记一次网抑云
不知道今晚都发生了些什么，一些乱七八糟的事情充斥着我非常之小的脑容量。
1.晚上我妈哭着给我打电话，是和我爸吵了一架，应该有两三年没见他们吵架了，一通安慰之后挂了电话，转头又给我爸打去安慰。
2.被提醒之后，发现我真的真的脱离校园后变了好多，之前每天和朋友，无论屁大点事都要说，感觉分享欲比天高。现在很难提起那么高的分享欲，会很少主动找人聊天了，感觉我变得无趣起来。可能是工作太累了？是工作瓜分了我太多关于生活的精力吗“？”
3.不知道为什么，从大学开始(应该是从大学开始吧)，每次只要和很多朋友出去(指大于两个)，我就会变得沉默寡言，无论大家有多熟，我会变成一个倾听者，只会偶尔插句话，但是是两个人单独出去，我就会变成啰嗦老太婆，有一堆讲不完的话。
(认为是这样的下面可以call个1)[跪了]
4.以后想记录一些关于两个秤子座的内耗之事
5等我想到再说吧

记录了自己的心情 微博限字数400
对我这个啰嗦老太婆来说不够用阿[二哈]

和自己对话 和生活说加油

眼泪的人生 希望有一天 能真正的嘴角上扬快乐着

突然想到一首歌 好运来 好运来！
够喜庆哈哈哈

今年都没有给自己画大饼了 条条框框啥都没有 想干嘛就干嘛吧

这几日发现护肤用品不足 本来想下单的 看看日期算了！再苦等几天妇女节搞活动再买吧哈哈哈哈哈

碎碎念念的 愿有天回头看到 你看 即便有很多难过时刻 也没有放弃阿
看到这么晚还没睡 我挺慌的[允悲][允悲]睡吧傻孩子
好梦[月亮]
靠 昨晚给梦见在逃丧尸（睡前有刷到过此情节） 睡的整晚都不美好 最后逃到海边去 就醒了 再不醒我梦不下去了[允悲][允悲]

晚安[月亮]

其实要是说追溯到我想勇敢的时候好像是很久以前 我还记得我室友刚回来我们解除了每天麦麦的夜晚 我想听你说话你又喉咙疼 当时你说 你喉咙痛都不关心我 哈哈 我承认我慌了一下 那时候是真喜欢呀 我怕我做的不好 火急火燎的找攻略 跟你交代老半天 感觉是个啰嗦老太婆 其实我也一直想勇敢一点 勇敢一点 始终迈不出去那一步 我不敢赌 我也想叫你宝贝 宝宝 老婆 我也想名正言顺的说我好想你我好爱你的话 我也很想跟你说 你乖乖等着我找你 我不会像他们那样 我也会想跟你说等我找到养活自己养活你的本领的时候 我就去武汉找你 我好像没什么牵挂 可能唯一的牵挂就是你 有想过 但是不敢做 也不敢说 可能我就是一个懦弱的人 我不好 你不喜欢 不接受我也是理所应当的 我也没有怪过你 我心里上理解你 行为上真的很怪异 不知道怎么说 我好像变得不是我了亲爱的 我慢慢也变得看不清我自己 我到底在干嘛 好像除了难过就剩不下什么 可是我很想你 很喜欢你 我喜欢跟你聊天 跟你听歌 跟你看电视 跟你刷抖音 跟你玩游戏 好像我的生活离不开你 我也不知道明天会怎样 我只能告诉自己生活要继续 然后继续过上没心没肺的日子 我心里太多事我不会表达 但我把错归结于自己 我怪不了别人。