17年的9月，和友人推测完案情，在可能性最大的三个时间线和情节之外，我写了最想要的结局，一个梦呓一样的，最温暖的可能。

如今，这梦已经完全破碎，连原本在我心里觉得是纯净的，也不存在了。

“江歌在走廊遇袭，到了走廊的后半段，她却选择了转身，而不是开门，拍门；
她选择了最有勇气的方式，她担心她室内的姐妹；
她选择了守护。

事情发展在现在，互相猜忌、伤害、基于现在的果去衍生更多的恶果。
已经没有谁，是完全无辜的了。
即使能有限度的和解，也不会是理想的了。... ...”

关于凌晨一点半去洗手间发现一楼亮如白昼并听见脚步声以为家中进小贼喊醒妈妈一同下楼查看大门放下心转身的一瞬间看见一楼卫生间玻璃背后人影绰绰吓得魂飞魄散却在我妈大喊我弟名字得到回应后发现本该夜宿同学家的弟弟去而复返半夜不睡觉在一楼乱鼓捣这件事。出去洗手间喊醒我妈之前，甚至做了2分钟的心理建设，并且预设了3种自救办法。

如先前写下来的，不管是初中还是高中时候，身边大多数同学对我的印象是高冷话少，但其实我是一个分享欲十分充沛的人

小学的时候我便喜欢和妈妈讲在学校发生的事情，尤其是有趣的时刻。上了初中之后，一是性格变化，二是身边要好的朋友渐少，一部分想要分享的心情便只能压在心里

其实除去自身难以控制的情绪问题所导致的情况，我自认为自己在与他人相处中扮演了一个比较好的倾听者身份
印象十分深，在初三的时候，自己在网络上看到了一个老人被无辜残害的新闻，于是叙述给当时关系好的同学，当时自己的心情其实还没有从新闻中缓过来，比较沉重，但对方在我讲完后转身又说起了另一件开心的事，就顿时明白了“噢，原来没在听”，于是会想，这还只是一些可供讨论不至于没交流的社会新闻，那么对于我感兴趣的事物，是否要分享给别人，他们又是否愿意听我说，对此会感到犹豫

说是内向者较之外向者更聚焦于内心世界，从思想，记忆和经验中汲取能量，所以自己很注重内心体验，也正因为自我意识太过强烈，高敏感导致对别人的想法格外在意，害怕被下定义，所以很少展现自己在他人面前

并不是所有心情都会压下，除去和同学朋友有联系的微信QQ会分享好玩的事情或好听的歌（虽然少），还会在微博写下自己的坏心情或想要去记录的事儿，会在网易云音乐分享自己的听歌感受，还会只在创建的小号发一些爱好分享（像读到的小诗，摘抄的文章，札记，画画，拍的照片，以及一些小滑稽等），因为在意他人是否愿意看到这些，便没有发在认识的人前，虽说只是给自己看的，但由于讲这些的时候用的是第一人称的语气，我那所谓的分享欲至少还是得到了不错的满足☺

突然想到了会开心的事，还挺感谢语文老师在高一高二设立的课前演讲，给了我展现的机会，虽然在第一次的时候由于社恐加上声音小没有准备，表现不尽人意，但后来每一次的演讲，因为是自己感兴趣的东西，都发挥得还不错，果然分享的是自己的想法会让人很开心呀

（附上一张很早就开始记录的图片，原本想在进入高三前演讲活动结束时发在QQ动态上，分享给大家的，但现在来看好像不行了hh，那就留给自己看吧