玩这款游戏一天emo了5次[单身狗]
一周目玩的是游戏。
二、三、四周目知道这些人的故事之后，看着他们一个个的在我眼前逝去，这简直是对我的惩罚。
存档恢复之后，最后一次游戏我把每一个存档停留在了，可以去找迪瓦拉接任务时候、和艾米尔凯尼打支线任务的时候，面具国国王和菲儿结婚的前一天晚上……
#尼尔:人工生命# ​​​

奶奶去逝了，他老人家走时，我不在身边。

现在，第一个清明节来临，我也无法回去为他敬一杯洒，叩几个头。遥望家乡，感觉漂泊无依，身不由已。

伤。写我的亲人们，其实只是写自己，写自己在经历许多不幸，面对了许多死亡后的痛与思，怀念我的亲人们，让我今天用这滋意流淌的泪水，用这蘸泪写成的文章祭奠我逝去的亲人，祭奠我们已经流逝的光阴。

我真切地记着当时对人生的绝望，对逝去亲人的无限怀恋，看着奶奶被人愈抬愈远，那种永无再见的绝望与彻心的冰凉的感觉让我对生命的体验是残酷、是无奈、是悲哀、愤恨。 我们一天天地长大成人，然后，都各自成家，为自己的小家奔波而忙碌，来看奶奶的时间就越来越少了，甚至几年不来，很少顾及到年迈的奶奶，可是，现在有了空闲，然而，时光不会倒流，奶奶已经不在人世。

我们永远失去了补偿的机会，留下的只有惭愧的泪水！孙欲孝而亲不待啊！ 清明节到了！只希望奶奶另外的世界，过得开开心心的，不要象在世时那么的辛苦！也许他们也已相遇。在将来的某一天，我们也会相遇的。

那天，天气很好。

佛寺让自己安静了下来，看着诸天神佛，我心想，我并不是一个虔诚的佛教徒。我会在开元寺樱花即将逝去之际，自由地哼唱RSP的さくら~あなたに出会えてよかった~，也会违背老一辈的叮嘱，穿着短裙在来月经时去寺庙参拜。

可跪在拜垫上时，我又觉得，全世界的佛教徒也没有我虔诚。我无比认真地祈求叫不出名字的佛，让我和我爱的人幸福快乐，让我生而清醒无畏，让我不再爱人。

最后几乎是用哀求的语气来，企图借来神佛的怜悯，看在这位“信徒”像救命稻草一样求助的份上，渡我一层。佛曰救人一命胜造七级浮屠，何况我只是未能自救。

其实那天某一刻，我是借着神佛，得到了救赎。

但后来仔细回想，或许是刚长出的新枝，或许是飘零在开元寺的落叶，或许是那根横跨屋檐却无晨钟可敲的“我擅自称它为孤独的棹木”的棍子，或许是我自认为那长在高处的“蜂窝”实则却是长而垂的叶荚子，某种意义里，它们都救赎了我。

哪怕是路过的那颗菩提树，或是惨遭抛弃而流浪到佛寺的虐猫，也让我得以脱离了尘世一会儿。

菩提本无树，明镜亦非台。

本来无一物，何处惹尘埃。

这句本该在读时便懂的诗词，我愣是在今天翻阅相册时才懂。惠能所说，的确是佛家大道。“本来无一物，何处惹尘埃啊。”

我想，或许是我的“信仰”起了作用，佛光普照，心诚则灵。又或许，只是自我意识觉醒了，我自己渡了我自己。

旅行回来后，我下意识沉思良久，我在泉州这么久，却从未真正意义上走过这座城，也怪年少无知，时间多的时候都浪费了，并不懂得珍惜这个第二故乡。而等到想珍惜了，自由的时间却不多了。

回来后，我读到一句话，觉得这句话更适合分享给所有人，望铭记。

“你呀，你别再关心灵魂了，那是神明的事。你所能做的，是些小事情，诸如热爱时间，思念母亲，静悄悄地做人，像早晨一样清白。” https://t.cn/EyPFKKk