子欲养而亲不待这句话，只有当真的失去，才能真正明白过来。我知道人各有命，生死由天，我也知道，我们总要面对离别，但是我没有想到，我的这一天来的这么早。
对于我的妈妈，这二十几年的记忆中，无微不至的照顾，不停的唠叨，热乎乎的饭菜，临行前的提醒和嘱咐，各种各种事，都是喊妈妈。我不是个听话的小孩，但是我的妈妈依然对我很好，她脾气好，事少，不喜热闹，不爱出门，节俭。这短暂的一生，直到最后，我给她买的新衣服，她也没有穿过。
3月8号，她身体不舒服去医院，我带她检查，还没检查完，被医生告知去急诊，随后住院。
3月9号，下午给爸爸打电话说转进了二级监护室，爸爸在电话里哭了，说不愁钱，担心妈妈一个人，没人陪，心疼，下午下班我去看了爸爸，他瘦了好多好多。
3月10号，晚上医生给我打电话说要把妈妈转进重症监护室，为了更好的治疗，我求医生，多关注我妈妈。
3月11号，我心慌一天，没办法上班，遂下午请假，去找了爸爸。去给爸爸妈妈买了衣服，想妈妈好了回家可以穿的。晚上，被医生通知去医院，医生说：要血液过滤试一试，其实他们看不到希望。
我一夜未眠，闭眼便心慌。
3月12号，早上舅舅给医院打了个电话，听到那句，百分之九十九没救了，我控制不住自己嚎啕大哭。舅舅说，去医院把她接回家，让我弟弟看看吧。我没哭，但也不知所措，焦急等待。从icu 推出来上救护车的时候，救护车只能陪一个人。我说：妈妈，我是俏楠，你等着我回家。妈妈说：行
妈妈没有骗我，等我回来了，见到了所有人，然后心脏停止了跳动。我没有哭。爸爸给她穿上新买的衣服，我没有哭。抬到堂屋，我没有哭。我握着妈妈的手，直到叔叔拉着我，让我放开，我哭了。
我害怕死人，但是旁边躺着的是我的妈妈，我便不再害怕了。今天中午十一点，妈妈被拉走时，我握着妈妈的手，冰冷僵硬的手不愿意放开，姨姥姥跟我说，放开吧，要不你妈妈舍不得走，走不好。小舅妈哭着告诉我，俏楠你快再看看你妈妈，再看一眼吧，我擦掉眼泪，看了最后一眼。我无法接受，也不能接受，不知道以什么心情面对。但是我知道，没有了，我没有妈妈了。
每一分每一秒，我都觉得我妈妈还在，也不知道为什么，总觉得她在家里，那里也是妈妈，哪里都是妈妈。我爸爸也难受到哭，也沉默不说话，弟弟偷偷哭，躲着我们。我知道，我妈妈舍不得我，舍不得我弟弟和爸爸，还有我的舅舅。她不舍得，但是她也没有办法。
我没办法向前看，因为我想到以后再也不会有人答应我的妈妈了，我就没办法向前看。我坚强，妈妈在医院的时候，直到最后她还说，我很坚强，但是我不敢再打开医生给我们录的视频，因为我实在没办法能听妈妈那句我很坚强。

爷爷是个老党员，今年76岁，51年党龄。工作上，一生为他人着想，为人正直善良；生活上，节俭有爱，奶奶患病16年，从生病到奶奶离世，不离不弃，这几十年并没有太多的享受生活的惬意。

弥留之际，我也只能短暂的陪伴，跟他一起听了他爱听的《我的祖国》，跟他听了奶奶曾经爱听的《我爱北京天安门》，给他看了老相册，有他父亲、母亲，有种种原因未曾来看他的亲属。

生命有始有终，不求活的大富大贵，只求来时欢喜，走时无憾。希望你可以尽情享受每天的太阳升起，夕阳西下。

下雪了，姥爷，你那边冷么？

2022年1月12日，92岁的姥爷离开了我们。就像早上睡过了头，在梦里去了那个世界。妈妈说前两天刚给他洗的脚，姥爷走的干净又安详。

姥爷一生节俭低调，不爱虚荣，厌恶虚伪，在遗嘱里说不报庙，不沿途哭祭，不开追悼会，更不要搞吹拉弹唱，越清净越好。葬礼遇上疫情，确实随了姥爷的心愿，至亲默哀，静静送他离开。

何其骄傲，能做姥爷的孙辈。他是个有着古怪脾气，但又让人很亲的老人。

姥爷退休那年我出生，幼年便沐浴在姥爷和姥姥的精心料理中。给我念“小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来”，教认字，教手工，春天去麦田里搓嫩嫩的麦芽吃，夏天去河塘折荷叶，骑车带我去看火车。他家的大木箱里既有好多零食，也能翻出来全套鲁迅全集，新式礼帽。就算是长大读书和工作了，姥爷也有时叮嘱我，讲点道理听。

姥爷一生任性肆意，平时最喜看书，坚持运动，爱吃甜食，时常抽烟，偶尔喝酒，不做家务，不下馆子，不住医院。爱干净，衣服永远整整齐齐。爱做手工，什么都会修。最讨厌别人伺候，总不服老，坚持自己能做的事情绝不让别人代劳。

也只有最后这一年，白天昏睡，睡眠变差，腿渐渐迈不开步子，去哪里都需要人推着或扶着。我们都知道，这是姥爷最不愿意的。尽管肯定还是留恋，但好在命运没有再继续折腾他。

我开始有点相信，人走后是不是也会留下些什么。我们热爱大自然，喜欢运动，厌恶虚伪，为人客气，姥爷好像没有离开过我们。

没事想姥爷了我就想着，姥爷去别人家做了小朋友，一定又是让人赞叹的一生。