#神蹟# 昨晚膝蓋很狠撞了一下，因為是上臺階的動作，所以是非常精準的撞在膝蓋骨上。非常非常非常痛⋯這個衝撞帶來的劇痛持續非常久，近30分鐘我是出於失神恍惚的狀態，回過神來檢查，膝蓋骨整個腫了，有一塊地方好像破皮了。整體觸痛非常明顯，稍微動一下膝蓋骨和脛骨之間有非常清晰的摩擦音。上樓梯腿已經不能彎曲，躺下腿基本不能移動。從發生到上樓躺下，這段時間我依舊是失神狀態的，沒有任何處理的動作，也沒想過去醫院，因為太痛，患處火辣辣的，順手貼了一張放在手邊的過期的濕布。躺下整個腿移動不能，想像了一下第二天身體不自由的畫面。膝蓋有舊患，容易受傷，且每次恢復期漫長。為了記錄恢復期，發了個微博，然後睡了。下面是夢境「不知道為什麼我半躺著，在一個空間裏，然後有一個聲音說今天就你吧，然後我回頭，一個白衣女士坐著，她的抬手，我睡的床（不太像床，好像是躺椅，飛快的向她移動。她的手，隔空從我的身體撫過，一陣霹靂叭啦的電流聲，然後閃電似的藍光從頭到腳滑過我的身體，很舒服。我躺在躺椅上，躺椅隨著那位女士的動作前後移動。再次回頭看了一下，那位女士身著白衣頭髮披散，面部看著應該有年紀了，但是體態輕盈，沒有老態。我問，這是做什麼？治療⋯過了一會，藍光消失⋯她說還需要針灸⋯灸哪裡？背部⋯然後我的背部扎滿了針，她說我的背部很厚，因為很多寒氣⋯留針了一段時間。好了，會有一點頭痛⋯」後面還有一些，記憶模糊記不清了。早起，頭有點重，迅速爬起來（我睡榻榻米）下樓的時候想起來昨晚膝蓋傷了，可是這會走路沒有違和感，沒有昨天腿都不能彎曲的劇痛。不敢相信，伸了幾下腿，很靈活，摸昨天腫脹的患部，不腫了，動起來也沒有嘎啦嘎啦的響聲了⋯不敢相信，到外面跳了幾下，正常，跟自己沒受傷一樣⋯激動的講給小人聽，小人說你做夢呢！是做夢沒錯，可是真的不痛了，跟沒受過撞擊一樣。可我的身體還記得昨天撞擊劇痛的感覺，真是痛徹心扉，除了生孩子，沒這麼痛過。小人依然疑惑，我深信不移，我的身上發生過無數次神蹟，這次也不例外。謝謝滿天神佛，各位天使，我的守護靈指導靈，萬物日月星辰⋯觀世音菩薩、如來佛祖、濟公活佛、米勒佛⋯感謝一切⋯我要去買宝くじ，有神明護佑，這次一定中⋯ https://t.cn/RJqepsh

#京东国际京婴圈# #天然母爱 活力成长#我是安满，满心呵护，守护宝妈活力！我加入国际京婴圈#活力守护联盟#，一起为宝贝铸就健康活力生活！带话题#天然母爱 活力成长#【转发评论】说说你有哪些育儿心路历程，分享你的育儿成长趣事吧~7天后将在评论区抽取2位送上 澳洲Playgro婴儿多功能钢琴早教玩具 哦！快快参与~领券199减20，购买直击：https://t.cn/A6GypYqZ https://t.cn/A6GxIvTA

昨天我说去打针，我觉得自己能行，因为不是第一次，我已经有经验了，已经不觉得委屈了，打针前去卫生间，中间不要喝水，带好充电宝带好被子，一个人交钱一个人拿药，一个人等待，一个人喊护士拔针，但他觉得我是去别的地方有事，嗯，我理解，因为我没等他一起，因为他生气了，我说你不必去我自己能行，谁能理解我平静的说出这句话的背后，是经过了多少次辗转反侧的想不通，内心又是受了多少委屈才劝自己想通的呢？

也许他是真的记忆力不好，忘记我上一次生病你是如何对待我的，那一声声叹气，嘲讽以及讽刺，那一句句“你怎么事那么多”，我在想我做错什么了？为什么要这么对我？就因为我生病了他来陪我打吊瓶时间长了，所以就要这么对待我嘛？那我一定记住，下一次有病就不要再让他陪了，因为生病的我在身体上已经很难受很难受，真的承担不了他对我情绪上的伤害！

