现在再看两年前的自己，我已经想不起我是因为什么事才写下这段话的，只记得那段时间我看了很多遍《我与地坛》，每天都焦虑茫然又自厌，没有人和事可以取悦我，连我自己也不行。

其实我一直是个很自爱的人，我目前的人生中也只有2020年如此痛苦过，但我居然能在两年不到的时间里想不起是因为什么而痛苦了，时间到底在我生命里留下了什么又带走了什么？我也说不清。

现在的我已经平静了很长一段时间了，我欣然接纳了我的脆弱、敏感和不安，找到了和它们共存的方式，情绪也不再大起大落。我自己也能感受到，人越被爱越可爱，所以我享受着被爱也勇敢地去爱。

最好的毫无保留的爱在我人生伊始我妈妈就给我了，我也在不断地给自己任何其他人和外物给不了的爱，这两种足够支撑我人生的爱让我慢慢不再恐惧焦虑友谊和爱情的离散，因为我知道无论谁会离开谁不再爱，我都会在我自己的未来里深沉恒久地爱着我自己，爱永远是我的自愈良药。

Literally the best news of today
有段时间（大概是看完我心深处和星尘往事之后）每天都在想他在干什么？他还想拍电影吗？他今天吃了什么？他今天用打字机写了什么笑话？他会不会在想布鲁克林？他今天感觉怎么样？他身体还好吗？前几年有人在阿姆斯特丹遇到他，还在演奏单簧管，精神很好，非常亲切，很可爱！他羞涩又可爱的笑和稀疏的蓬蓬白发，那张照片在我脑海里留存了很久，每次想他的时候，总会把那个他，纽约下雨天和里夫金的电影节片场的他（大概因为是比较近的照片），还有安妮霍尔里的他联系到一起，这个小老头是如何变老的呢？他每天在发生什么变化，又有多少部分是永不改变的？他面对那些指控和令人憎恨的违心之言会多么不屑一顾！他的揶揄调侃，古怪恋旧，在这个万事万物更迭频繁、遍地都是垃圾艺术的21世纪会产生什么新的忧愁吗？他的精神世界还是那样充实而自洽吧，我只是太好奇他了

啊，好想念他

今天发了这张图到朋友圈，突然想到了一个问题：难道别人不知道不想be herself吗？想着想着觉得自己有点何不食肉糜了，我能想到的解释就是：是我从父母那里收到太多太多爱了。

我好像一直过不了关的菜鸟，我的父母一直给我提供复活卡通关卡。

高三的时候不想每天解题，想通过艺考解脱一下，父母同意并支持； 成绩还可以但是去不了我想去的那个学校，父母帮我安排出国；由于疫情没能读研究生，父母帮我安排了稳定的单位；不想在那里上班了，父母也同意我去做自己想做的事....

父母不想让我创业或者做销售类需要熬夜需要对别人低声下气的工作，他们一直告诉我：我什么都不缺，不需要这么累。 （没有说这些工作不好的意思）

这种思想影响了我的人生轨迹：父母从不要求我成绩多好，所以我成绩平平；我不需要工作很努力，所以加班不按劳动法给加班费在我这里就是无法接受；两性关系中，我也做不到讨好和取悦对方...

因为知道父母永远在我身后，所以一直以来都非常骄傲、有底气。

从小学到大学，我都会听到关于自己的坏话，我一直都觉得：是他们嫉妒我，而不是我做错了什么。

虽然长得不是国色天香却也一直觉得自己很好看，因为妈妈从小在我耳边夸我漂亮。

哪怕已经在那么多亲朋好友的见证下订了婚，当我下定决心要离开的时候，父母也只有心疼和支持，说是他们对不起我，没帮我把好关。明明是我对不起他们来着...

妈妈还对我说：电视剧的开头都是女主角离开了前一段感情才遇到男主角的。（在这里希望大家都有离开错误的人事物的勇气）

父母给的爱让我太想炫耀了，所以在3.8的晚上十点半，写了这篇小作文。