#晚安寄语# 生命只有一次，或长或短，人生喜怒哀乐，皆由自己创造。身处大千世界，多的是俗事缠身，只要心足够宽，才能一一排解，才能延伸生命的长度。少虑二字，写起来容易，做起来却很难，但倘若能真正领悟其真谛，是对生命的尊重。遇事笑一笑，不见得问题会迎刃而解，但至少能让我们心态变得宽阔，思维也变得敏捷。余生不长，请做个心宽、少虑、多笑的人吧！

突然想起过年的时候，因为天气冷就在客厅画画，老爸老妈在看电视一眼就能瞟到我的画。
“he，画得还挺像样的”我听到我爸这么说，他不会夸人，所以有些别扭。
我惊讶地转过头看着他“我不是画了一年吗，现在才看到吗！”
我爸没有回答我，又说“这是你在画吗，感觉不是你画的。”
我还没回答我妈就搭话了“她那个笔不是连着电脑吗……”
“是的咯，不是我画的还能是谁画的。”我把笔刷放大，夸张地在电脑上涂。

现在想起来，他们不是不知道我这一年在一直画画。只是她们不敢相信这些画出自我的手，是我一笔一笔一个色块一个色块堆积的。
所以他才会问“用电脑画是不是比较简单。”
可是在这之前我也是用颜料画的呀。
他们好像一直在给我的优秀找借口，就像我自己一直不敢承认自己的优秀。
从小我接受的就是打击式教育，我的父母不相信我能成功，所以我脑子里也是“我不行”三个字。

这三字是我所有悲哀的源头。
就像在一年前我也不敢相信我能用电脑画出写实的东西，能跟上老师的脚步，能脱离老师独立画出喜欢的东西。
报名那天正是除夕夜，我记得老师画了一个苹果和一盘开心果。
我看着画想着“好厉害，嗯！要努力明年我也要画。”

那个时候我甚至不敢想场景人物，想的都只是元宵画个汤圆端午画个粽子。
可是仅仅不到半年，我就已经拔出了那个时候插的旗子。
看着拔掉的旗子，我脑子里积极白羊跳出来插着腰骄傲地说“我*咩真牛*”
不过一秒这些成就感就被“这并不是你自己画的，你画的好是因为老师示范的好。你离开了老师的步骤你就只是个垃圾。”给打趴下了。
然后白羊被打倒，黑羊出来了说“是呀，只是个垃圾。”

那个时候就想着走出舒适圈，离开老师的圆圈。
可是等到真的鼓起勇气脱离老师自己动手时。看着画了一天的画，脑子里的“果然我是垃圾”几个字更大了，加红加粗还接上电源不停在我脑子里闪。
那一次我真的被打击到了。
这样的打击一次又一次，不过还好我都挺过来了。

之前看到老师画到自己喜欢的题材，脑子里的黑羊总在抓耳挠腮不停否定自己“好难好难，我不行的会死的。”
在经过一次次打击回血打击回血后，变成了现在“真好看，我也要试试。”
那个时候我就想，或许我比我想象中的要优秀一点点，至少老师夸我挺能抗的。

就算是现在，我已经可以独立临摹人物场景，画出来的东西也算是满意，在老师那也偶尔一遍过审，得到偶尔还不错的夸奖。
可就算是这样，我还是在否定自己一直努力耕耘得来的微小的果实。
我跟自己说，你没有什么了不起。是个人长了双手付出等同的时间精力都可以做成你这样，甚至比你更好。
你只不过是一个努力的垃圾。
这种思想真的很可怕。

“我不行”三个字真的很可怕。
我不行吗？可是我遇到难打的副本，哪怕我觉得难得生理不适难得呕吐，我还是咬牙挺过来了画下来了。
我不行吗？可是我在遇到打击，看着我画得一言难尽的画时，我也没有选择退缩，马上换种方式重新画。
我不行吗？可是老师说我有进步进步很大有巨大的变化。
我不行吗？可是我一直在努力呀……
为什么，为什么我就不能大大方方承认自己优秀。

当然到现在看着首页的大触，我依旧会觉得自己的渺小自己的“不行”
可是大触也是从种子慢慢发芽长成大触的。
就算是我认为很厉害很优秀的画手，也会经常发出“怎么大家都这么会画”的感叹。
每个时期都有每个时期仰望的人，踮起脚努力伸手慢慢够，总会触摸到边。
所有我仰望的人都是浮浮沉沉挣扎着爬上岸的。他们没有被浪打下来，他们变成了小岛被人发现看见喜欢，水底下是他们累积的土壤。
我到现在也依旧会羡慕有天赋的人，羡慕小小年纪就到我仰望不起的高度。
可是那毕竟只是少数。

做好自己。
把自己摆在头顶慢慢地够着自己浮上来。

去年三月初我开始上课，到现在才算真正意义上的一年。
前天刚结束了s21的最后一节色彩课。
就在刚刚，十点半我停下笔关电脑。
最近的状态让我想到了之前看虫师时，里面的一种虫子。
一天就是一生，早上出生晚上老化死去。
这一段时间每天早上是我状态最好的时候。哪怕前一天焦虑失眠两点才睡着，第二天到点自然醒精神好的就像睡了十小时似的。
到了下午虽然会摸鱼但是效率在线，到了晚上就会害怕放下手中的笔。
不安焦虑疯狂涌上来。
其实最近我对我的效率很满意，可是就算是这样，这种焦虑也压的我喘不过气来。
就当我觉得我好像没办法安慰到自己了，随机播放到了‘生命之河’
突然我眼眶一红鼻子一酸，我只是听到了前奏，却好像被一首歌抱住安慰了。
听着歌我想要把那些不安焦虑倾诉出来。
她唱到“因为我来过，泪与笑都是获得”
我突然就放松了，我没必要逼着自己要一个结果。