他都忘了，然后现在理所当然的埋怨我“你就这样吧！以后什么事都别说！”可是我曾经说过的，可他对我又如何呢？为什么他从来都觉得自己没错，为什么他在我们的婚姻中就那么的“理直气壮”“理所当然”！觉得我不该记仇，不该记得他的不好！就因为有了孩子他觉得我不会离开，他所凭的不就是那一点点夫妻情分和我对孩子的不舍嘛！

我是妈妈，所以我带孩子应该应分，我是妈妈，所以孩子生病我熬了一夜，第二天从早上8点到晚上6点一直上课，就这样2天2夜几乎没合眼也是应该应分，所以我不该生病，所以我生病了吃了四天的药没好，越来越严重，也不应该去医院！所以我即便不需要任何人的陪伴我自己去医院还是错！

谁都知道打针不好，要不然谁也不会有病了先吃药，但吃药不见好还越来越重，难道就该一直挺着嘛？我也可以吃药不去医院，但好得慢没办法晚上和孩子一起睡，那时候是不是又要说我一点点小病就不带孩子？是不是又要说我体质差不运动太胖？所以“妈妈”就意味着所有的“错”都是你自己造成的！

曾经的我会一遍一遍的问自己，到底怎么了？到底我做错了什么？为什么他可以觉得所有人都辛苦，所有人都累，所有人都需要休息，所有人生病都需要陪伴，唯独换了我，所有的所有也都变成了“不应该”！但我现在不会再这么折磨自己了！没有“怎么了！”也不是我做错了什么！更没有那么多“为什么”，原因很简单，他不爱你了！不爱了！你还不懂嘛！所以别逼自己了，【你】对于他来说屁都不是！没什么谁对谁错，只是【不爱了】！！！

今天上午讲课，下午教研，我真的很难受很难受，我的嗓子越来越痛，身体越来越没劲，讲一堂课都是大汗淋漓！可能看到我写这些的陌生人会说，你为什么不把这些话和他说呢！你们沟通啊！朋友，你觉得我辛辛苦苦建立起来四年半的家庭我会没沟通过吗？可是你们猜猜，我对他说我没劲，我讲课很累之后他会和我说？他会说，那是你自找的！谁不累，你就是胖的，你瘦了就不累了！你出汗是因为今天热也是因为你胖！如果我继续说，生孩子就是会胖，他会告诉我所有女的都生孩子，所有女的都胖吗？

你们惊讶吗？也许女人会有共鸣觉得这男人真差劲！可我已经不惊讶了，因为这些话都不算什么！他说过比这些更恶毒一百倍的话！“你又没生孩子，你是剖腹产，根本不疼！所以他忘记他曾经的誓言，忘记产房外我为了不让他哭而生生把自己眼泪也憋回去告诉他是喜事不哭，忘了他在我额头深深的一吻，更忘了我产后那一晚疼得哆嗦也不吭一声怕吵到孩子睡觉，咬着被子满头大汗的样子！连月嫂都说没看过我这么坚强的产妇！他都忘了，不记得了！

既然他忘了，我又何必再去执着让他记起！那样就讨人厌了，不是嘛！如果他不愿对你好，你的要求对他来说就是【不懂事】，如果他不爱你，你一遍遍问他为什么，那就是你的【过分】，因为人啊，永远都叫不醒一个装睡的人！因为人啊，不爱你了再怎么伪装也不像当初爱你的样子，更何况连伪装都嫌麻烦的人呢！

以前我以为只有秘密不能说，当了妈妈以后才知道，原来难过了也不能说！不能和父母说，因为怕父母担心，不能和孩子说，因为孩子需要快乐！不能和公婆说，因为那本无意义，不能和朋友说，因为都有各自的生活！

真的不需要安慰我什么，大道理我都懂！我不会再想不开，也不会再难为自己，我只想病快点好，能把孩子接回来！

其实我很难过，其实我很想哭，其实我很想告诉他，我真的很难受！真的很难过！真的没那么心大，真的很脆弱！真的真的快扛不住了！真的快崩溃了！我也真的很想大声的质问他：为什么！凭什么！

可都算了！不为难他了，也别让自己更受伤了！

不想这些不开心的事了，哈哈，好了，都过去了！我只想对自己和孩子说：妈妈会一直守护你到长大成人！也会尽全力做一个好妈妈，快乐的妈妈，情绪稳定的妈妈！让你在一个快乐幸福，积极阳光的环境下长大！你羽翼未丰，我便刀枪不入！愿你健康幸福！我永远爱你，宝贝！