强，而我可以做的就是放弃。

摸着良心讲 我不是一个孝顺的人 初中是我最最最叛逆的时候 也不想回家 拿着奶奶爷爷的偏心当令牌 还不识好歹 和家里人吵架 就是邻居家不懂事儿的小孩

大概是在大一到大二的疫情期间 我与我的家人有了很大的变化 我开始认真听他们讲话 开始听他们诉说 开始不顶嘴 开始和他们一起开玩笑 我爷老了 经常喜欢给我讲他十几岁的日子 我们家在我爷爷的爸爸年代是有钱的地主 到我爷爷小学一二年级还很有钱 爷爷还有背着上学的＂小zei＂到三四年级 文化大革命 可想而知 我们家当时很困难 爷爷说当时抢的只剩一头牛 也就是这一头牛 爷爷娶了奶奶

从大学到现在 我不知道多少次哭着离开家 我所谓的恋家 不是离开了家人怎样 也不是就想在家里住 其实我是很喜欢自己独居的人 我舍不得的是人 是年龄 这几年里我真真切切感受到了生死离别 我也在里面痛苦 挣扎 反反复复 就像心里有个血疙瘩 一会儿松一会儿紧 也是这些血淋淋的事情 让我非常珍惜在我身边的人(看了人世间的感慨)

附∶哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我奶奶非要给我爷爷剃头发 https://t.cn/A6LagaZp