这些所有的过程都是我的结果，而我相信我的果子是甜的。
晚安呐

婚姻不再是必须品，它只是众多选择中的一个。

那种无序的，不结婚的状态事实上正是一种新的秩序，至少是一种新常态，在这种状态下，女性的命运不再是简单的二选一。

这样的独立往往是要付出代价的。

“单身”是一个印刻在一座座纪念未婚生活的文化丰碑上的词语。更多是人们对单身人士的刻板印象、诋毁和歧视。一个令许多女性厌恶的词。

无伴侣的生活不一定就意味着和外面的世界少了联系，但是女性在没有正式恋爱的时候，无需经常和男友一起同进同出，她们确实经常一连几个小时地待在家里独自思考。这对很多人来说，并没有什么不好。

每个个体不管已婚还是未婚，都有权利反对政府无端干预那些会对个人命运产生重要影响的事情，像是否生孩子的决定。

权利既不应该被限制，也不应该被滥用，更不应该潦草地由结婚与否的状况来决定。

与步入婚姻的女性同胞相比，那些努力坚持单身的女性往往可以更好地把握自己的命运，甚至在这个世界上留下自己的印记。

有人难以相信有一些人真的喜欢一辈子或者在某一段时间里过单身的生活，而没有发展传统的恋爱或性关系。他们的不信任中也混杂着对乐此不疲地耕耘自己幸福的人的不满。不婚人数的稳步上升，威胁着核心家庭最好、早婚最好、异性恋最好的传统思想，独身生活或许不久就会被说成是自私的行为，而中伤单身女性自私自利的言论产生的原因——即千百年来人们对女性预设的期望：她们是无私的、应该奉献的和服从男权社会的。

历史学家李·弗吉尼亚·钱伯斯-库勒说：“女性不幸的根须，是在社会文化这块贫瘠的土壤中生长起来的，在这样的社会文化里，女性被要求极大的顺从和依赖男性，被鼓励在抹杀自我的条件下追求自我实现。”

也许正是要求女性进行自我否定的社会预期，培养的当代女性的消费欲和占有欲。

当人们说那些为自己而活的单身女性自私时，请别忘了，承认女性拥有独立于他人，尤其是独立于丈夫和子女的自由，这本身就是革命性的变化。一个真正的、女性以自我为中心的时代——女性承认自己的需求，并以自己的需求为重，就如同她们一直被训练着去照顾所有其他人的需求一样——或许真的会让女性幡然醒悟，纠正千百年来被形塑的自我牺牲行为。

永远首先选择自己。如果把自己放在首位，你就一定可以走出一条非同凡响的人生道路。

我们可以将已经成年却尚未结婚成家的这段时期，认为是一个新的人生阶段。但是若是把这段时期说成是本质上不成熟的一个阶段，就有欠妥当了。毕竟，未婚生活不是真实人生的操练或者预演或暂停。人生需要自己经历，这一路上没有什么是成年青春期的专属的——工作、赚钱、花钱、恋爱、分手，都不是。

孤独与一个人是否有伴侣并无直接的关系。当代心理学家：“确定孤独是一种内在的主观感受，而不是外在的客观状态。”“孤独”是一种亲密感的缺失，而亲密感缺失不一定能够通过婚姻得到缓解。
有一点可以肯定的是，解决孤独问题的方法一定不是重新提倡人人都去追求婚姻。婚姻虽然可以缓解孤独，但却不是解决切身问题的可靠办法。

我们仍乐于将婚姻看成是女性故事的（幸福）结局，乐于看到她们追求幸福的决心，我们不会去问一个女性结婚后的命运如何，也不会认为她们婚姻中可能会遭遇的危机（有时是担心、不满或孤独）是婚姻特有的问题，却总是轻易地认为如果单身女性出现这样的情况，就一定是因为她们没有结婚。
婚姻历来都是男性维护、再造和传递权利、继续掌握控制权的最佳方式之一。

那些主动选择单身的女性，都开始慢慢觉醒，努力思考着自己失去的东西。经济学家和诺贝尔奖得主，终身未婚的艾米莉·格林·巴尔奇曾直言不讳的说，当她选择单身这条道路的同时，她也错失了像别人那样陷入爱情、组建家庭时所经历的各种情感体验。对此，她深表遗憾。身为一名女性，她写道：“沉浸爱工作中的我很快乐……我逃离了不幸福的深渊，逃离了喜忧参半的婚姻生活和个人的痛苦，即使是最成功的婚姻也有可能会经历这些。”但是，她又接着写道：“我的生命是不完整的……人类最深沉的情感体验，留给我的只有空想和同情。”

当人们不知道该如何掌控你的时候，你就变得很有威胁性了。这是父权体制最害怕的一类女性。

我并不认为结婚是有时间规定的，也不认为结婚是必须的。

人类总是在改变自己的行为方式，而且会为了适应新的模式一再做出改变，我们不能只是环顾四周就妄下结论说世界就是这个样子，永远不会改变。

需要讨好才得来的感情不是爱，是同情和怜悯。
《单身女性时代》