这十天经历了让我的人生圆满的一件事：生孩子。从此也算是有车有房有娃的人生了。完成了我的人生任务。

在生之前，我的二月任务是“生娃，活着”。我一直觉得对于疼痛我有着别人没有的恐惧感，一直很害怕很担心。我甚至曾担心自己会因为生孩子回不来。

我现在想到进入手术室前躺在床上的那种回忆人生的感觉，那时候回忆了一切，从记事开始的重要的人、重要的事都在我脑中闪过，我细想感觉人生也没什么遗憾了，再细想之前的精神的痛苦，也不断安慰自己身体的痛苦很快过去的，我会没事的。[允悲]打完麻药之后，我问医生我可以睡吗？医生说别睡，看着我，乖。很好的安慰我，我跟医生聊天，听他们边做手术边闲聊。几分钟之后我听到孩子的哭声，我没有特别高兴，只是觉得新奇。我知道医生在缝针。当他们全部结束，说：顺利结束了哦。我一下子眼泪就出来了，医生问我生好了，你哭什么？生了儿子该高兴呀。我说：我后怕。
由于下半身麻醉，我几乎完全没有痛感，只是有种半身不遂的无力感。我一边流泪、上半身一边发抖的被推出手术室，回到病房。我没有说太多话，安静的等待麻药过去。

当天晚上，我一晚上没睡，其实并不是孩子吵闹，因为老公和护工阿姨都很给力。我是由于满脑子都是麻醉师傅说，别睡哦，看着我。我不敢睡，我怕睡着了就醒不过来了。我还觉得自己在手术台上一样。

今天伤口好很多了，我也比较舒适了。我回想这十多天从大肚子等待到可爱的孩子在旁边。我感觉我又活过来了。最近在思考职业生涯，在想我的人生未来，在想如何培养他，在想下半生的样子。其实很迷茫，但是我也不焦虑。生活和职业发展等等也遇到些不如意，但是我没有很激进，我害怕生活和工作太顺利，人生太顺利，上天会从我身边其他地方拿走些什么。我希望家人（包括爸爸妈妈们，老公，儿子）全部都身体健康，然后其他的职业发展，未来发展等等，我都量力而为，我不用太圆满，现在真的是很好了！很好！

春风十里，桃李芬芳，踏步于芳草纤绵的花园，听小溪潺潺流过，忘记尘世间的恩怨纷争，以一颗云水禅心，去细听花开花落的声音，把姹紫嫣红的春天，珍藏于心。

时光静好，微风不燥，一切生命都在欣欣向荣，所有的缘分都在如约而至。不管历经多少寒冬的雾霾，若心中有不灭的信念，自然会有春暖花开的一天。

世间浮华万千，缘分聚了又散，我们都要一个人历经千回百转，最后依然孑然一身。那些踏过的万水千山，都变成了人生一程一程的风景。

外界越是摇摇欲坠，内心就越想抓住些什么。越临近毕业，越爱回忆过去的日子。
这四年来，我们在哪个城市，去过什么店，买过什么东西，吃过什么美食，踩过什么雷……回想起来，更会发觉原来我们巨细靡遗地记着相处的所有细节。消逝的时间究竟逃逸到哪儿去了呢，明明它们还在我们的脑海里被妥帖地收藏着，但这世界上也只有我们两人记得。那种隐秘的快乐，那种初初悸动，连牵手都要抑制住心脏雀跃的感觉。
一切变化太快，曾经去过的店、准备打卡却还未成行的店，许多都歇业了，在旧址上，现了新的装潢，全无从前模样。谁说人是物非，不是一种唏嘘。
生活快得像一把利箭，见血封喉，在我们仍未知觉到痛感时便穿梭而去。开了的弓，上好的发条，也只有不停向前的道理。每个人都在催着我们朝未来看、快些走，而恋旧的人需要靠往事汲取养分，像涸辙之鱼，贪婪又绝望地、眼巴巴地吮着回忆，情愿就这样被时钟甩在后面。我们憧憬以后，又希望拖慢脚步。
生活晦涩地像一句隐喻，不能明说的话，需得依赖各人切身体会，领悟辛辣辛苦。然后千言万语凝成醒世格言，“你以后就知道了”。到底要怎么绕过曲折坎坷的路，才能最终摸索到这句真理。世上的道理，多的是结果，过程却是隐形的。那么其中的血泪、苦憾，皆可一概视而不见，只要呈上合家欢式的结尾：公主和王子从此幸福地生活在了一起，观众就会泪眼朦胧地起立鼓掌，相视而笑，仿佛人人活在真空，生活就该顺遂如意。
存在多飘渺，若未来脑也可共享，记忆上传云端便可提取，我们就无法再拥有这种隐秘的快乐。全世界这么多人，天知地知你知我知的秘密，独此一份。舔舐回忆如何不浪漫？你我在隐私消亡的时代，偷偷共振。
“到老去一天与你重提旧照/共细赏今晚奥妙/也在笑/也在笑”
#碎片与我##甜甜的小龙女#